久々に文字を書く。仕事では書いていたけど、自分のために書くのはすごく忘れていた。
言葉にする怖さと失ったものの大きさがすごくて、思い出したくなかったのもある。

前厄に相応しい一年だった。
転職した会社のノルマの大きさと期待に押しつぶされて結果としてクビになった。
アナフィラキシーになって救急搬送されて、2泊入院した。
最終面接まで進むも全然決まらなくて、明日のお金すらどうなるかわからなくなった。
結婚式前に旦那の不倫と借金が発覚した。
離婚はまだできずに、鬱だけがあったして不眠が加速している。
信頼した友人には裏切られ、誰も信じられなくなっている。
いい雰囲気というか、運命とか特別とか散々言われた男には、急に縁切りを一方的に宣言されて捨てられた。
最後の最後で財布を無くして、扁桃炎になって今になっている。

他にも色々あった。いいこともあった。
でもそれ以上に、失ったものを数えてしまう。

穴が広がっていって、どんどん自分の存在意義がわからなくなって、消えたい気持ちばかりが増えていく。
一人暮らしは気が楽だけど、どうしようもなく寂しいし、期待したり約束したりしたことが一気になくなって、もうどうでもいいやと思ってしまう。

来年からは社会復帰する。
それと同時に、全てを捨てるための準備を始めなくてはいけない。

まだ前を向くことも、歩き出すことも怖くて、失ったものしか考えられないけど、来年もしぶとく生きてまた記事を書けたらいいなと思う。