タイトル通りなのでその内、非公開にするつもりで投稿します。(夫に宛てているので、いつも以上にガラ悪目の関西弁ですが怖がらないでね笑)
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おい夫、元気にしてるんか？
時々会いに来てくれてるんか？今どこおるねん？なんかしらんけどイライラする。全部あんたのせいやで。
わたし寂しくて毎日泣いてるねん
んで、幸せやった時間を思い出して最後まで仲良く過ごせてよかった～と手ばなしで振り返れないからまた余計辛いねん

なんでって？そんなん私らが離婚してたからに決まってるやん。職場関係の人に「元嫁とは一緒に(摩擦が生まれるから)暮らせないけど、距離を取ったらいい関係です」って言うてたらしいやん。あんたが言う、いい関係ってなに？わたし離婚してから「また４人で暮らせへん？」って話したことあったやん。その時、「父親として仕事してちゃんと稼ぐまではそれはできひん思てるねん」って言うてたけど、ほんまに稼ぎとか自分の問題やったん？わたしとはもう暮らせないから傷つけへんようにそう言ったんちゃうかって考えたりしてる。正直わたしも一緒に暮らすのはハードル高いなって思いながら言うてたけど。だって一緒に生活したらストレスすごいんやもん。

携帯のメモリーみたけど、特定の女の子と出掛けてるとか、デートっぽい写真もなかったし(18禁はあったけど笑)そもそも私より先にいつも仕事から帰宅してて、週末もほとんどウチらと過ごしててそんなことは無いてわかってるけど。それでもわたしネガティブやし疑い深いし嫉妬深いからな。どっかで女おったんちゃうの？て疑ってかかってる。わたしの方は関係も少しずつ良くなってて再構築に向かってると思ってたけど、そっちはどやったんかわからんもんな。もう答えもでえへんのにな。そんな答え求めんでも何年もかけてなるべき形になっていくと思ってたからな。誤算や！

知らん女が「お線香上げさせてください」とか「なんでもいいので遺品もらえませんか？」て突然訪ねてくるんちゃうかてちょっとビビってる。そんなん思考やから「私たちいい夫婦でいい家族やった。前向いて生きるわ！」って完結できずにメソメソしてるねん。まぁもしそんな女の人が来たら「主人が生前大変お世話になりました」言うて、遺品にあんたの履いてたパンツでも渡しとくわ笑

離婚の原因はもちろんお互いさま。お互いに非があって完全に信頼関係崩壊してた。そこからの１年３ヶ月は色んなことがあったな。初めは気配感じるだけで動悸して嫌やったから、あんたのこと避けまくってた。わたしがおらんときに子供らだしにして、断り無くこっちの家に入って、子供らとごはん食べたりしてきたな。あれはホンマはぁ？てなった。裏が繋がってるのいいことにこっちの庭うろうろされてそれも禁止させてもらった。離婚後何回か断捨離したけど、捨てたはずのものがいっぱいあんたの書斎にあった。え？思たけどごみ袋回収してたん？笑　ストーカーやん！勿体ながりで収集ぐせあったし、子供らの物も思い出としてほしかったんかなーなんか書いてたら馬鹿馬鹿しくなってきた。わたしがあんたにとってどういう存在やったかは今となっては分からへんけど、逆にわたしより心許してる女の人がおったかってゆうたら、たぶんおらんな。そもそもそんな簡単に人に心開かん人間やし。わたし何を卑屈になってるんやろな。バカバカしなるわ。

出会ってもうすぐ19年やん。わたしの誕生日に入籍して、16年間結婚してて、離婚してから1年３ヶ月で永遠の別れて？なんやねん。ほんまに腹立つ。何回でも言う、許さん。あんたおらんなったせいで、街中で夫婦みるだけで涙でるわ。ウザいし嫌いなとこいっぱいあったけど、死んでいいとは言うてへん。些細なことで不機嫌なったりいがみ合ってるからエネルギー沸くこともあるねん。あんたには負けへんで！あんたがおらんでも子供ら立派に育てたるからな！って、それはあんたがライバルとして存在するから沸く感情であって。おらんなったらわたしの不戦敗やん。なんやねんほんま、戦わずして負けて、悔しさしか残らんわ。

