ねぇ、専業主婦って肩身狭いの？家のお金、いれてもらってるから自由に使っちゃダメなの？結果求められたり専門的な技術を磨かなきゃいけないわけじゃないし、ずっと家にいるし、仕事より楽してるの？

専業主婦に望んでなっている人もいる。
けど、なぜか専業主婦になることが怖い。

夫に依存しなくてはいけない立場になってしまいそうで。

家事・育児で手一杯になっても、専業主婦にならせてもらえてるんだから文句言うなんて贅沢ってなりそうで。

社会的立場が弱くなって、新しい挑戦がしにくくなってしまいそうで。

答えのない育児に２４時間向き合って訳がわからなくなってノイローゼになってしまいそうで。

もし離婚をしてしまった場合、ブランクある状態から生計をたてることがとてつもなく難しいということを知っているから。

キリがないほどでてくる専業主婦のリスク。

小さい頃から母に言われてきた
「人生何があるかわからないんだから、いつでも一人で生きていけるようにしときなさいよ」

だから私は働きながら子育てする女性にずっと憧れてきた。
自立した、誰にも媚を売らずに強い自分でいられる女性を。

資格がある職につけば何があっても安泰。
そう言われ続けても、私には若い頃から安定した職につくことが嫌なことだった。

個人の偏見かもしれないけど、
そういう安定した職についている人は仕事イコール生活のためになっていそうだから。
変化や向上を求めずに、目の前のことを淡々とこなすことがミッションで、『自己成長』や『社会・誰かに貢献するやりがい』はそこまで最重要事項ではない。

私は、“ せっかくなら ” 病だから合格点より120点を目指したいタイプ。
自分ができる善意はできるだけ実行したいし、自分が成長することで知恵が増えて自分自身も周りの大切な人もプラスになることが増えることが嬉しいし、理想の自分に近づくためには仕事・プライベート関係なくどうやったらいいんだろうと試行錯誤していたい。

安定はしたい！
けど、安定した職場はむず痒い！

だから『自己成長できる環境』を軸に職を選んできた。

常にベストは尽くしてきたからどの職についてもある程度やっていけると思っている。

けど、これにブランクがついたら、、。
怖い。腕が鈍ってしまいそうで。
そもそも社会からのみられ方が一気に変わりそうで。

なのに、初めての育児を経験して揺れ動いている。

この子との時間を差し置いてまでこの仕事を続ける価値はあるのか？

特に今はコロナ禍で、まだ免疫力の弱い子どもを集団生活に預けるリスクは高い。

そもそも、いま気づいたら1日が終わってしまっているほど家事・育児で手一杯なのに働きに出る余力はあるのか？

待機児童問題で、共働きをしないと生活が成り立たなくなる人が苦しんでいるのに、私はその人たちの枠を埋めてしまうほど生活に困っているのか？

あぁぁぁ！わからない！
悩めば悩むほど自分がどうしたいのかわからなくなっていく！

こんなとき、胸張って
「専業主婦って最高じゃん！」
て言えたらいいのに、、。

きっと専業主婦も素敵なはずなのに。

なんで引け目を感じてしまうんだろう。

子育てしながらでも調整が効くフリーランスになることを思い描いてたけど、なんの道でなっていくかまだ見えていないし。
フリーランスで稼ぐっていうのも容易くないことぐらい知ってる。

私はどうしたらいいんだ、、。
いま何ができるんだ、、。

いまベストを尽くすってどういうことなんだ？

育休が終わる前にしなくちゃいけない手続きだってたくさんあるだろうに、早く決めなくちゃ。

あれ？なんで私だけが悩んでいるの？

育児って、夫婦でしていくものじゃないの？
温かい家庭を築くために各々ベストを尽くしているのに、なんで夫が稼いだお金は “ 使わせてもらってる ” って空気がでちゃうの？
答えがないからこそ、それぞれ個性があるからこそ、子育てに２４時間向き合ってるってエネルギーたくさん必要なのに仕事より楽ってニュアンスが夫の言葉の節々に感じられるの？
給与も出ないし休みもないのに、なんで社会的立場がこんなに低いの？

育休期間中の女性だけが悩んでいるのって、
おかしくない？

あれあれ。
自分の今後を考えていたはずなのに、夫や社会に対する不満が溢れ出してしまった。
止まらないぞ。

専業主婦の生き方にも選択肢がもっと増えたらなー

自立した専業主婦
ってカテゴリーあったらいいのになー。