もぐらのひとりごと。
素敵なクリエイターさんの、共感したお話をまとめています~~~！
恋愛について考えるひとりごと。
私を形成するもののひとりごと。
心理について考えるひとりごと。
こんにちは。もぐらです。心理学部生です。 絶賛受験生です。 自己紹介も兼ねて昔話をします。 私は5歳からダンスを始めて、モダンダンス、ヒップホップ、バレエ、タップダンス、ミュージカル、歌を習わせてもらい、舞台に何度か出演した経験をしました。中学2年生でやめてしまいましたが、素敵な経験をしました。厳しい先生の中で礼儀を教わり、自分より年上の方と関わらせて貰う機会に恵まれ、貴重な時間でした。 習い事でいえば、幼い頃から頭を使う習い事をしていました。小学生では勉強全般を楽しく、中
共通の友人からインスタのDMで心友のあなたが別れたんじゃないかと連絡があった。 心配だった。「もうこれ以上の人は出会えないと思う」そう言っていたあなただったから。 あんたの価値はそいつと別れたことで下がるわけないし、もっと幸せな道を見つけられる。と伝えたくて、会う約束をした。 みんなにこのことを話すつもりは無い。落ち込んだりとかはしていない。 LINEでそう言っていた。触れることすら許されないのではないか、何を話そうか、不安になった。 当日会って、「いやー1人になって
別にどーだっていい。私の周りに人がいなくなっても、いても。結婚してもしなくても。進学しても就職しても。どうだっていい。どんな未来が待っていてもきっと私はうまくやる。 万能感？絶望感？紙一重のような不思議な感覚を抱いている。 ただ言えるのは、今はどうしようもなく、何かにつかれている。 そして、また、最近の私はといえば、世の中にいら立っている。別に世の中を変えたいとかそういう次元ではないのだけれど、どうして？が募る。どうしてみんな自分のことしか考えられないんだろう？なんで苦し
今日は国際女性デー。本当はこの日にあった前向きで心が暖かくなる話をしたいところだが。 息が詰まる。 何をしても満たされない感覚。 ただ覚える焦燥感。 そんな現状なもんだから、ミモザが似合うようなポカポカとしたものなどかけるはずもなく。 幸せを具現化するとこういう感じ、という形にとりあえずハマりたくて、ミモザのものを見つけては、まだこの文化を忘れていない自分を好きになろうとしている。 心が乾いている自分を見て見ぬふりをして、大丈夫まだやれる、と言い聞かせている。心はとっ
このもやもやは何だろう。なんとなく苦しくて、どこからともなく怒りがわいてくる。生きているのが結構しんどい。怒りというものは生命エネルギーの高さを表すともいうが、今の私には生命エネルギーの高さなどこれっぽちも考えられない。じゃあこの怒りはどこから来るのだろう。 「死にたい」とは考えていない。ただ、息をすることが難しいだけだ。生きづらい、よりも、生きることが容易でなくなってきている。 今日の私は、1日とても忙しかった。外国の方から道を聞かれる、部活、祖母の入院関係の準備、祖母
私は今幸福なのか不幸なのか分からない。 彼氏といる時はとても幸せを感じる。安心する場所、ここが私の居場所なんだと自然に思える空感。彼氏の存在自体が私を幸せにしている魔法のようなものといってもいいだろう。幸せだ。この幸せがずっと続いて欲しい。2人だけの空間が続けばいい。そう思う程に。 しかし、私の母は、彼氏への愚痴を私に向かって垂れ流す。吐き続ける。私は言いたいだけだから、と言われ、なすすべもない。聞きたくない言葉が私の周りを囲み、苦しくなる。私は本当に幸せなのだろうか、と
アプリの整理をしよう。そう思ってスマホを開いた。目に留まった1つのアイコン。元恋人との写真を保存するためだけのアプリ。いやどんだけスマホ整理してないねん、さすが片付け苦手な私なだけあるな。と心の中でツッコミをいれる。 会えなくて寂しい時にいつでも見返せるように、と公開盗撮してはしゃいだ記憶が蘇る。パスワードは、考えたくない。そこに脳みそを使いたくない、と思っていたらフェイスIDであっさりと開いた。文明ありがとう。 いや、ありがとうなのか？開いてしまったから見えてしまった写
もぐらちゃんがお母さんから言われた言葉でどんな気持ちになったかって想像したら泣けてくる、と何度も目をふいていた私のお姉ちゃん(お姉ちゃんとは、姉的な存在の2個上の友達)。 お母さんにじゃなくて、これからは私に相談して。私じゃ頼りないことだったら、知り合いの専門家に繋げられるから。 私の話を真剣に聞いてくれて、真剣に解決策を考えてくれて、受け止めてくれた。 本当に嬉しくて、思い出して涙が出る。 家庭環境が違う私に言われてもいやいやそうならないのよ、って思うよね、ごめんね
