自分の気持ちを客観視したくて書いている。
彼への感情を「０」にするまでの物語。

私には大好きだった人がいる。
今も好きかもしれない。いや好きではないかもしれない。

彼は50代既婚、別居中。私は50代離婚して一人暮らし。
出会って７年くらい。
最初の3〜4年くらいは恋人同士のような関係。

出会って4年目頃、彼は私の友達ともSEXしていた。
友達は既婚者。
（彼のスマホに動画が残っていた。友達の全裸を見て吐きそうになった）

その頃、私への扱いが雑だった。
友達との恋愛に夢中だっただろうし、私にも飽きていたのだろう。

友達との動画を見たあとも何も知らないふりして彼と会い続けた。
どうしたらいいのか分からなかったから。

吐くほど泣き、眠れない夜を過ごし気持ちを無理やり落ち着けた。
彼に何も言わず、日常を過ごしながらその出来事を消化した。
（今のような「胸苦しい」程度の感情になるまで２年くらいかかった）

彼は欲求に正直な人だった。
確か奥様との別居も浮気が原因だったような。
女性分も慰謝料払ったって聞いたような。遠い記憶。

本能のままに行動する男のようだ。

今は月に2〜３回は会い、ご飯を食べる関係。
彼もよく喋るし、私も居心地よく過ごしている。
一緒に眠ることはない。

彼は昨日今日、Instagramで知り合った若い女性と旅行。
その女性のキラキラしたInstagramやXでよくわかる。
彼が写っているわけではないが「男性と旅行に行っている」と誰かに匂わせているんだろうなと思う。
たぶんおじ様に旅行に連れて行ってもらえてラッキーという感じなんだろうな。

若干、胸苦しい。
見なきゃいいのにわざわざ検索してる自分。アホ。やめればいいのに。

なんでこんな男性に胸苦しい思いをしているのか。

もし私が私の友達なら、最初の3年間は「都合のいい女」それから「どうでもいい女」だよって思っているだろう。
わかってる。

それでも彼のお喋りや笑顔や居心地の良さを求めて会ってしまう。
それ以上を求めるつもりはないのに、彼の行動に胸苦しさは感じてしまう。

私は50代だけどまだ女性らしくありたいし、それなりの欲求はある。
その欲求を彼に求めては私がまた傷つくことになる。
それは私がかわいそうすぎる。
私は私を大切にしたい。

こうやってツラツラと気持ちを吐き出して整理していきたい。
彼への気持ちが消えるまで。

そんなnote