やっぱり、心の調子が悪い。頭の調子かもしれない。毎朝、無気力を感じる。

一昨日、対話の時間を受けて、自分のやりたいことが見えたつもりだった。
でも今朝また、頭の中はぐちゃぐちゃだ。
その対話で得たものが、更にぐちゃぐちゃにしてしまっているようだ。
困ったもんだ。
気付けば、こうして私は、めっちゃ頭の中で考えている。
なぜ、いつからこうなってしまったのだろう？

思考癖のある私は、考えるのをやめようとしてみた。それが2ヶ月前らしい。
結構、それがイイ感じだった。
幾分、私は軽やかになった。
それが続いていたんだけど…
どこからまたこんなに考えるようになってしまったのだろう？

自分の変化が見えるかもしれない…
今、2ヶ月毎日投稿が続いているこのnoteの自分の記事一覧を見てみた（これも2ヶ月なんだな…）
どうやら、
年が明けて、珍しく目標を考えたところから怪しいように見えた。
あの目標も、そんなに頭で考えたつもりはなく、というか、頭で考え過ぎないようにしたいと思いながら浮かんで来たことをまとめたつもり。
でも、今見ると怪しい笑
そして　極めつけが、
仕事が始まってしまったところだと思う。
自分のやりたいことではないと分かったから辞めると決めた仕事へ、行かねばならぬという
この、
思考で自分を操作せざるを得ない所に入ってしまったこと。
その仕事自体もやりたくないけれど、
この「思考で自分を操作する」ことこそ、私が今一番やりたくないことなのだよ、明智君。

この思考を埋め合わせる、どうにか自分の中で辻褄を合わせようとして、思考がひっきりなしに湧いて来てしまってるんじゃないだろうか？

困ったなぁ

どうしても、この仕事、次の人が見つかるまで、
すぐに辞めることができないのだよ。

親友よ、あなたも辞めたい仕事を、次の人が見つかるまでやらならきゃいけなかったよね…そして私の意見を聞いても自分の意思で「そこまでやる」と強く覚悟を決めていたね。

私も、私の意思で覚悟を決めるんだね。
私には、今まだその覚悟が無いんだ。
やりたくない…でもやめれない…どうにかならないかな…と揺れている。それを見ないでどうにか淡々とやり過ごそうとしている。
親友よ、あなたが教えてくれた。
「本心で生きる」というのは、なにがなんでも本心を貫き本心の通りに行動しなければならないことではない、自分の本心はこうだ、と分かっていることが大事なんだと。

やるならやる。
その覚悟を私も決めるよ。

その上で、
私は自分が無気力に落ちて行くことも放置する勇気を持つよ。私が今持ちたい、そして体現したい勇気は、なりたい自分を目指して挑戦する勇気ではなく、落ちて行く自分をそのまま見守る勇気だ。これもある意味、自分がなりたい姿だ。

ゴチャゴチャの頭で、動けなくて、布団から出られなくて…
そんな私を最初に動かしてくれたのは、
おしっこに行きたくなったからだ。
それでいいんじゃないかと思えた。
うつ病とかで動けない時、きっと、動けないことそのもので「ダメだ」と感じて更に動けなくなる気がするけど、おしっこで動けるきっかけが来たなら、それでいいよね。
私は、おしっこをしたら、その場でトイレ掃除を始めた。何も考えてないよ。「やろ」ってなって、体が動いてた。掃除しながら、これでいいんだって思った。考えないで動くことをすればいいって。
トイレ掃除の後、自分のためにご飯を作った。面倒だったけど、一見楽に思える飲食物より食べたいものを選んで簡単な料理をしていた。
ご飯を食べたら、コーヒー飲みながらナッツ食べながらnote書こうという気になった。
そうして今に至る。
もう、行きたくない仕事に行く時間が迫っている。今日も遅刻しそうだ。

とりあえず、覚悟を決めて行って来るよ。
精一杯、「行きたくない！」って心の中で叫びながら行って来るよ。

どうか、こんな私を見守っていてください。
私へ。
みなさんへ。

*＊〜*＊〜*＊〜*
私は対話がしたいです。
私との対話に興味のある方、
体験してみませんか？
よろしければ、お手数ですが、下の画像を押して公式LINEへお問合せください。

最後まで読んでいただきありがとうございました🔵