自身が置かれている環境が異常だと気づくことは容易でない。 一方で、環境が違うことは、意外とすぐにわかるものでもある。 友人との会話、メディアから発信される「普通」、そこかしこに自身との違いに気づくきっかけはある。違いには、気づくのだ。でも、その違いは個人差、家庭差の範疇に収まるのか、その判断がむずかしい。 よそはよそうちはうちに集約されるのではないか。そんなのみんな我慢して生きているんだよ、そう思うべきものなのではないか。ただ自分が打たれ弱いだけなのではないか、もう少し頑張
分かってくれよとは言わない。分からないだろうから。 私の優先順位は、生存のために親が1番なのだ。 親に怒られないためには、親が機嫌よくいるためには、それを常に考えて動くから、きっと彼はきついんだと思う。私が彼にしてあげられることは親の動向でだいぶ変化するし、きっと彼よりも少ないから。 私の都合で動いている、そう思われる。私が生きていく上での優先順位に従っているからそう思われても仕方ない。でも、私からすれば私の都合じゃない。脅迫観念のようなものなのだ。 それに、私はそう思
私は今まで、私が求める言葉を言ってくれる人を好きになっていた。 大丈夫？守るからね。かわいいね。本音は違うでしょ？ でもそんな言葉、誰でも言える。いや、少し違うな、そんな言葉が言えるのは、そんな言葉でしか伝えられない人達なのだ。行動では示せない、ただ言葉として示すことしか出来ない、または、しようとしない人達。そんな簡単に吐ける言葉に私は恋をしていた。短絡的だった。 人間性は、言葉の巧みさじゃない。 私だって、相手が望む言葉を吐く時ほど饒舌なのだ。でも、この時ほど相手の
という言葉って、恋愛としてはみていないっていう逃げ言葉みたいに取られがちだと思うんだけど 私の中では、これが恋愛に組み込まれるんだよね そもそも性別関係なしに人として好きじゃなかったら恋愛感情抱かなくない？と思うんだけど、どうなんだろうか。 自分がジェンダーのなんなんだろうかと考えたことはあるけど、なんか逆に意識しちゃいそうで詳しく調べることはしてない。 でも、異性だから、という前提が私にはあまりなくて、とりあえず同性の人ではない人から好きな人を見つける(？)みたいな感覚
背伸びではなくて、あなたといると、なんだろうな、心の奥のキラキラした穏やかな川のような部分が刺激される。 バカ騒ぎしたり、強がったり、いろんなことに挑戦したり。それも私の一部なんだけど、背筋を伸ばしてみたり、丁寧な言葉を使ったり、ゆったり過ごす私も好きな私なのだ。人前だと、前者の私がよく顔を出す。人懐っこいような私が活発に活動するようになる。でも、1人でいるとき、後者の私はどこかそっと存在している。両方の私が共存している。 あなたといると、両方の自分を使い分けるとか考えなく
私には、好きな人がいる。 ちゃんと話したことはなくて、でも、所作が丁寧で、声も、佇まいも素敵な、そんな人。 通っている塾がおんなじで、でも塾だから、仲良くなろう！より勉強！なのかなって線を引いて、話しかけられなくて。 でも、会う度に思いは募るし、占いとかやって見ても、やりすぎて結論自分次第じゃん？ってところまで行き着いて。 自分次第なら、やらない後悔よりやる後悔だ！って思って、その人と出来るだけタイミングを合わせて(キモいよね笑)、今日無事に同じエレベーターに二人きりで乗
今までの私は、何か嫌なことがあった日付を、1年後、2年後の同じ日付に最高の思い出を作ることで、打ち消そうとしてきた。それが最大の復讐であり、喜びにもなると思っていた(サイコパスみたい笑)。 だから、もちろん今回もとびっきり最高な日にしてやろうと意気込んでいた。 最近仲良くなった子とLINE交換しちゃおうかなぁとか、好きな人に話しかけてみようかなぁとか、ワクワクすることでいっぱいにしようとしていた。 でも、結局、LINE交換も話しかけることもしなかった(出来なかった)。
思い出は美化したくもないし、なかったことにしたり否定したくもない。 思い出は思い出として、ただ息をしてくれたらそれでいい。 あれからもうすぐ1年がたつ。 あれというのは、noteを始めるきっかけになった共依存の人との別れ。 友達に迷惑をかけて、生きる意味を見失ってたあの日から1年たつことが信じられない。 あの時の私は、1日がとても長かった。まだあれから1週間しか経ってない、あれ、1ヶ月はたったのに全然忘れられていない。と時が早くすぎて欲しいような、自分の心が追いつかないか
