この世の中に自閉症の方は沢山いて、長い年月がたっているのに、自閉症を治療する薬がないことや、未だ多くの自閉症の原因は不明です。 自閉症の子を持つ親として一刻も早く、自閉症が治療できる薬ができたらなぁ。 そんなことを切に思います。 そもそも自閉症は治るというものじゃないのだと理解しているし、理解していたのですが、自閉症や知的障がいを持つということはとてもじゃないけど生きていくのに気苦労が絶えず、本人に対し不憫に感じてしまうのです。 それというのも今日息子の腕に小さなあざが
恨みつらみを書きたいわけではないです。 怖がらせてごめんなさい。 noteだけが私の気持ちを出せる場所。 そう思ってきたけれど、これからは違います。 リアルな日常を我慢しない。 自分から発信していきます。 今まで親だからと絶えてきたことも、 言わなかった、言えなかった感情も、自分のために発信していきます。 それが、自分を守ることだと知りました。 義理の妹が来ることはいい。 だけど私を悪者にするのは許しません。 でも、恨むことはしません。 それは自分のためにです。
同居なんて初めからしたくなかった。 この15年間、私は義理の家族や妹に結婚生活をかき回された。 もちろん、主人もそのことに関わっている。 あれほど嫌だと言ったのに、強行突破した。 結果惨めな気持ちにさせられただけ。 嫌だなと思っても、私はある程度の覚悟はしていた。 なのに、義父母は私を水面下で騙し、忍耐、精神力をしいられて、それなのに最後は自分の娘を取り込んだ。 娘が帰らない間は私達を頼り、娘ぎ来たら手のひらを返したように背を向けた。 絶対に許さない。
差別をなくしたい。 けどすでに身内が差別をする人達だ。 一番大キライな人間が近くにいるなんて… 私には血の繋がりはないけれど、旦那はいたたまれないだろうな…
本来の自分を取り戻そう。 自分を再構築する。 自分への救済。 してあげられてなかった。 責任を感じて自分を大切にしてくれない相手にも愛情を持って重い足取りの中やってきた。 でも、だからこそ見つけられたんだって。 やっと心も体も犠牲にして、自分が自分じゃなかったことに気づけた。 そんな自分を修理し、自分の中の故障に目を向けるべき時が来た。 プラスじゃなくて引くんだ。 引かなきゃいけなかったんだ。 今から訪れる出来事はゴールではなく、この先も続いてく。 今までだっ
「縛られる必要がない。」 本当にその通りで、言われて雷に打たれる気分だった。私は誰にも縛られる必要なんてない、自由でいいんだ。首や腰、多少痛みは伴う身体ではあるが、まだ行けるはず。新しい世界は怖い。だけど、失敗を恐れるばかりで前に進まないのは違う。 今のままじゃ何も変わらない。
身体の思うように動かせない方や障がいを持った方、病気で思うように動けない方、誰にも会いたくないなど、プライベートな時間を求める方、そんな方々の心や身体や美に寄り添える、小さな美容室を開きたい。それが私の夢。 自分だけが幸せでは満たされることなんてない。お客様の喜びが私の幸せ。
人は分かりあえない相手に対していつか分かりあえるはずだと希望を持ちますね。 今日がだめでも明日は違うかもしれないと。 もしかしたら…って。 わかってもらえないと思いながらでも寄り添い、我慢し、気遣うこと。 それはとてもじゃないけど愛なしではできないことです。 そんな気持ちの通じ合えない相手が「親」の場合があります。 傷つけられても、無下にされたとしても、 子供はいつだって 「もしかしたら」 って、親の跡を追いかける。 私は思う、親の虐待は子供が小さい時だけだ
働ける喜びを与えてくださりありがとうございます。そのおかげで良いお客様に出逢えました。今日も数多くのお店の中から私を選び来てくださったお客様。本当に感謝しかない。 けれど私は新たなところに行かなきゃ駄目かもしれない。それが申し訳なく淋しいです。
調べたら酷かった。 見離す。見切る。見切りをつける。見捨てる。匙を投げる。愛想を尽かす。 という意味だ。 昔からそうだった。 私達は義理の妹夫婦と何もかもを比べられ、勝手に見限られていた。 子供達もそうだった。 私の障がいをもつ息子のことを 「何もできないお荷物なやつ」 だと思っている様子だ。 なぜなら、先日も放課後デーサービスから帰ってきた息子に義父は何も声をかけなかった。 こんなことは一度や二度ではない。 隣に住んでいるのにだ。 そしてなにより直系の孫なの
私は知的障害を合併する自閉症の息子を育てています。 息子は36週で生まれ、多呼吸、低血糖、心臓にも穴が空いており、生まれた時は声を上げてもくれ元気そうにみえました。 ただ、生まれたばかりの彼は力弱く天使のようでした。 娘の時とは違い、良い意味でも悪い意味でも本当にふわふわした柔らかい存在な彼の姿に、どこか一抹の不安を抱きました。 生まれてすぐにこども病院のお世話になりました。 眼科、循環器科、臍ヘルニアなど、いくつもの診療科を周り、正直生まれてからの1年は気の休まる時
言葉じゃ届かない想いがある、大事な想いがある。 言葉じゃ足りない想いだけが、心をつなぎとめる。 Every Little Thing 「UNSPEAKABLE」 曲の中の一節。 障がいをもつ息子と私との生活の中で、この歌詞の意味を身を持って経験している。 だから物凄く心に染みた。
なんとなく息子の障がいを受容していこうとしていたころの気持ちを思い出した。 そしたらね、ここまで来るのによく頑張ったなって… あの時の息子に対する愛しさや切なさ、そしてなんと表現したらいいのかわからない喪失感は… 忘れられない時々ふっと蘇る、息子を守ると決めた、あの日のことを。
とても辛いです。 障がいがあることが辛いんじゃなくて、 頼れるところが学校と放課後デーサービスしかないことが辛くなりました。 その放課後デーサービスもしかたないけれど利用制限があって、思うように利用できなくて… こんないつも緊張感と隣合わせで生きてかなきゃならないなんて急に辛くなってしまいました。 家族はいるけれど、義父母は知らん顔。 頼れるでしょと、みんな祖父母に頼りながらやってますよって市から言われた時は本当に悔しかったです。 可愛い息子のことが愛おしいのに、どう
障がい者を閉め出す社会は脆く弱い社会であり、社会を障がい者・老人などにとって利用しやすくすることは、社会全体にとっても利益になるものである。
あの人には本当の気持ちが言えるけど、この人には言えない…そういうことがあるよね…
