人間関係ってリセットできるものですか？
あなたは、リセットさせたい関係はありましたか？

こんばんは。なつです！
今週は大切な友達の誕生日というイベントを無事お祝いできました😊
小学生の時からなんだかんだ変わらず仲が深く長い友達。
家族のように深くて、鬱のつらい時も
人間不信で距離をとっても、気まずくなっても、
ずっとずっとお互いの仲変わらず大切にしてくれた友達。

こんなにも深い唯一の友達に気づかされた自分の人間関係について。
今回は、人間関係仲良くなったり離れたり依存したり、リセットしてしまっていた自分のお話をします。

友達や関わった方の期限ってあるの？

私はずっと期限ってあると思ってた人間。
小学校。中学校。高校。大学。それぞれのステータスにもちろん関わる人との出会いと別れを繰り返してきた私。仲良くなった人いないってわけじゃないし、友達も嫌いじゃない。どの瞬間も大好きな仲間がいたり、友達がいたり。でもやっぱり別れた後の関係ってどうしても期限があると思っていた。

なんせ。「来るもの拒まず、去る者追わずだから」。

来る人というより、来てくれる人仲良くしてくれる人ととことん受け入れたい。でも去る人を追いたくない。依存だから。と思っていた。そしてそれぞれのステータスでまたかかわる人が違う。環境だから、仕方ないと思ってしまった。だけど、中学校や、高校で卒業しても仲良くしてる人たちがすごく羨ましかった。インスタのストーリー、投稿見ながら微笑んじゃったり、いいねに手が伸びる。
だってさ？卒業してもかかわりたいって思われるほどの人間ではないじゃん。卒業したらみんな次の人間関係がある。友達も新しくなって、もっといい友達ができるだろうし、もっと深くいい思い出だってできる気がしてる。
だから私が必要以上にかかわり続けることは依存じゃないかな。って。それに離れる期間が長いとどう接していいのかを悩む。

やっぱりさ。期限はあるよ。
期限っていう名の別れと出会いをはっきりさせることで、自分が傷つかないようにするための予防線。そう張りたかったのかも。今になって思う。

出会い別れある中で気づいた『恐怖』

でも、ひとつだけ。小学校卒業から、離れてしまった友達で、
毎年贈り続けた『お誕生日おめでとうとプレゼント』
どうしてだろう。
なぜかその友達にはどんなに話す日数が少なくても、毎年贈っていた。話すと面白くて何時間も話した友達。毎年贈ってた。
贈れない年もあった。でもまだこうして22歳。お誕生日を祝った。
誰かと新しい出会いを迎えても、別れても、忙しくしているときも、日増してるときも。そして、人が怖いと思って離れてしまった時期も。

そこで気づいた。人間関係で怖いこと。『嫌われること』

どんどん人が離れる出会うを繰り返す中でできた、嫌われる怖さ、深くかかわることの怖さ。隠れ臆病になっているって。人前ではかかわってくれることがすごくうれしくて、やっぱり大切にしたいと思う。でも、そこには今後別れてしまう怖さを抱えて。嫌われてしまう恐怖を持って。自分を見せることもいつの日か怖くなった。見せて嫌われるんじゃないかって。だからっていっても追っかけても嫌われるんじゃないかって。

２２歳。友達誕生日で気づいたこと。

小学生からの友達が毎年毎年贈ってくれたお誕生日でも、最近なんかあった時も気にかけてくれたLINEも。正直全然返せない時が多かった。それでも変わらず、接してくれた。そんな友達に今年こそは絶対会って祝いたいって思った。お誕生日プレゼントを忘れてしまったけど。その時にLINE返せなくてごめん。って本音を打ち明けるのと一緒に。
ここまで怖さを『ありがとう』に変えてくれた友達。きっと、離れた時でも変わらず話してくれて受け入れてくれた。
きっと甘えかもしれないけど、その友達がいなかったら、きっとずっと人間関係に気づくことを怖がってたかもしれない。去る者を追わずだけでなく、去りそうな人、深くかかわってしまった人を拒んでしまっていたかもしれない。まだまだ嫌われることを嫌って少しの行動できなかったかもしれない。感謝したい気持ちも、本当はまだまだ関わりたいって気持ちにも気づかせてくれた人。『嫌われる怖さ』よりも、『仲深く関わる一歩の勇気』をくれたのは友達だった。

それでも人間関係って難しい。

ここまで、気づけたのにはまぎれもなく友達のおかげだ。だけど、だからって人間関係がうまくいくかって言ったらそう簡単ではない。人は支えあうために人って字があるけど、その支えあう関係を築くまでに、お互い腹くくって話せなきゃいけないことだってあるだろうし、時にはきずつけることだってある。それだけでなく、相性だってあるだろうし、自分と関わり続けると気づいたらぼろぼろになってしまうっていう関係だってあるし、離れたいと思っても依存してしまう関係だってある。人間関係って難しい。

だから、怖がってしまう自分を受け入れよう…少しずつ。
自分をどう思ってるか考えることが多い私が、いつか、関わり続けて大切にできた友達にありがとうといわれるように。どんと構えてみよう。嫌われる怖さも、離れる怖さも。まずは、いいからLINEのスタンプ送ってみよう。
いつか。友達に胸張ってありがとうって言えるように。

最後まで読んでくださってありがとうございます！🌸
人間関係に正解なんてない。だからこそ、色んな結末があるけど、自分にとってこれがいいって思える人との築き方を見つけられますように😊