自分だけの時間がほしい、空間がほしい。
この一年半で何度も思ったし、たくさんひとりの時間を大切にしてきた。

ひとりの時間。

って奥深くて、うまく語れないほど、
一瞬のゆらめき、イメージ、気持ちいいもの、みえないものと繋がる、感覚、すこしちがう世界、
よくわからないけど魅力的ななにかが凝縮されている。

この一週間はとくに、毎日ひとりになりたくて、しんどくて、苦しかった。
福島県西会津町の「ダーナビレッジ」というところで共同生活をしていて、1ヶ月ほどいる予定。

すごく繊細で、ずっと人といると疲れるのは知っていたけど、久しぶりにヤバいくらいしんどすぎて(もっとヤバくなるから、まだ大丈夫なのかな)、
「帰ろうかな」「死にたいな」「ここでこれなら生きていけないんじゃないかな」って、ネガティヴループなりまくって、自信なくすし人怖いし、弱い自分にたくさん気づいた。

1日6時間ボランティアをするのだけど、知らない家でわからないことが多すぎることや、いろんな人がいてそんなに会話してなくて、どんな人か分からないストレスや、
周りの人がたくさん働いているのと比べたりや、
あとは無意識にいろんな神経使いまくっている疲れや、
そんな感じで不安や怖いや疲れや緊張がいっぱいある。

人といるのがしんどくなって、作業できなくなったり。
ご飯を一緒に食べるのすら怖くなって、朝お布団から動けなくなったり。
よく分からないけど涙がひたすら出て、めっちゃ毎日泣いてしまったり。
話しかけられると涙が出てきたり。
喋りにくくなって、話さなくなったり、体も動かしにくくなったり。
自分の意思、感情、直感が鈍って、よくわからなくて、自分とうまく繋がれなかったり。(動けない、話せないに繋がっているね)
自分時間があっても、安心したゆたかな時間を主体的に作り出せなくなったり。

とにかく、衰弱しまくっていた。

実はまだ不安定で、バランスがうまくとれてなくて。
昨日は外で落ち葉拾いの作業をしたから気持ちよかったけど、今日もお休みでゆっくり外で過ごしたり、自由にやっているけど。
これから雨が多くて屋内作業が続くかも、人も増えてくるらしい、って感じで、
そろそろ慣れてくるのか、またシンドイ状態になるのか、本当にわからない。
それはこわい。

しばらく様子をみて、やっぱりしんどくて、作業がさっぱり出来なそうだったら、帰るかちがうところへ行くかしようと思う。

今はなにが楽しい、わくわくする、感動する、心が動く、みたいなものをうまく見つけられていない。

自然と調和した生き方や暮らし、健康に気を遣った食べ物、畑仕事に農作物の加工やお料理などの作業、いろんな生き方してそうなヘンテコな人たち、
みたことないもの、知らないこと、面白そうなもの、いっぱいありそうなんだけどね。

作業はいっぱいあって、そういうの好きなんだけどね。うまく没頭できない。
貢献できない。

作業がいっぱいあって、周りの人たちも一日中なにかやってて、
作業できてないと居心地わるい、「ここにいていいのかな」って、そんな状態。
目の前の作業をするだけの、簡単なことなのにね。(何をしたらいいか・どうやったらいいか分からないから、探すところからやらないといけない、のはストレスなってるね)
なんでだろう、こんなに神経つかって、頭も使ってるのかな？葛藤しまくって、苦しくなって、居心地よくなくて。

前に「エゴが大きいね。頭がでっかくなっている」って言われた意味が、よくわかった。
「こわい」がこんなにいっぱいあるっていうのは、エゴの仕事だ。

ここに一か月くらい居たら、自分の弱さとたくさん向き合い、いろんな気づきを得られそう。
自然や、家や、暮らしや、人々や、食べ物や、いろ〜んなものを感じて、少しずつ身体が変化して、別物になっていきそう。

そんな可能性を感じて、もしそうなるなら見てみたい。

でも、ここに居るのが本当にしんどいなら、ちがうところに行ってもいいよ。と思う。

息してるだけ。食べているだけ。話しているだけ。のんびりしてるだけ。歩いているだけ。

いま、それかできている。
いま、そうやって生きている。
それでいい。それを、今日も、あしたも、生きているのならその間、していればいい。

「死にたいくらいシンドイ」
って、目の前が真っ暗に感じるって、
そんなことがしあわせじゃん、それが生きてるってことじゃん、
って思えてくる。
(いつもそうでないだろうし、人によるだろうし、
シンドイけどそれなりに元気、て少し余裕ある状態だからかもだけどね)

わたしは、いつまで、何歳まで生きていくかな。
一生、つらい、シンドイはたくさんあって、でも特にあと3〜4年は、すっごいシンドイ、つらいが何度もあるんだろうな〜って、なんとなく思った。

そんぐらい、自分はやわくて弱々しくてグラグラしまくっていた。
すっごい、若かった。(良い意味も含めてね)
30歳になっているとき、すてきになれていたらいいなぁ…。

わたしの大好きな人たち、また会いましょう。おいしいお酒、いっしょしてくれたら嬉しいです。