自分の気持ちをそのまま書いています。他の人たちの気持ちを一切考えていません。ごめんなさい。

生理前でメンタルがぐちゃぐちゃになっていたことでふとしたことでいろんなことを悶々と考えてしまうようになる

「健康に産んであげられなくてごめんなさい」という親御さんの言葉を見るたびに
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なんでそんなこと言うんだろう、わたし（たち）を否定してるのかな、病気で生まれたことは悪いことなのかな、病気があるのがわたしの「普通」なんだけどな、泣かないで、自分を責めないで

先ほど書いたようにどうにもメンタルが落ちるところまで落ちているのでちいさな言葉にも敏感に反応してしまう　被害妄想的方向に。

なので、何故それほどまでに自分を責めているのかがわからなかった。
だって、健康な体を知らないもん。これが普通なんだもん。

と思って
「先天性心疾患は誰のせいでもなくて、100分の１っていう確率で、両親のせいでもわたしのせいでもないわけよ　なんで元気に産んであげられなくてごめんねなんて言葉で自分達を責めてしまう人がこんなにもいるのかなって　その考えは自分を否定されているように感じてすごく悲しい」「謝られるよりは…（中略）自分の理解者になってほしいとおもうよ　だって病気なんてどうしようもないもん　少なくともわたしは自分が病気であることで親を責めたことはないし、これからもない」ツイートボタンをたっぷ。

いくつか返信をいただいた。

わたしは親の気持ちを1mmも考えていなかった。

親がごめんねって思うのは、子どものことを思っていたからだった。
泣かないように気を付けて、わたしは全く覚えていないけど手術を受けて管につながれて少しずつ元気になって。そんななかで成長して一つ一つ何かができるようになっていくは喜びもひとしおだよね。

なんでそんなこと言うんだろう
わたし（たち）を否定してるのかな
病気で生まれたことは悪いことなのかな
病気があるのがわたしの「普通」なんだけどな
泣かないで
自分を責めないで

この言葉たちって当事者（疾患持ち本人）の立場からしか出ていないものなんだよね。当たり前なんだけど。

本当に、親の心子知らずなんだなって。
その返信をいただくまで全く気付かなかった自分が恥ずかしくなった。