最近のリアルな悩みごと。

わたしは自分のことをADHD（不注意優勢）じゃないかと思っている。

そしてそんな私は、この10年、
何をしても仕事が出来ず、これからどう働けば良いのかすっかり分からなくなってしまった。

5年程前、歳の離れたお友達から「ADHDっぽい」と指摘されたことがある。その頃はADHDの名前すら知らず、「障害」という言葉に大きな抵抗を抱いた。

ただ、悲しかった。

一応言っておくと、
彼女に悪気はなく、現在でも私を認めてくれ、連絡を取り続けてくれる良き先輩である。

あれから年月が経ち、今度は私自身が自分をADHDなのではと思っている。振り返ると、子供時代の思い当たるエピソードが数々…。10年社会人しても、相変わらず仕事は苦手なまま。

ただ難しいもので…。
当てはまる症状は全て、自分の性格の問題だと認識していたものばかり。

物忘れがものすっごく激しいとか、整理整頓が苦手だとか、時間にどうしても遅れがちだとか、優先順位がはちゃめちゃだとか…。

親から「わがまま」で「ぐーたら」だからと
言われ続けてきたし、
自分でもやっぱりそうなのでは、とも思う。

脳波ではっきり診断が下ればスッキリするのかもしれないけれど、もしそうだと言われたとして、私や親は受け入れられるのか、それを公表しないとしたら、分かろうが分かるまいが一緒ではないのか。

はたまた、ADHDではないと言われた場合、
今まで以上の自己嫌悪が待っている気もして…。

どちらに転んでも苦しいし、
いまも苦しい。

そもそもADHDなんていうのは、近年メジャーになってきたもので、昔は自分でも気が付かず、頑張って生きてきた人ばかり。

診断は重要ではないの、かも。（もちろん、今のわたしにとってはまだ、という話です。状況が変われば行くし、通院・治療は肯定派です！）

本当に「ADHD」なのかはさておき、
今回たくさん調べる中で、自分の弱点がすごく明確になった。

ああ、コレコレ。これだから、仕事で苦労するんだな！私だけじゃないんだな！よかった！と共感の嵐。

そして、同じようなことで苦労している人が沢山いて、その分、対処方法が多岐に渡ることを知った。

病院に行く人、行かない人、
ADHDをあえて公にして働いている人、
診断を受けたが変わらず生活している人。

私はいまやっと、スタートラインに立った感じ。
やっとこさ、客観的な私を見れている感じ。

まずは、自分のこれらの弱点をカバーする為にはどうすればいいか、時間をかけて生活を変えていく努力をしてみようと思った。

ADHDであろうとなかろうと、
こういう弱点がある、という点は揺るがない事実だもの。

これから始まる職場は、割と忙しい接客業で、
正直向いているかとても不安。

忘れん坊には、もっとメモをとり易い、事務職とかの方が向いてるのかもしれない…。
いまのうちに辞めるべきなのかも…。

と、これについてはまだ決めきれずにいるけど、
すこしだけ前向きに、
自分と付き合う気になれた今日のnote。

といいつつ
来週あたりには病院に行ってたりして。

いや大事。未来のわたしよ。
一旦がんばる方向で行くけど、
無理はせず、
心が病みきらないうちには病院に行っておくれ。

心さえ元気だったら、
どんな弱点ともうまく付き合えるよ。
そうやって幸せに生きている人を私は知っている！
（その人にどれだけ救われたか！）
そしてきっと、まだまだ沢山いらっしゃる！

いつか私のこの悩みも、
誰かの希望になれますように。

晴れ晴れ〜と働ける日がいつか、きますように！

お腹すいたなー。ご飯つくろ！