大好きな人との別れをキッカケに、
「私、何かがおかしいんだ」
「なんでこんなに社会不適合なんだろう」
という思いが強くなりました。

今まで自然と避けてきた、自己理解。
自分のことがどうしても好きになれず、
自分の感情をコントロールするのも下手くそで、
何をやっても続かない…

人からHSPなんじゃない？と言われたことがあり、
へぇ～、そうなんだ。くらいにしか捉えていませんでした。
でも今回のことをきっかけに、

自分の事をもっと知りたい！変わりたい！

と思うようになり、
インターネットで思いついたワードを検索してみたり
「HSP診断」をやってみたりしました。

もしかしたら私、HSS型HSPなのかもしれないと気づき、
またネットで検索しまくり、本を読んでみることに。

• その生きづらさ「かくれ繊細さん」かもしれません

• あなたはもう、じぶんのために生きていい

• ほどよく忘れて生きていく

本を読みながら泣きました。何度も頷きました。
私が思っていたこと、悩んでいたことが書いてある。
私だけじゃなかった！と気づけた瞬間でした。

そう、思ってることが言えないんです。
言えないから相手に察して欲しいなんて思ってしまうのです。
そんなことエスパーじゃないし無理なのに（笑）


あと、つい頑張りすぎちゃうんです。
自分でも疲れていることに気づかないくらい。
で、突然ぷつっと電源が落ちてしまう。
その後、私の場合は不機嫌になっちゃうんですよ。
相手からすると謎でしかないですよね（笑）

彼は、定期的に来る不調を心配してくれて、
向き合おうとしてくれていたのに
私自身が自分を理解できていないが為に、
全部わからなくなって、手放してしまいました。

リセット症候群…そういえば思い当たる節が過去にも…

どれもこれも自分との対話が足りていなかったんですよね。

周りの空気を読めちゃうから変に気を遣って、
介入しなくていい部分まで感情移入しちゃう。

みんな同じ容量の感情のコップをもっているとしたら
繊細さんは拾う量が多すぎてすぐいっぱいになってしまう

私は自分自身のことを
「なんでこんなに弱いの？」「強くならなきゃ！」
ってずっと思ってました。

でもほんとの強さは、弱い自分を受け止めて仲良くしていくこと。
自分の本当の気持ちに素直になること。

それを知れた時に、すごく心が楽になりました♡

でもきっと簡単には切り替えができないと思います（笑）


私の好きな、「言葉には魂がある」を信じて、
ポジティブな言葉を選ぶようにしたいです♩