昔から

異常なくらいにいつも何かを考えていた。

小学校時から
何か悟ってるでしょと言われ続け

本人的には
今日の夕飯何かなと同じレベルで

どうして自然破壊が起きるんだろうとか（重）
わたしたちは何故生まれ落ちたんだろうとか（重）

中二病すれすれ（いやギリアウト）で
常にものごとを
年齢らしからぬ異常な冷静さで考えていた。

——

トロントに行って伸びたスキルは

まさかの

この異常な思考オタク力のほうだった。
（さよなら英語）

——

おんなじ”思考”でも

迷路のように終わりなく
同じ思考を絶望的に繰り返すのと
(その前に、そうやって思考を繰り返してることすら気づいてないとか、そういう話もあるけどそれはまたいつか。)

どうしてわたしはこう思うの？
と、はて？を繰り返していく思考は

別物だと思っている。

思うのが
このはて？の仕方が
よくわからない人が多いのかな、
ということ。

だから迷路の思考が終わらず

途中でばーーーーーーんとはじけて

もういい！もうしらない！
どうでもいい！！

って、色々人生あきらめてしまう人が多いなあと。

——

誰かに○○といわれた。

超悲しい
絶対嫌われた
なんでそんなこと言うの
わたしなんて誰からもやさしくされないんだ

…

…

はて？

なしてわたしは

○○って言葉が

バルス（◯ピュタ）のように

自分の世界を一瞬にして消し去るような言葉だと思ってる？

ちょいまてちょいまて

わたしのなかで
○○＝バルス(ラピュ◯)
って方程式が何故だかできてる

もしかしたら
その人が言葉足らずで
思いやりを持っていってくれたかもしれないのに

そうか。
わたしはそうやって
勝手に落ち込む気持ちを選んでるだけなんだな。

自分で
選んだ気分なんだ

——

もういっちょ。

わたしは特に才能もなく
とりあえず毎日
漠然と生きている

別に友達もいないわけではない
話す人もいる
今日明日死ぬわけではない

でも
何かしたいこともない
仕事もこれであってるかわからない
彼氏（彼女）もいない

怖い
何ももっていない自分が怖い
動いてないと怖い

そうだ新しいこと始めよう
…
続かない
やっぱだめだ
わたしはこうやって何にもできないんだ
わたしに居場所はないんだ
ううう

…

…

はて？
この漠然とした不安はどこからくるのだろう

何が”怖い”んだろう？

どうしてわたしは
何も持っていないことが
“怖い”んだろう？

本当に何ももってなかったとしても

それは
ただの
持ってないっていう事実だけ

なんで
“怖い”？

…

ああ
わかった

人から
こいつ何も才能ないんだな
つまらないやつ
って思われるのが
すごく嫌なんだ
怖いんだ。

あれ？
そんなこと言われたことあったかな？

…

ないわ。
勝手に思い込んでるだけだわ。

ああ
何もないことが
わたしの中で勝手に悪になってたわ。
…

——

ね？

HENTAIでしょ？(そこかい)
こんなことばっか考えてる。

でも
こんな気持ち

思いあたる人

ほんのちょっとでも

いるんでないでしょうか？

——

○○＝バルス（ラピュ◯タ）
って

自動的に
反射的に
反応している人が多くて

まじでそうなの？
ってわたしは思う。

わたしにもある。

だからわたしは

○○＝バルス(これが飛行石…！)

ってなった時に

はて？

を入れることにした。

わたし勝手に
1＋1＝2
って思ってるけど
まじでそうなの？

もしかしたら
4かもしれないし
田かもしれないし
（この辺はわかる人がわかればいい）

なして

勝手にわたしは

はいわたしの世界終了ーーー
さようならーーーー

って幕引きしようとしてるんだ？
って。

——

思考も

悪いものではないよ。

思考は止められない。

だったら
いい風に使えばいいだけ。

——-

いやー
意味不明なブログだったらすんません。

でも
なんかモヤモヤしてて
もっと楽しくいきたいって思う人の
少しでも助けになりたい。

わたしができることは
小さいけど。

ああ真面目。