12/10(日)12w0d

12週。なんだかんだ、子どもがいると時間が経つのが早い。

一週間前から食べたかった手作りの餃子。
今日やっとつくれた！

久しぶりに食事が美味しいと思えた。これ以上しあわせなことはない。

子どもの頃の食事は“食べなければならないもの”だった。

親からのプレッシャー、残したときの残念そうな顔、掃除が始まって埃っぽい中で給食を食べ続けるさみしさ。

でも、1人目のつわりで食べられなくなったときに「ご飯が食べられるって幸せなことなんだ！」と、全細胞で悟った。

食事を楽しめると人生変わる。

今日はOS-1を4本摂取した。逆に飲み過ぎじゃないかと心配。

摂取目安は成人で1〜2本。
他の飲みものを受けつけないし、脱水したらめちゃくちゃ体調が悪くなるから仕方ない。

妊娠糖尿病の疑いが出てからOS1の糖分も気になるんだけど…仕方ない。

最近やたらと心配性でストレスもめちゃくちゃ溜まってる。激怒している夢を何度もみる。

なんかいろんなことを、あきらめて、手放さないといけないのかな。

12/11(月)12w1d

夜中に何度も目が覚める。12月なのに暑い！横で子どもの布団を剥いでみると、汗だくで寝ていた。

この体調不良が、気候のせいなのか、つわりのせいなのかよくわからん。わかったところで、だけども。

浅い眠りを繰り返し、やっと朝がきた。

朝一番にココアを飲む。ココアを飲めば一気に血糖値が上がって、気分の悪さが落ちつく(気がする)。

高血糖って言われてるのにねー。
でも朝の空腹感しんどいのよ。仕方ない。

子どもがグズグズして起きない。
くもりや雨の日はすんなり起きない。
何度も声をかけて、なんとか送り出せた。

ふぅ…3日ぶりの1人時間だ。

昼すぎに引越しの準備をすこしだけ進める。
うん、良い調子！良い調子！

と思ったら夕方から撃沈。ナンデヨー。

今日は食べられるものが見つからなくて「なんか違うな〜」と思いながら食べたものが、やっばり違ったらしく。

体に拒否され、全部出し切るまで何度もレンゲを摘まされた。しんどかったなー。

レンゲを摘むときに首から上に力が入りすぎたのか、脳梗塞かとビビるくらい左のこめかみに激痛が走る。

こんなに頭痛いの初めてで、高血糖で血管弱ってて、今のレンゲで切れたんじゃないか、と心配になる。

ここから呂律が回らなくなって、救急車で運ばれて入院になった知り合いがいるのだけど、自分では救急車が呼べなくて家族が呼んだと言ってて。

わたしは意識があるうちに救急車呼ばないと…子どもはどうなるんだ…

脇から肩甲骨の間を揉むと、頭痛がよくなることが多いので揉んでみた。しばらくしたら痛みが引いた。片頭痛だったみたい。片頭痛って、こんなに痛くなるんだ。。

レンゲを摘みすぎて喉がヒリヒリする。

今日はなかなかレンゲがしつこくて、吐きながら呼吸が追いつかず、そのまま気管に入ってしまった。

吐いてるから、咳込めず、呼吸が一時的にできなくなって、死ぬかと思った。

いろいろあるけど、ちゃんと生きてる。

12/12(火)12w2d

余裕がないときは大切な人に対して、関わらないでほしいと思ってしまう。(特に子ども)

傷つけたくない、迷惑かける、役に立てない、だから近づかないでほしい。

人と関わるのが億劫になるとき、まず余裕がないことを自覚した方がいいや。

あと、迷惑かけることと、傷つけてしまうことを怖がりすぎると身動き取れなくなる。人を傷つけない人なんていない。というか傷つくかどうかは相手が決めること。

本当に少しずつだけど、動けるようになってきてる。体を縦にする頻度が増えて、そのぶん頻繁にオエっとなっているけど、ウップってなってスッキリすることもある。(わかる人にはわかる)

今まで食べていたポテチやパンなどのつわり飯が今日はあんまりで、普通のご飯食べたいなと思い、生姜焼き弁当をデリバリーしてみた。

これが美味しくて、美味しくて！！
お米を久しぶりにあんなに食べた！

食べられる〜〜！！と、一人無言で興奮する。

つわりのピークの時に、
味の濃いおかずとご飯を食べたい
と夢見てたのが、予想以上に早く叶った。

♢

夜になるとしんどくなる。

空腹でしんどいのか、なんなのかわからず。
夕方にお弁当食べたばかりで食欲があるわけでもなく、プリンだけ食べて、お風呂に入ってあったまって、少しよくなった。

早めに寝ることにする。

♢

Instagramに引越しと妊娠の近況報告をした。

更新頻度も多くないし、プライベートな投稿ばかりなので、長くやってるわりにフォロワー数は多くない。ビジネスとしてはあんまり使えてないけど、なんかそれでいいかなって感じ。

