2ヶ月くらいくすぶり続けていた。今もあまり変わらないけれど。何というかただ生き続けるだけでいいなら、全然問題なかった。きっと世の中そういう感じになっているのだ。今のわたしはやりたいことがわからない。わたしにとって仕事とは何なのかとよく思う。やりたい仕事なんて全くできていない。
人に誇れるようなことなんてできていない。ただわたし自身にも生活はあるので、仕事は基本的にしなくてはいけない。できるだけ人の役には立っていたいなと自分では思っている。
お給料だってもっと欲しいし、もう少し多く貰ってもいいくらいだと思っている。給料が低いのは、社会的にわたしの価値が低いからなのかななんて思ってしまう。だけど別にお金持ちになりたい訳でもない。
誰の目に触れたところで困るわけでもないので好きに言わせて。
あと、私は友達と呼べる人が極端に少ないと思う。
これもお金とおんなじで別にたくさん欲しいわけでもないのに。
もう少しいて、休みの日とかにお家に呼んだりカフェに付き合ってもらったりしてくれる人がいたら私の心の安定のためにもいいのになって思う。
基本的には1人が好きだし、1人でいたいのだけれど。
あと私の容姿に対するコンプレックスというか、諦めみたいなものも私を阻害しないでくれと思う。内向きに向きすぎだと思うし、私だってもう少しだけ表に出たい。
笑顔でいる時間も少ないなって‘そういえば思う。
笑顔が素敵な人は本当に素敵。そうなれたらなと思う。
昔からそうなんだけど、自分を表に出すのが極端に抵抗感を感じるし、どうしたらいいのかわからない。自己PRというのか、周りと比べたりするのもアレだけれど、最近はそういうのが得意な人が良しとされていることがどうにもなんだか気に食わない。発信力とかインフルエンサーとか。自分のことなんだと思っているのだろうと正直に思う。
なんだろうすっきりとしたので終わりにする。