最近、生理前に気分が落ち込むようになって、1月は過去まれにみる落ち込みようだった。

ふと、気を抜いたら涙が出てくる始末。

こんなに不安で悩まされるくらいなら、もう生きたくない。

大袈裟ではなくて本気でそう思った。

で、そんなことを生まれて初めて思ったことに怖くなって、自分がまた嫌になって。

でも。

これだけどん底に落ちていても、日々は続く。
仕事に行かないといけない。
電車にも乗らないといけない。
人とも話さないといけない。

「こんな時こそ、規則正しい生活をしないと」
と、頭では思うのに、料理する気が起きない。
お弁当も作れない。洗い物もしたくない。
お風呂に入る気力がなくて、ソファで寝落ちしてしまう。

「こうしたい」と思うのに、その通りに体が動かない。
そのギャップにますますストレスがたまった。

でも、「しないと」と思わなくても自然と気持ちが進むこともあった。

・早く寝ること。
・元気がでる友達に会うこと。
・どん底に落ちた気持ちを押し上げてくれる音楽を聴くこと。

とか。

で、ちょっと落ち込んだ時はこれをやれば元気が出る、ということも、今回みたいに落ち込む度がひどいと、そんなことでは元気が出ないと気づいた。

たぶん、またぐんと落ち込むとこれを思い出せない気がして、こんな風に形に残しておくことにした。

1）落ち込んでいるときに元気がでることリスト

落ち込みレベルごとに分けた。

2）元気がないときの私への手紙

今回、どん底に落ちて気づいたことは、「とにかく何かにつけて、やる気が起きない」ということ。
そして、いつもできていたことができないことで、さらに自己嫌悪に陥るということ。

365日24時間、いつも同じように正しく生活できるわけがない。

冷静になればこう思えるけど、メンタルが揺らいでると、そう思える余裕すらない。

だから、「ダメダメで大丈夫、今だけだから。元気なときにまたがんばれるから大丈夫。」と、元気な私から、元気のない私へ「OK」を出すことにした。

元気がなくてもやりたいと思えること、やると元気がでることを今のうちに残しておいて「元気がないなら、それだけやっとけ！」という「OK」を出すことにした。

この2つを作ったのは、もう毎日が辛すぎて、同じことが起きたときのために元気になるまでの道筋を残しておきたかったのと。

もう一つの理由は、彼に良くない形で頼ってしまって後悔したから。

頼るというより、依存だったと思う。
自分の辛さ、寂しさを、彼に埋めてもらおうとしてしまった。

本当にしんどいときはもちろん頼りたいけど、生理前の不安定は毎月起こりうること。

できる限りは自分でコントロールしたいと、強く思った。

あとは、そもそもこうならないように、漢方飲んでみようと思ってる。

自分でやれることをやって、それでもダメだったとき、彼やまわりの人たちに頼っていきたい。