妊娠しました。いま18週。

こんなこと言うのもなんだけれど、正直すごく嬉しいというわけでもなく、ただ もちろん嫌なわけでもなく、なんとも一言では言い表せない気持ちが漂っている。そして「そうか」と事実を受け入れている感じ。

報告に喜んでくれる人がいっぱいいて、ありがたいのだけど、自分にあまりに実感がない。いろんなところで「ありがとうございます」と返事はすれど心の中では、どこか「はぁ…」と戸惑っている。

喜んで普通なのかもしれないな。
ハッピーでおめでたいことなんだよな。
ずっと欲しかったけどできなくて やっとできる人もいるんだよな。
できなくて苦しんでいる人がいるのもわかっている。

そう思う中でも「嬉しい！」とイマイチなっていない自分が、後ろめたいような申し訳ないような気がしている。同時にただただ未知すぎて そうなっているのかなとも思っていて、同じような気持ちの人もいるのではと思ったので書いてみています。

実際私も、友人の「妊娠してモヤモヤした話」「初期の不安の話」を聞いて、私だけじゃないんだなと思えて安心したところもあったし。

妊娠の話題ってすごくセンシティブだと思うから、何かがキッカケで嫌な気持ちになる人がいるかもしれないけれど、私個人の感想というか現状の気持ちです。

昨年末に33歳で結婚して、年齢もあるし子供は早い方がいいと親には言われ、夫も子供を欲しがっていた。
私はというと、なんだろう、早い方がいいとはわかっていながら、正直欲しいという気持ちは今そんなになく、だからと言って いらないわけでもなく。いたらいたで楽しいだろうなとか、いつかはなと思ってはいたけれど、想像できていないというかピンときていないというか。
今で十分楽しいし、仕事もあるし なんなら去年会社を作ったばかりだし、バリバリ働き続けていきたい。
33歳にして恥ずかしながら今しか見ておらず、子供というものについてリアルには考えていなかった。

ただ悩んでいる友人が何人かいて、いろいろ情報は目にしていたから、私の歳でそんな簡単にできないだろうなとはどこかで思っていて。
時間がかかるかもしれないし、チャレンジしてもいいかもなと思ったところ、たぶんすごく幸運なことに、妊娠した。

（余談ですが わかったのが10日間のタイ旅行前日だった…
　なんてタイミング…と すごく迷って 結果キャンセルした。
　今思えば行けただろうなと思う。今思えばだけど）

後日病院に行ってはっきり妊娠がわかったんだけれど、白黒のエコーで見せられても、まぁピンとこないのです。
イメージでは「エコー見てその女性がそこで実感して感動している」みたいなシーンが浮かぶんだけれど、私の現実は全然そんなことなくて。 
事実として「へぇそうなんだ」と他人事のようにただ認識した。
そして、そんな時が私にくるとはなぁ…というか私で大丈夫か…？と実感はなくとも何となくの不安のようなものだけは浮かんでいた。

幸い、基本 時間も場所も融通がきくデザインの仕事を自分でしているため、仕事については多少調整して続けていけるだろうと能天気に思っていた。
その反面、子供がいることがどのくらい大変かはわからなすぎて、言っても仕事も大事だし 実際どうなるのかなぁと漠然とした心配があった。

両親はとても喜んでいて、喜んでいて心配だからこそ、主に母が先回りして 良かれと思って いろんなことを言ってくる。全く実感できていない私にはそれが鬱陶しくてたまらなくて。
気持ちがついてきていないのにいろいろ言わないで とか、ママと私が一緒とは限らないでしょ と当時はすごい喧嘩になった。
一般的にハッピーなことのはずなのになんでこんな感じになるんだろう とすごくモヤモヤしていた。
　（ほんと今思うとなんであんなに喧嘩したんだろう、って思う。
　　それが妊娠初期の不安定な気持ちの状態だったのかな。
　　いちいち嫌だった。不思議なことに。
　　あまりにも気持ちの準備ができてなかったからなのか。）

この時は別にネガティブな気持ちもないんだけれど、自分でいろいろ調べる気も別段起きなかった。
でも何か調べたりしなきゃいけないのかな、でも興味持てないんだけど…これでいいのか…？と思ってた。

