2年生になって1週間がすぎ、
また次の1週間を迎えようとしてる。
思っていたよりも
クラス替えも担任も過酷なものになった。
それでも大好きな先生に
褒めてもらいたい、Ns'になれた報告をしたい、
この気持ちだけを追いかけて必死に耐えて過ごした。
保健室利用０回。それが私の努力の証。

やるべきことを
怒られる前に完璧にこなす。
簡単なようで難しくて、大変だった。
初めてのクラスメイトもいる中で
新しい人間関係を構築するのは疲れるし、大変で、
毎晩毎朝、今日は休みたい、と思いながら
それでも
あーしょうがない！！
って準備して
何事もないかのように笑って
行ってきます。

なんで頑張るんだろう、
もうすぐ生きていないと思ってた20にもなる。
どうしよう……
何度も悩んで。
今は先生への恩返しを目指すことにした。

また日が昇る。
どうせ明日の朝も適当に笑って空気を読む。
泣いて泣いて、寝れずに朝を迎えても、
それでも、どうにか適応してるんだろうな。

学校に行きたくない
この気持ちの裏にいるのは常に
大好きな先生が校内にいない不安があるからで。
誰にも頼れなくなった学校で
問題児ではなく、精神疾患者でもなく、
まるで「普通」であるかのように過ごせるか
不安でしかないからだと思う。

派手にメイクをして、髪を括って、
気合を入れて。
大丈夫であるかのように……

クラスでは場に慣れることを目標に。
友達なんて、またみんなバラバラになる、。
急いで作った人間関係に囚われる1年にはしない。
だから今はクラスに馴染んで
ぼーっと人間観察しておこう。


どれだけ頑張っても健常者には勝てない。
メンタルコントロールができないって
かなり不利。
この前、面談で
もうちょいでGPAを3.0いける。
今年の目標はGPA3.0超えるでいいよね？
そんな言葉に翻弄されて
また勉強に苦しめられるの嫌だ。
関わったことがない先生に
どう伝えたらいいのだろう、と思って
点数以前に無欠課、テスト参加を目標にするのは
私の中で変わってません。
できてから点数は考えますって答えた。
伝えたのはいいけど、
自分の頭の中にずっといて、
あぁ、これからテストの度に苦しむんだって思ってる

精神疾患は気持ちの問題。。
気持ちの問題だって言いたくなる気持ちは分かる。
でも、精神疾患になったことのない人に
この苦しみを理解できるわけが無い。

この前、3年振りにイヤホン無しでバスに乗れた、
私にとってはすごい快挙だけど
どうせ伝わらない。
それに、分かってもないのに
過度に褒められたいとも思わない。

私の「調子いい」は
健常者にとっての「普通」で、
難なくこなしてる健常者になれるように
私は努力して
また健常者の世界に戻らないといけない。
実感した。

いつか、
精神疾患で苦しむ子どもに
寄り添えるように
わたしはこの世界で戦わないといけない。

とりあえず
今は耐え忍んでる。
頑張ってる自分を
認めて褒めたい。