もち丸
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小説です 恋愛ものです
小説イケメン絶滅世界線まとめ
現役高校生である僕が感じたり思った高校生活を 分にまとめたものの総集編にしようと思います😊
あなたは嘘つきだ 朝ごはんの目玉焼きは半熟派 違うね本当は完熟派なんでしょ？ 私知ってたよ あなたが時々作る目玉焼きは 癖なのか完熟になってたものね 私みたいにロングの子が好きって いつも言ってくれてたけど あなたのInstagramでいいねする女の子は だいたいショートカットだったよね なんかムッとしたけど 君の長い髪は特別なんだって言ってくれたから 許そう 犬より猫派だったんでしょ？ そばよりうどん アウトドアよりインドア派だったよね あれもこれもどれもこれも 本当に
前向きな言葉というのは時に 人をより後ろ向きにさせてしまうこともある 誰しもが前を向けと言われて 素直に前を向けるほど元気な訳では無いし 悲しい時は悲しいし 辛い時は本当に辛いのだ 落ち込み悲しんでいる人 自分を愛せない苦しみや辛さを抱える人 なにかの崖際で限界になっている人へ 贈る言葉は必ずしも前向きな言葉が 正解な訳では無い 明るい言葉が逆に眩しすぎて その人の影を濃くしてしまうこともあるから あなたがその人の背中を押したつもりの一言が その人
私はあなたに慰めの言葉を贈ることはできるけど きっとその言葉は あなたのその根本的な性格を 直接変えてあげることは出来ない 優しい言葉は ひと時の安心感をくれるかもしれないけど 根本的な何かを変えない限り きっとあなたが嫌いな不安感や絶望感 苦しみはずっとずっと繰り返す かつての自分がそうだったから 生きることが辛くてしんどかった私は SNSに答えを探そうとしたり 慰めの言葉ばかりを読んで解決した気になっていた でもはっきりと言うと 自分自身を変え
産まれてこなければよかった 生きていなければ良かった 話さなきゃよかった 出会わなければよかった 何もしなければよかった 死んでしまえばよかった 消えてしまえばよかった 僕がこの世にいる意味はあるかな なんのために誰のために頑張ったのか 全て失敗に終わるのならば 誰かの気持ちを踏みにじるのなら 誰かを悲しませるのなる 僕は頑張らなければよかった 僕は何もしなくてよかった なんなら死んでしまえばよかった この世に生きてる必要もなかった いっそ眠っ
この生きてる地獄が辛いから 死んだ方がマシだと思うのであって 必ずしも私は死にたい訳では無い ただ死にたくなるくらいに 生きてることが辛いのだ 朝起きる度に毎日が憂鬱で 夜寝る前に一日を後悔する 私にとって生きるとは地獄である 周りの人が時に私を笑う悪魔に見える 天使などどこにもいなくて 私の安らげる場所などどこにもないのだ 私にとってこの世を生きるというのが 何よりも耐え難い苦行であるのだ 辛い時に笑顔であること 話そうにも他人を信用出来ないこと
あなたの大好きな人が 毎日生きているのは当然ですか？ あなたのことを愛してくれるのは あなたに尽くしてくれるのは あなたにとって当然なんですか？ 日常や習慣は敵であるように思える いつも同じことの繰り返しの中で 私たちは大切な人や物事へのありがたみ すぐに置き去りにしてしまう 愛すことも愛されることも当たり前では無いのに 生きることだってそう あなたの親友家族何もかも いつまでもこの世にいてくれるわけじゃない 花や木々が枯れていくように 私たち人も
疲れたら休みなさい そうは言われても休むことなんて出来なくて 休んだら生きていくことが難しくて どうにも出来ないんだよ 僕のゆく道全てに壁があって もう乗り越える体力もなくなりそうなのに 壁はどんどん高くなるんだ 本当は休んで体力を回復しないとダメなのに 休むことは出来なくて 辛いと言ったところで状況は変わらなくて 僕はただ辛くなるばかり 頑張っても頑張っても道が開けなくて 僕はどこに行くべきなのか 疲れて疲れてどうしようもないのに まだ走らないと
人のために何かをすることが好きで 誰かに喜んでもらうことが好きで 誰かの期待に応えたくて 僕は時に僕自身を置き去りにして 誰かのために生きてしまう時がある 人が笑っているところを見ると 人が楽しそうなところを見ると 僕は幸せな気持ちになる反面 少し切なくなる瞬間もあって 誰かのために何かをすることは 幸せだけど時に辛くなってしまうんだ 置き去りしてしまった自分が ある時急に泣き出すんだ 「あの時本当は辛かったんだよ」 「あの時放ったらかしにされて苦
