今日の記事は、超絶暗いです。たぶんコメントに困るぐらい重いので、苦手な人はそっとこのページは閉じてください。

夫が亡くなってもうすぐ９ヶ月。もう９ヶ月？まだ９ヶ月？少しずつ時間を積み重ねて、少しずつ笑顔になってきて、泣く日が減ってきた。もう大丈夫なのかなー？なんて思ったりして。
でも年末年始はやっぱり辛いことが多かった。それをずーっと我慢していて、というかもう泣けないのよ。誰にも泣きながら「辛い」って言えなくなってきてる。時間と共に人前では泣けなくなる。わたし一周忌法要で泣いてる人見たことないです。それはたまたま見なかっただけなのか？それとも一周忌には涙でなくなるのか？わたしはたぶん泣くと思うけど。
年末には夫の旧友が数人でお仏壇に手を合わせにきた。夫から話を聞いてた人たちだし年賀状のやり取りもあったので、初めましてやけど夫の話で盛り上がる。でも話ながら心の中で「この人たちは生きてるのになんで夫は死んだのかなー？」と考えていた。
12月31日はカウントダウンしたら４人で0時05分くらいから氏神さまにお参りに行くのが恒例。そして、リビングにお布団敷いて合宿みたいにしてみんなで一緒に寝る。離婚してたけど去年もそうした。でも今年は夫がいない。だから各部屋で寝た。
起きても夫は居ない。夫が居た時みたいにボードゲーム三昧の正月とはならなかった。三人だとメンバーが足りない。実家の集まりに行っても、妹たちはみんな夫がいるのにわたしには居ないのが辛くて帰りたかった。年賀状はお断りしているので知人から寒中見舞いがきて、そこに「元気だしてね」「また会おうよ！」と書いてある。胸がチクチクした。新年早々学生時代の友達とモーニング会をした。帰り際に「雫が元気そうで、笑っててよかったわ」「雫の話、次はもっと気が済むまで聞くからね！」と言われた。まだ数件そういう旧友との約束が待ってる。構えちゃう。
元気そうに笑ってる、、、そうでもないんですけどね。気が済むまで話したい(話せる)ことなんてないんですけどね。通らずには終われなさそうだから行くけど。そうしてチクチク、モヤモヤが積もっていった。

今日は、年はじめの書道教室。やばいなーとは思っていたけど
「年末年始大丈夫でしたか？辛かったんじゃないですか？」
という先生からの一言で、我慢してた気持ちが決壊してしまった。号泣。涙がボロボロ出て、先生も泣いてたー
先生は母と同じ年の、ホントに良い人。「雫さんの辛さはきっとわたしの想像を絶する辛さだろうなと思っています。だからここへきた時くらいは書道に夢中になって辛いこと忘れて過ごしてもらえたらと思っています。」と言ってくれる。他に生徒さんがいなくていつもわたし一人が先生を独占しているので、色んな話をして、聞いてくれます。母みたいな、姉みたいな、友達みたいな、尊敬する先生。何ヶ月ぶりかに今日は大泣きした。昼間もひっそり泣いたんやけど。とにかく、ここ数日気持ちが落ちてきてる。夫の死から半年は確かに大きな節目ではあったけど、悲しみは簡単には薄まらないことを今さら思い知る。

夫が生きていたら必死こいてマッチングアプリしなくてよかったやろうし、一人で子供やお金のことも心配しなくてよかったと思う。行きたい場所があれば一緒に行っただろうし、愚痴や相談相手にもなってくれた。なーんか理由もなく寂しくなったら、とりあえずハグしてもったり、肩もみしあったり、触れるというスキンシップで癒されることもできた。
でもぜーーーーーーーんぶもうできないの。全部？全部。そんなことある？
なんでこんなことになっちゃったんやろ。どうにもなんないから最近は「耐える」「我慢する」「悲しみが過ぎ去るのをじっと待っ」を覚えてきた。
子供が居なかったら人生止めてたなって何回も思う。何回も何回もそう思って、その度に子供にハグされたり優しくされてどうにか踏ん張ってきた。

あれ？ダメだ。なに書いてるか分からんくなってきた！！ただただ「辛い」っていう記事。でも辛い。今さら辛い。とにかく、辛い！苦しいぃ

こんな記事アップしてもどうにもならんのに悲しいし辛いし苦しいから、一人で抱えてたらもっと辛いから書いて投稿する。

みなさんは辛いこと、やなことがあるときどんな風に過ごしますか？だれかに愚痴る？泣く？食べる？ひたすら静かに過ぎ去るのを待つ？寝る？
こんな風に過ごして気を紛らせるよーってのがあったら教えてください。
あと寂しいって感じたときはどうしますか？わたしはハグが断トツで効果あります。辛うじてまだハグしてくれる息子にお願いしてハグしてもらいます。

あまりに重いのでお弁当で中和しときます。

おしまい