途中まで2年くらい前に書いたものです

去年の秋に始めて、数本投稿しただけで、書くことが浮かばずに半年もの間、何も投稿できなかったnoteですが、やっと更新しようとおもました。

ファンがいるわけでもないので、ただの独り言になってしまっていますが。
誰かに話して発散したいことはあっても、その聴いてくれる誰かの迷惑だろうななんて思って、言えないだけなんですけどね。

秋から今日までいろいろありました。大学を卒業して、就職しました。そして恋人ができました。めまぐるしすぎる毎日で、あまり考えを深めたり、見つめ直す作業が足りていませんでした。環境が変わりすぎて、落ち込んでいる暇もなかったのかもしれません。

以前の自分ならそれすら関係なく、ネガティブの世界へ放り込まれていたと思いますが、そうなっていないだけでも２年前の自分よりは成長したのかもしれません。（しててほしい）

成長しててほしいと、思えるほど、夜も眠れてますし、心もあの頃に比べれば平穏ですし、許せる範囲も広がりすぎて、後で笑い話にしようと思って乗り越えられるし、お酒だって、気の合う人と飲んでれば楽しいことも知ったし、表情がよくなったと言われるし、最近できた恋人には、たくさん好きとかかわいいって言ってもらえてうれしいって言われるくらい、それをストレートに言えるようになったし、あの頃に比べれば、すげえ頑張ったじゃんって言える気がするんですよね。

でも、本当の根っこの自分ではないと思うんですよね、それじゃまずいと思って、なんとか克服できるように試し続けてるだけで、心の底から世界を肯定してないんですよね。嫌なことは全然嫌なままで、ムダに目にしないようにしてるだけなんですかね。違いを受け入れて愉しめた方が良いって、思い込んで無理してるだけなんですかね。

たりないふたりを見てから、自分も頑張ろうと思えて、良い人間になろうと思ってましたが、正直言うと、やっぱり難しいですね

ここまでは2年くらい前に書きました。

結局また鬱で休職して退職して専門学校でやり直している。バカみたいだ
なんも変わってなかった。

夜は眠れるが、身体がふとした時に勝手に震える
感情もずいぶん薄い、もう誰に話そうと思っても申し訳なさで誰にも言えない

親にもこんな人生申し訳なさすぎて何も言えない
せめてもの罪滅ぼしで成績だけはなんとかいい方をとれてる。

周りみたいな絶対的な心の味方の家族がいるのが羨ましい

どこにも吐き出せない、やっぱり消えてしまいたい。そう思うのは何年経っても同じだった。
うつ病は治ると信じて、なんて簡単にいわないでよ。

中学は野球真面目にやってたらクラブ誘ってきた人からいじめられてクラブを辞めた。学校の部活に入り直したが、
肘を何度も壊して、利き腕じゃない方の腕で投球できるようになるまで練習したのにそっちも壊した。高校では膝も壊した。指も折れた。中高ろくにボール投げれない日が半分以上だった。
肘は治らなくて手術した。今も曲がらないし伸びない。それから心もおかしくなった。自分のことを自覚すればするほど治らなかった。自分がよっぽどクソ野郎なんだと思った。いい人間になろうと、昔からの人生をなにがあったか、何を思ってたか全部ノートに書き出して、自分がメンタル崩すときも原因になりうるもの書き出して分析して、その事へのアプローチも変えた。少しずつ良くなってた。自分を認められないといけないと思って、自分を認められるようにできることも増やした。友達もそれなりに仲良くしてくれる人も増えた。できることも増えたと思う。でもうつだった。神経症も愛着障害も不眠症も精神運動も出る。どこまで頑張れば良いのだろう。もうしんどいですよ。

元気っぽく普通っぽく生きてるふりしてるだけじゃん。人の辛さはその人の絶対値でいいと他人には思えるけど、自分には思えない。まだだめなところが多すぎるからこうなってるんだろうか。
病気は脳の病気だが、どうにかしてやっつけてやりたい。

ちゃんとたりてる人になるんだから。心が。

と思える日もあるが今日は無理だ。