発作の足音がした。
胸が苦しい。息がしづらい。ネガティブなニュースがいつまでも頭を巡り、ふと、あ、なんて。とんでもないことをしてくれたと思った。
これがほんの暗い日曜日なら構わない、明日になれば、明日の出来事が過ぎれば、楽になれるんだろう。でも、楽になれなかったら？この苦しみが永劫続いたら？そう思ったが最後、ロープを買いに行かなくちゃ、キリキリと、舞う身体。もう手首や薬なんかじゃ片付かないような気がする。そんな元気もない。こんな年になってもまだ自傷行為がやめられない。年齢とメンタルの問題は無関係だけれど、本当に自分を貶す目的は何でもいいので、年齢や性別の様などうしようもないことで自分を責めてしまう。思考の癖。脳に刻まれた皺。頭がおかしくなる。毎日こんなことを考えていたのでは洗脳と同じ、洗脳だって15時間くらいらしいが、寝ても醒めてもこれだ。本当に無意識に、作業の合間に入り込む「死ねばいいのに」という言葉を、ずっと自分に刺し続けて、死という概念が分からなくなる。いつか自分もそっちに行く。すぐに、行きます。