Instagramでつながった人とリアルで仲良くなるパターンもよくある。気の合う人を引き寄せる場所として使えたら御の字だなあ〜。

12/13(水)12w3d

空腹で5:00に目が覚めた。ココアを入れる。なんとなく気持ち悪いような気がするけど、全然ごまかせる。

モーニング・ページを書いて、「うーん。やっぱりそうだよね…」と思う。

7:00すぎに朝食を食べると9:30ごろに空腹になる。ぐったりしたり吐いてた時間帯。今日は“ちょっと気持ち悪い”くらいでいける。

♢

つわりで“我慢”がデフォルトになってるなあ。自分が我慢すると、周りにも我慢させてしまうし、人に期待するし、余裕がないから優しくできない。

だけど、つわりで気持ち悪くて体が思ったように動かないとき、我慢しないようにする、ってどうすればいいんだろう。うまく発散できない。

これから老いていくと、できないことが増える。わたしはどう折り合いつけるんだろう。

できることも増えるのかも。あきらめることとか。物事は陰陽だから。

♢

病院に糖尿病の再検査の結果を聞きに行く。

まだ高いですと言われ、ほんとはすぐにでもソーダの検査してほしいけどウチじゃできないから早めに次の病院で検査して、と言われる。それだけのために今日ここに来たのか。平和か。

