もしかしたら共感できる人がいるかもしれない。
だとしたら、くるしいよね、と傷を舐め合いたい。

共感できない人もいるだろう。
なにが「くるしいよね」だよ、って腹が立つだろうから、先に謝らせてほしい。ごめんなさい。
でも先に謝るのってずるいよね。ごめんなさい。

私が私を分析する話。自己分析。
あまりにもひねくれた自分を少し覗く勇気を出す。

私は人を神格化する癖がある。
ちゃんと挨拶ができる、小さな気遣いができる、意見を言える、話しかけてくれる、
こういう神格化するまでもない一般的な"いい人"の特徴を見せられると、すぐに、なんというか、ハマってしまう。

この人マジですごい
こういうところがすごい
普通こんなんできない
天才すぎる
大好きすぎる

そんでもって私は人を褒めるのが得意なので、むちゃくちゃべらぼうに褒めちらかしてしまう。
「えーww そんな褒めないでよwww」
の域までもっていくのが速すぎる。
スピードスター。山の神。こだまひかりのぞみ。

でもねーこれがほんとうにダメで、
なんでかって言うと、相手を神格化しちゃってるわけだから、関わる頻度が増えて身近な存在になってくると、疲れちゃうんだな。
嫌いになるんじゃなくて疲れる。

なかなかワガママなことを言っているよな。
自分が勝手に過剰に持ち上げて期待して好きになっといて、疲れるって、何様？
これはさすがに何様案件すぎる。よくない。

明るくて優しくて韓国アイドルみたいに可愛いバイト先の先輩がいる。
先輩かわいいです先輩やさしすぎます先輩ほんとに仕事できますね先輩の存在がバイトに来るモチベです先輩が話しかけてくれるたびにトキメキまくってます先輩にスタバギフト奢らせてください
これ全部事実。マジでそう思ってる。
でも、すんんんごい疲れる。なんだこの疲労感。
バイトで毎週会うたびに、「神」が、「仲のいい先輩」に、なっていく。
きっと先輩も疲れるだろうし意味わかんないだろうな。

この先輩以外にも、好きになった芸能人やユーチューバー、新学期に話しかけてくれた友達、キラキラしてて目立つクラスメイトなんかも神格化しまくってきた。

この神格化してしまう癖は、私の飽き性な性格にも繋がってくる。
一気にﾌﾞｩｫｫ‼︎!ってフルパワーで熱して、自分で点けた火があまりにも強すぎたことに気付いて、熱さに耐えられなくなって、手早く鎮火する。
鎮火スピードが異常。
これほど火の用心な奴いない。
消防車乗せてくれ。

不運にも私の神格化の標的になってしまった人、
ほんとうにごめんなさい。
突然思いっきり持ち上げてきて、なんか知らんが最近冷めてるっぽくて、何考えてるかわからないし意味不明だし、なに？これ私が悪いの？メンヘラ？なに？？何がしたいの？わけわかめ。

なんだこれ、あまりにも害悪すぎる。
あまりにも申し訳なさすぎる。
こんなん放火と変わらない。
これほど火の用心じゃない奴いない。
消防車で轢いてくれ。

じゃあなんで、こんな激ヤバな癖がついてしまっているのか。
理由は非常に単純で、自分に自信がないから。
自己肯定感が低いとかいうレベルじゃない状態。

私は気を抜くと一気に妄想フェーズに入る。
"いちばん勉強ができて、いちばん足が速くて、いちばん可愛くて、いちばん優しくて、いちばん面白くて、み〜んな私のことがだ〜いすき♡"
なんつってwww
って妄想してないとやってられない。
自分で書いときながらかなりキモいな。痛い…

現実の自分が妄想の自分からかけ離れすぎていて、うまくいかないことがあると妄想の自分で自分を慰めてきた。
実際、現実の私は、何もできない何も持っていない人間ではないし、私を羨ましく思う人も正直それなりにいるっぽい。
この完璧主義の考え方、私がいちばんでいたい！の考え方がもうすべての元凶。発火地点。

自分で自分を慰めているつもりが、
自分で自分をいじめていたらしい。

じゃあどうする？どうやって労わってあげるの？
ここで「現実のありのままの自分を受け入れる」「他人と比べない」という選択ができない。
どうしてもできない。できないできない。

なんでできないんだろう。
やろうとしたことは何度もあった。
でも、どうやってやんの？
努力したらできるもんなの？
人ってほんとうに変われるの？

今まで育ててきた自分を変えるのは難しすぎるから、楽な方法を選んだ。

他人を神格化することで、自分の自信のなさが見えないようにした。

自分が平凡なんじゃなくて、あの人が特別すぎるだけだ。大丈夫大丈夫。
そうやってないともう生きていける気がしない。

今からでもなんとかなる？
理解してるだけじゃダメなんだよな。
自分にはこういうことろがあるって自己分析できても、それだけじゃダメなんだよな。

観察して仮定して実験して結果、そして考察
小学校の理科で何度も唱えさせられた。

実験の段階に踏み込むのがこわい。
結果が出るまで我慢できないから。

結果が出るのがこわい。
結局うまくいかないってことを知ってしまいそうだから。

考察するのがこわい。
もうずっとこのままだと認めなければいけなくなりそうだから。

いつまで観察してる？
いつまで仮定立ててる？
いつまで机の上で手だけ動かしてる？

どうやったらいいかわからない
でも本当はわかっているのかもしれない
わからないふりをしているのかもしれない
それも含めて、全部わからない。

ここまで読んでくれた人、すごすぎる。
こんな性格の悪い汚い文章を書く他人の戯言を、ここまで読んでくれたなんて。ものすごくうれしい。ありがとう。
すごい。
天才。

神か？

ほら。無意識に書いてた。

どうしたらいいと思います？
誰か助けてほしい