2024/2/26
生理前というにはちょっと早いのだけれど気分の落ち込みがひどい。私はそんなにバリバリと働けないと思うとまたさらに落ち込む悪循環。先生のいうところの、自分で自分に鞭打ってる状態なのだがやめられないのが怖い。うう…気持ち悪い。早めに寝るくらいしか対処できないのだろうか。まだあと半日もあるのに。
先日買ったアディクションのティントリップがよかったのでもう一色買おうか悩み中。カードの支払いがひどいことになっているのに買い物ばかりしてしまう。全然整わない。つらくて死にそう。なんてことに帰結してしまうのが今日の思考回路だ。やっぱりだめだ。

2024/2/27
結局昨日はリップを買い足した。これで明日仕事行くのが辛くないと思ったからだ。シアーなオレンジでかわいいけど、物足りないかもしれない。でもそのくらいが馴染んでいいのかもしれない。
完全にプレッシャーがキャパを超えていて過食したり、薬を飲みすぎたりしている。つらい。仕事辞めたい。繁忙期になると決まって同じことを思う。
リップではカバーしきれなかった不安感。まだ火曜なのにどうするんだ。一刻も早く帰りたい。私はまた同じところをぐるぐるまわっている。

2024/2/29
昨日日記を書き忘れた。習慣化したいのに思い出せないことがある。
仕事が一人でうまくできない。落ち込む。
上司がいなくなったらどうするんだろうか。ストレスで過食したり酒を飲んでいる。悪循環。
それでも先日切った髪型が気に入ってるのでなんとか出社できている。あと新しいリップ。自分をアゲル理由なんて些細なことだ。でもそんなものでは足元がグラグラなのもわかっている。薬ばかり飲んでいる。41の鬱持ち女と付き合いたいやつなんていねえよなあと改めて思う。そういうこと思うのよくないってわかってるんだけど、でも本当のことじゃない？

2024/3/1
仕事が立て込んでぐったり。珍しく残業しつつ、友達に会う。楽しみたいのにめちゃくちゃ疲れていて体がだるい。申し訳ない。楽しかったけど。

2024/3/2
めちゃくちゃ寝る。体がしんどい。カウンセリングも全然言葉が入ってこない。帰りに整体の予約取れてなんとか生き返って、帰ってからお寿司とビール。とにかく疲れているし、何もやる気がでない。
くるりの上海蟹のなんとかという曲を聞いてちょっと感動する。こんな名曲を知らなかったとは。エンドレスリピートして、今度カラオケで歌いたい。
早く眠りたいけど勿体無いから起きてる土曜の九時。仕事のこと、忘れたいなぁ。

2024/3/3
食べて寝ての繰り返し。何もする気にならないまま一日が終わる。とてもつらい。明日からのことを考えるととても憂鬱だし、自分の無能さに嫌気がさす。そんな中、医療控除をなんとかやった。年間１２万円も使っているなんて、鬱にならなければもっとお金貯まったのにと思うとますます憂鬱だ。
生理前だからか落ち込みやすい。わかっていてもコントロールなんてできないし、毎月同じように落ち込む。自分が人と比べて無価値なことを理解している。この考えがダメなんだけどそうとしか考えられない。早くベッドにもぐりこもう。