借金200万あって毎月の支払いあるけど、 今月で仕事辞める！お金の為に、しんどい事やりたくない事やってきた。けど、自分を犠牲にする働き方はやめると決めた。6月で収入が絶たれる。この先直感に従って行動していく事にした。どうなるんだろ。不安とワクワク。思い切ってバンジージャンプ！
私は派遣社員。 一昨日、契約更新するかどうかの面談で更新すると 伝えた。 3月いっぱいで辞めると決めていたけど、 辞めれなかった。 もうこの苦しみから解放されたい。 自由になりたい。 毎日気が重い。 朝起きて思う事が、あー会社行きたくない。 しんどい。 人のサポートなんかもううんざり。 自分でやれよ。 こんな思いで毎日過ごしたくない。 一分一秒私の大事な人生。 それを一日のほとんど、週のほとんどこんな気持ちで過ごしている事がやだ。 こんなんじゃ私が腐る。 こんなんやだ。
知ろう知ろうとしなくても、 ある時突然知れる。 どうすればいいかわからなくても どうすべきか分かる時が突然くる。 だから、ただ目の前の人生を過ごしていれば良い 淡々と与えられた目の前の事をこなしていれば良い。 変わるべき時に自然と変われる。 現実良くしたくて、もっと幸せになりたくて、 世の中に、引き寄せとか、金運良くなるワークとか、運が良くなるワークとか、すごいあるし、 それやってたけど、 それやるって時は、 すごく力んでどうにかそれを手にしたいって言う エゴか
私は時間さえあればネットフリックスを観ている。 韓国ドラマ、アメリカのリアリティドラマ、が好き。 韓国ドラマって、ハマると、何時間でも観てしまう。(みんなそうだよね) ドラマの世界にどっぷりハマるのがなんか、 現実逃避にもなっていいんだよね。 終わると、また次に何かハマれるドラマをすぐ探す。 リアリティドラマは、アメリカのセレブの華やかな日常や人間関係が普通と全く違う世界で、面白くて観てしまう。 でも、最近思う。 それ観てる時間、私の人生を生きてないな。 1分1秒
今日、すごく悲しくてショックな事があった。自立しないといけないんだと分かった。私が変わらないとこの先もっとしんどい。分かっているんだけど、すぐに受け入れられない。悔しい、苦しい。でも、きっと乗り越えられる。思い出すと泣けてくる。
私は3年前にスキンケアとシャンプーを辞めた。 現在、 朝→水洗顔 以上 夜→ぬるま湯で洗顔、洗髪 以上 ファンデーションなし 眉毛、アイメイク、口紅のポイントメイクのみ 眉毛、アイメイクはミネラルパウダーを使用 口紅は塗る前にワセリン塗って直接肌に付けない 日焼け止めは、お湯で落ちるもの 日傘が使える時は、日焼け止め塗らない 日焼け止めもメイクもお湯で落とす クレンジングも石鹸も使わない。 これが今のケア。 それまでは、化粧品が大好きで、コスメやスキンケア、シャ
最近、FB見過ぎて他人軸になってる。人のどーこーより、自分に集中してみる。FBアプリ削除。なんかスッキリ。
私は昔から、海外や、日本で外国人を見た時になんとなく感じていた事がある。 なんか、ただいるだけなのに、存在感がすごい。 外国人を特別視しているとか体格のせいと思っていたんだけど、 最近、それがなんなのか分かった。 放っているエネルギーが強いんだ。 外国人みんなではないけど、エネルギーが強い人が多い。 まあ、私がいう外国人って、アメリカ人なんだけど、 彼らって、みんな周りの目を気にせずめっちゃ踊るし、ノリがいいし、めっちゃエクササイズするし、声も腹から出てるし、自
私は今まで、コンサルやセッションなどで、 お金を払って専門家の方に相談し、 考え方や方向性を導いてもらってきた。 何か行き詰まった時にはそこに相談し、完全に頼ってきた部分がある。 そのおかげで、自分の中の思い込みのブロックに気付けたし、思考もポジティブに変わり、楽に生きれるようになったと思っている。 これまで私は、コンサルタントやカウンセラーは完璧な人間で、なんでも分かっている人達なんだと思っていた。 アドバイスされる事は全て正しくて、私の正解もわかってるから、言われ
私は今友達がいない。 もともと友達は少なく、親友が1人2人いればいいやと思っている。 この1年、その数少ない友達が全て切れた。 何か違和感を感じたり、うんざりしたり、話合わないと思い始めて、自然と連絡取らなくなったり、私からブロックしたりで、誰とも連絡取らなくなった。 最近私が会話するのは、旦那か、お互いの両親くらい。 1人が好きだから、意外と平気。 たまに、女友達と話して笑ったりしたいなと思うけど。 私は、小さい頃から、グループ行動が苦手だった。 他人にそこま
今朝方、寝てたら、その言葉が私の中で聞こえて、 ハッと起きた。 1ヶ月前からすごい便秘になった。 それまでいい感じに快便だったのに突然出なくなった。 ここ2、3日も出ず、昨夜も苦しーよー、と思いながら寝た。 水分足りないのかな…野菜不足？運動不足かな… どれも当てはまるから、色々やってみるものも、なかなか良くならず、 なんでだよ〜…と毎日思いながら、原因不明で、 ちょっと憂鬱だった。 そしたら、今朝方、寝てるか起きてるか分からない状態の時に、突然、 「お腹冷
私、まだまだ人をジャッジしてた。この人ニセモノ、この人本物だ、とか。その人の世界、その人の正解、それぞれあってそれでいい。みんなそれぞれの好きで生きている。それでいい。
私は1年前まで、 お金をたくさん稼いでいる事が素晴らしい 高級マンションに住んでいるから素晴らしい いい車に乗っているから素晴らしい ブランドの服や靴、バックをたくさん持っているから素晴らしい お金持ちで有名人の友達や知り合いがいるから素晴らしい ◯◯をしているから、◯◯の会社で働いているから素晴らしい ◯◯大学を出たから素晴らしい それは間違ってる、これが正しい こうでなければならない 努力して頑張らないといけない 楽してはいけない っていう世界に生
なんか何が書きたいのか良く分からず、頭で考えて書いている事に気付いた。なんかおかしい。書けません。
私はこの言葉が大好き。 なぜかこの言葉を聞くと、内側からパワーが湧いてくる。 不安や心配の渦に飲み込まれそうな時、 どん底にいる時、 絶対ここから良くなる！ ピンチはチャンスだ！ って言い聞かせる。 そうすると何故だかやる気と希望が湧いてくる。 多分、絶対そうなるって信じているからだと思う。 私はどん底から這い上がって成功を手にする というストーリーが昔から好き。 シンデレラがそう。 誰にも見向きもされず、バカにされ、意地悪され、 真っ暗で汚い部屋に監禁され
私は小学生の頃にビバリーヒルズ高校白書というアメリカドラマにハマり、アメリカに憧れを抱く様になった。 20代にアメリカ旅行に何度も行って、ハワイに一年間語学留学し、アメリカ人男性と付き合っていた事もあった。 30代になってからは1人で旅行する事が多かった。 でも、私には変な思考があって、 現地にいる時には、日本人観光客に見られる事、英語が話せなくて馬鹿にされる事、日本人だからと下に見られる事がすごく嫌だったし怖かった。 だから、そう見られないように、英語の発音も会話もそ
