分かってくれよとは言わない。分からないだろうから。

私の優先順位は、生存のために親が1番なのだ。
親に怒られないためには、親が機嫌よくいるためには、それを常に考えて動くから、きっと彼はきついんだと思う。私が彼にしてあげられることは親の動向でだいぶ変化するし、きっと彼よりも少ないから。

私の都合で動いている、そう思われる。私が生きていく上での優先順位に従っているからそう思われても仕方ない。でも、私からすれば私の都合じゃない。脅迫観念のようなものなのだ。

それに、私はそう思われないように、意識して生きている。彼がしてくれて嬉しかったこと、１回彼がして欲しいって言ったことは、やり続けるようにしている。これは、本当に『頑張って』やっている。やりたくないとかじゃなくて、関係を良好にするための努力なのだ。

でも、

幼い時から、ずっとこうだったのだ私は。染み付いて離れない。彼を傷つけてもなお、私は辞めることが出来るのか分からない。
それが嫌なら離れられるんだろうな、と思ってしまう。離れればいいと思いつつ、離れるべきは親なのだろうなとも思うが、今はできない。いつ出来るのか聞かれても分からない。離れることは怖い。精神が削られる未来は見える。

怒られるのが本当に怖い。でもそれは誰に対しても。
次付き合う人は怒鳴らない人がいいと思っていた。でも、怒鳴らなくても、怒られるのってきついんだなと思った。責めないで、私メッセージでこうしてくれると嬉しいなって、どうか、優しく伝えてもらえると、私の心が幾分か救われる。

果たして、この行方は。