朝の反対が夜のように 光の反対が闇のように 私の明るさの反対にも暗さがあって その暗さを知られないように毎日もがいてる 毎日笑顔の私にも 誰にも見せない涙があって それを知られないように必死で生きてるの でも私はおかしくて 暗さを知られないように生きてるのに 心のどこかで気づいて欲しいと思ってる 私の反対側の醜さ愚かさ悲しさを 心のどこかで誰かに受け入れて欲しいと思ってる だってそれらも含めて私なのだから ダメなところも含めて私なのだから 隠すのに
結果ばかりの世界だからさ 僕がそこにたどり着くまでの努力は あんまり気づいて貰えないんだよね 一生懸命私なりにやってるけど たった一度の失敗で がっかりされたり悲しまれたり 悪い時には怒られたり 頑張れば頑張るほど辛くなっちゃって 努力の向ける先も見失っちゃって 私って何がしたいんだろ 僕ってなんのためにって 自分の頑張りを自分自身で疑ってしまう 結果ばかりの世界だからさ 結果に出ないと大抵の人は 認めてはくれないよね それはどこか仕方の無いとこ
悩みは目に見えなくて 形なんてないのだから きっと大きさも関係ないと思う 誰かにとっては小さな悩みに思えても わたしにとっては大きな悩みなのだ それぞれの価値観が絡まり合う世の中で 他人の価値観を気にしすぎてしまう時がある 私にとってのこの悲しいできごとは 誰かにとっては考えすぎと笑われてしまいそうで 抱えた悩みは言い出せなくて わたしは常に見えない誰かに囚われて生きている そんな気がして仕方ないのだ でも思うんだ 悩みには形がないのに 人はどうし
あまりに忙しない日々の連続 いつしか息をつくことも忘れて 僕はなんのためにいるのだろうと ふと思ってしまう時がある なんのためにこんなに頑張ってるんだろう どうしてなんのために生きているんだろう どうしてこんなに辛い思いをして ただひたすらに頑張らないといけないんだろう 何が辛いかも分からないのに 涙が勝手に出てくるよ どうして心がこんなに痛いんだろう 考えることばかりがあって やらなきゃいけないことばかりがあって 正直辛いよ みんな辛いことは分か
生きる意味を考えすぎた夜 答えのない問いにずっと頭を抱えてた 自分にはなんにもないと嘆いてた夜 自分の良さを見つけられず心に傷をつけていた 明日なんて来ないで欲しいと願った夜 このままずっと深い眠りの中に消えたいと思った 生きたいと消えたいの間の葛藤をしたり 具体的な悲しみが分からず 涙すら流れなかった夜もある いいや、流せなかった夜もあったなぁ あの頃の私に今伝えたい あのころのあの夜の私に届けたい ねぇ、私、今幸せになってるよ あなたがその地獄の
ズボンよりもスカートが好き でもあなたはズボンでいて欲しいんだよね おへそを出すファッションをしてみたい でもあなたは肌を見せて欲しくないんでしょ 大きな声で笑いたい でもあなたは許してくれないよね これでいいんだよね？ これで上手くいくんだよね？ でもおかしいんだ 私は苦しくなるばっかりだよ 自分の全てを変えないと得られないこの愛は 果たして愛と呼べるのかな 私いつの間にかあなたが鎖に見えてきた 私を私のままでいさせてくれない 偽物の私を縛りつけ
僕にあなたの声を聞かせてください あなたの言葉を伝えてください 他の誰でもないあなたの嘘偽りない言葉で 私はあなたと向き合いたい 誰かの目なんて今は気にしなくていい 誰にも言えないことをここでうちあけていけばいい 抱えきれないならここに少し置いて行ってください 泣きたいのなら泣いてください そんな本音をさらけだして辛くなったあなたを そっと抱きしめてあげられないことが辛い その代わり言葉であなたを包んであげたい ここであなたが言葉を書き込んでいくことで
一生懸命生きてみても 報われないことがあるから 嫌になっちゃう時もあるよね 一生懸命生きろと言われるからこそ 頑張れない自分が嫌で それに苦しくなったりする時もあるよね 先の見えない未来が不安になったり 過ぎたはずの過去が私を傷つけたり 眠れない涙ばかりの夜を あと何回数えればいいのかなぁって やり場のない思いを抱えながら 今日までどうにか生きてきたよね そんなあなたに贈りたい 「よく頑張ってきたね」 頑張れてないよ私なんて そんなこと言わないで
