自分のことが気に入らない。顔も体も性格も気に入らない。まわりに認められたいって思ってるくせに、認められたら認められたで、もうまわりはかまってくれないような気がして、そんなことないよって自分で認めるのを拒んでいる。素直になれたら楽かもしれない。

無断欠勤をした。お風呂にはいる元気もなく、外に出る元気もなく、電話に出る元気もなく、なんとかメッセージだけを返信し、アルコールを流し込んで暴れた。
環境の変化にはついていけないし、まわりの空気はキャッチしてしまうし、言われてもいないことを勝手に想像して傷ついて、容姿に対してのこと、性格に関すること、大人の対応や気持ちの切り替えを求められること、疲れてしまった。どれもこれもまわりのせいではなく、自分の勝手な気持ちで作りあげてること、疲れてしまった。
火曜日からは行きます、と返信してから2日、あと1日で仕事ははじまる。死んでしまえたら楽なのに、と思う。疲れた、疲れてしまった。

気に入らない。言いたいことが言えてない。
イライラする、むかつく、寂しい、眠れない、ごはんがおいしくない、つまらない。
白目が濁っている、眠れてないのかもしれない、でも昼間は眠くないから、寝れてるのかもしれない。
落ち込んでいるけど、これくらい、どうってことないだろうし、ただの寂しがりだから、わたしが耐えるしかないだろうし、迷惑はかけたくない。

つまらない、寂しい、愛されたい。
どれだけ受け取ったつもりになっても満タンにならない。寂しい。こんなところも気に入らない。