色んなことが気になる私は、穏やかなあんたと一緒にいたら落ち着いて、自分に生えてるトゲが抜け落ちる気がしてん。わたしの凹凸を包んでくれる存在やった。鈍感で気が利かへんから結婚当初はよくわたし怒ってたけど、喧嘩は嫌じゃなかった。それだけいい関係にしたいと思うから喧嘩になるんであって、この先に関係の改善があると思ったら全然平気やった。けど何回言ってもホウレンソウできひんし。ありがとう、ごめんも言われへんし。おはようおやすみも言えない人間でホンマ親の顔見たいわ！こうやって書いたら、アカンとこばっかりやけど、離婚してから変わったよな。ごめん、ありがとう言うようなったし。何やったら急に褒めてきたり、わたしのこと子供の前で立てたりして。裏に何あんねん？って逆に怖いけど、わたしと結婚して離婚してあんたは挨拶もできるようになって、家事も少しは自分のこととしてやる人間になって。子供のことも(赤ちゃんの時はなーーーんもせんかったけど)やるようなったり、だまって荷物もったりほんまに成長したとおもうよ。よかったな、わたしのお陰。そやろ？

わたしたちは会うべきしてあったと思う。むちゃくちゃいい４人チームやったもん。ベストメンバー！！今、ゼロからあんたみたいなチームメイト探す気力ない、もうアラ○ーやし無理。私は父親も亡くして母親だけやし、あんたもおらんなってさ。もしわたしに何かあったら子供らどうしようってめっちゃ不安。この子らは絶対に悲しませたくないし、絶望味わわせたくないやん。それはあんたも同じ考えやろ？必死でやるしかないよな。10年前に貰った第２の人生、あんたが死んでわたしは生きてる。わたしが病気であの時死んでたら、あんたはもっと小さい子供抱えてこの不安と生きていくことになってたと思うとゾッとするな。わたしが病気のこと誰にも知られたくないって言うたから、あんたは誰にも相談できなかったよな。仕事して病院きて子供ら見て。それでもわたしのわがままや不安も受け止めてくれて、弱音なんか一回も吐けへんかったやん。わたしの髪の毛が抜け始めたとき、次お見舞いに来たら坊主にしてて笑った！わたし髪の毛無くなること別に悲しくもなんともなくて、くせっ毛の手入れ無くなった～ばんざーい！思ってたけど、あんたは坊主にしてくれて。看護師さん「旦那さん、優しい」て絶賛してたで笑　気は利かんけど優しさは認めるわ。夫婦生活で吐きそうなほど辛いこともいっぱいあったし、傷つけられたことも、憎しみで煮えくり返ることもあったけど、トータルでは完全にプラス！マイナスなこともう一回体験するとしても、次もあんたと出会ってあんたと夫婦がいい。今生の経験を行かせるなら、次はマイナスをリカバリーしたる。そんな風に思える相手と過ごせたわたしの人生の18年は最高やった。わたしの人生が70年やとしたら、たった18年？短くて切ないわ。25才で出会ってから、わたしはあんたとの時間が25年を越えるのを密かに楽しみにしてたのに。今はもう色んな目標を見失って、資格の勉強も辞めてしまったし、ただ泣いて、ぶつけようのないイライラを抱えて、息してる感じ。子供らといる時だけは唯一以前と同じ気持ちに戻れる。

でも二人とも学校、部活、塾忙しくてさ。娘は最近わたしがあんたの話しても生返事やわ。かろうじて聞いてますよ～言う感じで「うん」「へぇー」言うけどたぶんアレは「まだ言ってる」「また泣いてる」思てるわ笑　息子もさすがに中１やからベタベタも最近は嫌がられるからハグもしてくれへん。中１でママとハグはやばいよな、、、わたしがスネるからたまに相手してくれるけど、思春期の息子困らせるの止めなあかんな。そんなんやから結局はあんたがおらなダメやねん。

散歩、お花見、買い出し、紅葉、子供らの卒業式や入学式、カラオケ、サウナ、全部誰と行くねん。子供たちには子供たちの人生があるねん。わたしの老後はだれと過ごすねん。子供の成長だれと共有するねん。あんたに言いたいクレームが多すぎる。わたしはホンマに怒ってる。いつもわたしに大変なことやらせて、自分は気づいてない知らんふりしてな。初動も遅いから結局はなんでもわたしがやるねん。そやって楽ばっかりして最後も、意味わからん相続手続きやら山ほど残していってな。せめてこの先わたしら３人が幸せになれるように上から見守ってくれてやな許さんで！なんか不幸が降りかかりそうやったらそっちの偉いさんに掛け合ってなんとかしてや。

それから一回でいいから夢に出てこい、これは命令。わたしへの罪滅ぼしやおもてさっさと出てきて顔見せて。そやないと、わたしがそっち行ったとき痛い目みるで。どーせ「はい、ごめんなさい。次から人の気持ち考えて行動します」ていつもの定型文みたいな返事してんねんやろ。全部お見通しやで。今日はこの辺にしといたる。

おしまい