昼はスーパーの生姜焼き弁当、夜は酸辣湯麺をデリバリー。どちらもとっても美味しく食べられた〜。うれし。

玄米茶なら飲めるようになった。うれしっ！

12/14(木)12w4d

体調がいいなと思える時間が増えてきて、ホッとする。

お茶が飲めるのが嬉しい。
麦茶はダメで、玄米茶がいい。

まだまだ、復活ー！！って感じじゃないけど、体が楽な時間が増えつつある気がする。

不思議なんだけど、
体がしんどいと気持ちはポジティブになろうとするのに、体が楽になってきたら気持ちがネガティブになってきた。。

って本で読んだことがある。まだ無理に動いちゃいけないよ、ってことなのか。

やりたいこととか、やらなきゃいけないことがあると、つい無理しちゃうからなぁ。

14:30ごろに弁当デリバリー。
ほんと有難い。

生姜焼き弁当をリピート。弁当屋さんで揚げ物以外となると生姜焼きしかなくて。

美味しかったのに、食後からムカムカしてきて、そこから寝るまで吐き気が続いた。

つわりがUターンしてくるー。
波があるね、しんどいね〜。

12/15(金)12w5d

夜中の3:00am、枕元のPHSは鳴らないけど(わからなかったらごめん)、空腹で目覚めてしまう。

あかん、気持ち悪い。眠れないのでトーストをかじる。食べたら寝られた。

7:00amに起きる。……しんど。

喉が乾燥してるからうがいしたらそこから吐き気が押し寄せてきて、レンゲー。

昨日お茶が飲めるのが嬉しくてOS1を全然飲んでなかったからかもしれない。

OS1を2本飲んだくらいから復活し始める。OS1を飲まないとダメなのね。

最終的にOS1を3本飲んだ。今日は常温だと飲めなくて、氷入れて冷やしたら飲めた。試行錯誤だなあ。

1日中横になって過ごす。

夕方、娘が帰ってきた。すごく眠そう。
チャーハン作ったけど食べない。

お菓子食べすぎた？金曜日だし疲れてるのかな？と早めにお風呂に入って寝ることにする。

娘、ご飯も食べずに19:30に寝た。

12/16(土)12w6d

今日で12週が終わる！
OS1のおかげでやっぱり体が全然違う！！！

忘年会で朝帰りの旦那さん。
わかる、わかるよ。転勤前だしね。帰れなかったのかな。でもめっちゃイライラするわ。

つわりで、子どものあれこれ一人でやってさ。ワンオペってしんどいんよ。

体調も悪くて、気持ちの余裕もない。
何ひとつ自分でコントロールができない。

そんな期間がもうずっと。
すっごくストレスたまってる。

自由に、好きにやってる旦那さんが恨めしい。多分、これ産後まで続く。

どうしたらいいんだろう。
どうにもできない。
悲しくなってくる。
ホルモンでメンタルやばい。

こんな自分とも付き合っていかないといけないんだろうけど、なかなか受け入れられない。

女性として生きるってつらくない？
なんで女ばっかりこんなしんどいの？
そのぶん喜びもあるの？

なんにもできない、つらい、しんどい。
停滞してる。
成長してない。

そんな悲観的な自分を俯瞰して見て「まー大丈夫やろ、いつか終わるし！」って思ってる自分もいる。

どんどん負のループに陥っていくから、考えるのも、SNS見るのもやめた！

あんまり詳しくは書けないけど、ほかにもいくつか心配ごとがあって、それが小さなストレスとなって蓄積してる。

まー、仕方ない。

子どもが寄ってきても受け入れられない。
しばらく甘えさせられてない気がする。
自分のことでいっぱいいっぱいで。

クリスマス翌日からばーばが引っ越しの手伝いにくるので、存分に甘やかしてもらおう。

♢

むすめ、朝ごはんはトーストを半分だけ食べて牛乳を飲んだ。

10時ごろに起きてきた旦那さんとDAISOへ行ったと思ったら、旦那さんから電話。駅前で娘が動けなくなった、とSOS。おんぶもできない。救急車呼ぶか？と。

「すぐ行く」と、パジャマにコート羽織って、急いで自転車で向かう。顔面蒼白でグッタリしている娘をむりやり自転車の後ろに乗せ、なんとか帰宅。30分くらいすると熱が上がり38.9℃。

最近インフルが増えてると昨日ニュースで見たばかり。

電動ではないチャリで上り坂を登ったのと、空腹で私もダウン。帰宅してからめっちゃレンゲ摘んだ。娘もしんどいが、私もしんどい。

なんか食べないと解熱剤飲ませられないので、うどん食べさせて解熱剤飲ませる。娘は30分くらいで効いてきて、平熱になった。

わたしもうどんを食べて、不快感が落ち着いたので、引っ越しの荷造りをする。

荷造りも疲れたし、娘は動画見てるから、わたしは横になってoverthesunを聞いてたら、今回はわりとヘビーな題材だった。

みなさんのエピソード、自分と重なる部分が多くて泣けてきて、なんか知らんけど、めちゃくちゃ泣いた。

女として生きることがしんどい。
男に認められないと自分の価値がゆらぐ。
男社会で男に擬態して生きざるを得ない。
女としての自分を失いたくない。
親に愛されたかった気持ちと折り合いがつけられない。

愛されたくて、認められたくて、たまらない。

そんな気持ちと、誰もが折り合いをつけて生きている。

みな愛されたくて産まれてきたのだ。

傷なんて隠して、取り繕って、必死で普通のふりして、生きているのか。

♢

娘、夕方になってカロナールが切れてきたら、しんどくなったみたいで、自分で動画やめて、グズグズしてから寝た。

ただの風邪だといいけど。。

わたしも夕方になってきて、しんどくなってきた。吐き気もある。片頭痛がしんどい。

娘も寝てるし、お風呂に入る。

わたしは人前で感情を露わにするのが苦手だ。

よっぽどのことでないと人前で泣くことができない。感情を見せるのが恥ずかしいと思ってしまう。家族がいたらなおさら。

お風呂にスピーカーを持ち込んで宇多田ヒカルを聴いてたら、なんかわからないけど、めちゃくちゃ泣いてた。

何の涙なのかわからないけど、止まらなくなって、あらゆる感情がごちゃ混ぜになって、もういいやと思って、自然と止まるまで自分を泣かせてみた。すごくスッキリした。

リビングにいた旦那さんにも聞こえたかもしれないけど、何食わぬ顔でお風呂から上がって、頭冷やして寝た。

その後子どもに起こされ、ゲー出るとのことで、1時間半ほど粘ったけど吐けず。

子どもの胃薬はないから漢方飲むと言うので、飲ませたら、口に含んだその薬が苦くて飲み込めなかったようで、目の前のバケツじゃなくてわたしに向かってぶちまけたので、シーツを替えたり、着替えたり。。

とりあえず、整腸剤だけ飲んどく？と飲ませて、やっと寝てくれて。

そこからトイレで起きたりしたけど、朝まで寝てくれて、朝になると熱は下がってた！

また上がったり、下がったり繰り返すかもしれないなぁ。

引越し直前じゃなくてよかった。

引っ越しまであと1週間。
学校もあと1週間。

荷造りは少しずつ進めてるし、母と弟が手伝いに来てくれるからなんとか間に合いそう。

たくさん泣いてSNS見なかったら、
気分も持ち直してきた。

目の前のことやるしかないね。
いつか全部いい思い出になると思う。笑