そこから、つわりやらマタニティの下着やらでだんだん必要に迫られてネットで情報を見るようになった。
　（実感なくても結局必要に迫られれば調べるしかないから、そこはまぁ心配しなくてよかったみたい）
そうすると勝手にベビー系やプレママ系の広告が入ってくるのだけれど、それがまたHAPPYの空気に満ちていて なんだか居心地悪くて。
自分と違う世界のような。

なんでだろう。
HAPPYの押し売りというか、
「プレママは嬉しくて幸せそうでなければいけない」「キラキラしていなきゃいけない」みたいなイメージが自分とずれているからなのか。
戸惑ってはいても 私は私なりに毎日幸せに過ごしているのに。
女性って お母さんってこうだよねっていうのが演出されて型にはめられるように感じるからか。
すぐこうならなきゃ母親失格なの？と。
しっくりくる人、HAPPYな人もたくさんいるだろうから、と言うかむしろそれが当たり前なのかもとも思うから、そういう見せ方や広告はそれはそれでもちろん正しいんだろう。
ただ あまりピンときていない人や 実感できていない人は それを言いにくいなぁと感じる。
妊娠したことで十分運が良くて恵まれているんだろうから
「この何とも言えない まだしっくりきていないことへの後ろめたさ」や
「喜ぶべきであろう時に気持ちが追いついてこないこのモヤモヤ」を
言ってはいけないことのように感じる。

私は自分のことばかり考えている未熟者な上に、今が大事で計画性はないし、想像力も足りない。身近に小さい子供もほぼいない。
そういうことがイメージつかない一つの原因だと思う。わからないから 実感がないから、まだ自分が大事で「子供」について考えられていない。
「子供を第一に考えて」みたいなことも頭ではわかっているけど、まだそうなれない。

理由は違えど同じように、実感が湧かなくて または不安で、自分に母の自覚というものが生まれないことに戸惑っている そういう人もきっといるんじゃないかと思う。ここにもいるよと言いたい。というか正直他にもいてほしい。

とグタグタ心配を並べつつ、私の性格の特なところは、いざ子供がそこに現れれば 実感が湧く暇もなく何とかせざるを得なくなって 結果何とかするだろうと楽観的に思ってもいること。
今から想像はできなくても、それが「今」になれば そこに対応する能力はそれなりにあると思っているから。

きっと、結局はみんな今に対応して何とかやっていくんだと思う。
そしてたぶん可愛いと思うんだろうから、たぶん大丈夫だろう。

大変な中でも確実に世界は広がるだろうし 新しい発見があるだろうし、少しずつそれが楽しみに感じられるようになってきてもいる。
仕事を狭めるだけじゃなく、広げるきっかけになるかもしれない。
去年始めた、主に子育て中の女性が隙間時間に少しでもイラスト等の仕事ができるようにという会社にも、自分の経験や状況が生かされるといいな とも思う。
まだ自分中心の考え方ではあるけれど、だんだんそう思えるようになってきた。

今も正直実感はないし、喜びの気持ちにはなりきれていないけれど、戸惑いはそこまでなく、自分の気持ちについても まぁ何とかなるかと思えている。
そこにあったモヤモヤや戸惑いは、「妊娠初期」という状況がそうさせてたのかもしれない。過ぎてみて不思議だと思う。

（過ぎたからこそ 妊娠初期の実感のわかない揺らいでいる状態の人にもプレッシャーを与え過ぎない、もう少し淡々とした情報やイメージ、見せ方もあったらいいのになぁとも思うけど。）

私の現在は、ただ「妊娠している」という事実に「うん」と思っていて、この先の未来がどうなるのかがわずかに楽しみに感じられつつある という状態です。
今はそれでもいいよね。

これを書いて何をどうしたいわけでもないけれど、ただ、こう思う人もいるよってことを書いてみたかったのと、こう思っていた私がこの先どう変わるのか自分でも興味あるなと思った。私のことだから残さないときっと過ぎ去って忘れるし。

ひとまず、まぁなんとかなるだろ、と過ごします。
さぁ どうなっていくかな。