罪悪感て どこまでも追いかけてくるから とことん好きなようにしても 罪悪感感じなくなるまで 好きなようにするのが あったり前になるまで 私は 私の好きなようにさせてあげるんだ❤️

日常を見たいもので埋め尽くす

自分の日常を 自分が見たいもので埋め尽くす やりたい事で埋め尽くす 妥協しないで望む 　 そうすることに恐れがあって それは 親に怒られないか？だ あんたは、やりたい事しかしない‼️ 私は子どもに やりたい事をやりたいと言っていいよと やりたくない事をイヤだと言っていいよと 言い続けて 子どもたちは ホントに自由に 自分のやりたい事をやって生きてる その姿を見て 私は癒やされるのだけど なんと 私自身はまだまだ 縛られたままなのだ 仕事を辞めると言えない き

どうやって仕事にするか、じゃないな〜 好きで好きで仕方ないことを ひたすらにやることが、 「何か」になっていく、 「かも」って話やなー ついつい仕事や収入につながらないか？ つなげなきゃと思ってしまうけど。 まずは、 自分に与えられた天分を生かして どれだけ没頭できるか？

あなたは自由

25歳のお誕生日おめでとう🎂🎉 ハッピーちゃんの動画で 親や教師から あなたは、どんなことにも自分で選択できる、ということだけを教えてもらいたかった。 いつでも、誰に何を言われても、 いろんなことにぶつかっても、 何を感じ、何を取り入れるのかも 全て自分で選べるから、 というコンパスだけが欲しかった。 私は親として色々言うけど、 あなたがどれを取り入れるかは 自分で選びなさい、と それだけ言って欲しかったなーって 喋ってた。 それはお父さんと私から、 24年間にプレゼ

それでも私は前を向く

今日は何度 この言葉を呟いただろう 人から見て 間違っててもまぁええやん その時の最善の策を選んだ なので それでいいのだ(๑˃̵ᴗ˂̵) それで何があったとしても 死にはせん 最悪嫌われるくらい 最悪その人との縁が終わるくらい 言わずに黙って 私を殺すより よっぽどマシやん 今までずっと 自分の中の自分を殺して来たしね ホンネは黙っとれ、みたいに これからどうなりたいのか この先何が望みなのか 常に常に そっちを見る　 どうなりたいのか考えてもしなったら

まだまだ 人に嫌われるとか よく思われないかも と気に病んでしまうけど そのくらいで 私のこと良く思わなくなるなら その程度の関係だったと さっさと諦めましょう🌟 そんなこと 気に病む時間がもったいないよ

わたしはマスク(仮面)を何重にも付けているようだ

もう分かった！ もうこれが最終的な答えだ！ もう誰に聞くよりも 自分に聞きながら進もう！ そう、何度思ったことだろうか。 でも、まだ 事あるごとに悩むのは 分かったつもりの 分かったさんのマスクを いくつもいくつも 重ね付けしてるから ひとつ外して 素顔になった、と思ったら それも仮面で 頭ではよくよく理解していることも 仮面の私が 知ってるよ、安心しなよ、と にっこりと微笑むのに騙される🥲 一方で 毎日を共にして もう40年も付き合っている 私のオットはと言えば

夢が叶った時の胸のザワつき感

夢が叶った時のザワザワ感に 慣れようとしている ずっと夢見て来たのに いざ目の前にあるとザワつく そんな簡単に(何年もかかったのに) 手に入れていいのか？ そんな気楽にしてていいのか？ もっと何かすべきことあるんちゃうの？ だらだらしてるだけやん と、 頭の声がうるさいうるさい。 何かしてないと落ち着かない 何か役に立つ事をしてないと無駄な時間になる こんな事してていいのか？ と責め立ててくる、、、 4年前まで ホテルが大好きで ホテルで働いていたけど ホテルっ

順番間違えてるみたい お金をなんとかしたいから 節約して 持ってるものを手放すにも メルカリとかでお金にするために 時間かかって なかなか手放せず で、 なかなか状況は変わらない 手放すと決めたなら ちっさいことケチケチ考えずに さっさといらんもん捨てて　次へ❣️

私は小さなウソを たくさんついて来た できるフリ やったフリ 知らないフリ 知ってるフリ 全部、ウソやん 知ってた知ってた 私知ってたよ 私がウソ付きなん。 必死で隠して 辻褄合わせて生きてるって それがもうほんとにしんどくて 無理ってところまで来て 今ホッとしてる

幸せのお裾分け💕

今までの私は 自分の何かが減るのが怖かった 自分の欠乏感を埋めたかった だからケチケチしていた それを手放すことにした 私は持っているものは いつでも差し出せる私でいよう 何も持ってなくても 心が自由で 何も持ってないことに ちゃんと自由さを感謝できる私でいよう