東京ひとり旅①〜サンライズ出雲〜

1年半ぶりに東京へ一人で行った。 今は学生で春休みに入ったので、久しく会えてない友人たちにも会いたいし、1人でどこか九州のことを忘れさせられる場所に行きたかった。あと、同い年や旧友に会うことは心の安定剤でもあると思って。 友達や親戚の家にお泊まりさせていただけたので一週間ほど滞在した。 ここからは、ただの旅行記です。 私は九州に住んでいるが、生まれは島根県の出雲だ。なので、出雲で墓参りなどして出雲からサンライズ出雲に乗って東京に行くことにした。 　まず、在来線を乗り継

今日は学校だ。なんだかずっと心が気持ち悪い 吐きそうだし力が入らない 最近調子良かったのは、学校がなかったからだけだったみたいだ。 今日も胸が苦しい。しんどいなあなんでだ

本当にオードリーが好きでよかった この一年とにかくしんどかったけど、 このために一年は生き耐えた また頑張ろうと思えた。夢を探そう

たりてる人間に擬態しているだけ

途中まで2年くらい前に書いたものです 去年の秋に始めて、数本投稿しただけで、書くことが浮かばずに半年もの間、何も投稿できなかったnoteですが、やっと更新しようとおもました。 ファンがいるわけでもないので、ただの独り言になってしまっていますが。 誰かに話して発散したいことはあっても、その聴いてくれる誰かの迷惑だろうななんて思って、言えないだけなんですけどね。 秋から今日までいろいろありました。大学を卒業して、就職しました。そして恋人ができました。めまぐるしすぎる毎日で、

薄くなった喜怒哀楽

ここ数年であんまりどんな感情も湧かなくなった いい意味で捉えると、いつも穏やかで落ち着いているとも言われる。 実際は、なにやっても楽しかった！！とかちくしょう！！とかが湧かずぼーっとしている気分です 最近スノボに学校の5歳下の子たちを連れて行きました。（ありがたくも仲間に入れてもらいました） みんなスノボ楽しかった！とかまた行きたい！とか楽しそうに話してました。 でも、自分はどうかというと大してなにも感じておらず、なんか家に帰りたいとか、スノボに行きたくて1年もスノ

身近な人に自分と似た境遇の人がいると、また頑張ろうと元気が出ますねえ

どう頑張っていけば病気が治って家族持ったりする方向に向かえるんですかね、もう嫌になっちゃう、頑張るから受け入れてくれる人が居たらなあ、

自分を俯瞰で見る“こっち側”の人

だいたいのことは、自分を俯瞰してみている 良くも悪くもだ。 常に人からのみられ方を気にしている。 かといって人の気持ちは気づけない。 なんの徳があるんだろう 学校に行く自分 自転車漕ぐ自分 人と話している時の自分 人の話を聞く時の自分 廊下を歩く自分 みんなが楽しそうに話している時 話しかけられた時の自分 運転の優しさ 書ききれないけど、いつも自分をもう1人の自分が見て操作している感じ。 みんなと会ってる自分は、もう1人の自分に操作されたロボットのようで。 気を遣えて

ネガティブキラー

パーソナルを変えたいとずっと思っている。 なかなか変えられていないが。 ネガティブが減らなかった 卑屈すぎる考えがとまらなかった きっと自信がなかったんだ 自分なりに外側は割と変えられると思い、 趣味を増やしてみて自分にできることを増やそうと思った 能力を上げたかった やってみたのは、 テストの順位を上げる スノボ滑れるようになる ギター弾けるようになる 体力つけて走れる人になる 見た目をよくする ぱっと浮かぶのは5つだろうか できたら自尊心は保てると思った。

苦手な人

僕が苦手な人に共通してるのは、 とにかく声が大きいことだ。 なんでも声がでかいし、相手の気持ちとか周りの目を気にしてなさそうだ。 もはや羨ましい。その中でも、人気のある人と、少し避けられる人にも分かれる。 人気のある人は容姿に長けている。気づけばクラスなどの中心にいる。 避けられてる人は何故か自信に満ち溢れていて、とっつきにくく勘違いしているようだ どっちのタイプも結構いますよね、 敵に回すと困るのは、人気のある人だ。 人のためを思っているようで思ってないようなことする

ネガティブにネガティブで対抗すると ポジティブではないけどネガティブは消せるかもしれない

結局うつなんて、自己のパーソナリティが変わらないとなにも変われない ずっとこのままで生きて行くなんて無理だ、もう耐えられないな、人に支えてもらえないと、普通に生きるのもできないじゃん、消えちゃいたい