自分の気持ちを客観視したくて書いている。 彼への感情を「０」にするまでの物語。 私には大好きだった人がいる。 今も好きかもしれない。いや好きではないかもしれない。 彼は50代既婚、別居中。私は50代離婚して一人暮らし。 出会って７年くらい。 最初の3〜4年くらいは恋人同士のような関係。 出会って4年目頃、彼は私の友達ともSEXしていた。 友達は既婚者。 （彼のスマホに動画が残っていた。友達の全裸を見て吐きそうになった） その頃、私への扱いが雑だった。 友達との恋愛に夢
彼と最後に会ったのは昨年12月。 その後は時々LINEをしている。 彼の誕生日が3月だった。 「お誕生日おめでとう！幸せな歳になりますように」とLINEした。 誕生日当日をどんな風に過ごしたのかを教えてくれた。 3ターン程度で会話は終わらせた。 4月、「新年度だね。今年度も頑張ろ」とLINEした。 当たり障りのない会話を2ターンくらいして会話は終わり。 なんでLINEしたんだろう。 なんでもない会話で終わったことが一瞬だけ寂しく感じた。 でも、やっぱりこんな会話だけな
今日も何も書くことがない！ 彼に使っていたたくさんの心のストレージがギューーーンと空いた。 過去には「失いたくない、失ったら絶対寂しい」と思っていたことを失ったのにこんなにも心が軽くなるなんて。 彼を思うために使っていた心のストレージがすごく大きかったことに気がついた。 何年かかっているんだって感じだが、この過程をこなさないとこのスッキリ感には到達しない。（私はね） 2015年に出会って今まで。 半分くらいの時間はモヤモヤしていたなぁ。 それほど好きだったわけね。
定期的に友達の恋愛の話を聞いている。 友達と彼。2人のことは2人にしかわからないし、全てを話してくれているわけでもないだろう。 私は友達が幸せであればいい…と思って話を聞いている。 しかし… 幸せそうには見えない。 自分を押し殺して彼との関係を継続している友達。 彼は尊敬できる部分はたくさんあるんだろう。 客観的に「大切にされてなくない？」って思うけど、「こういう時は幸せだから」「こういう部分は尊敬できるから」と。 たくさんのしんどい思いを「こういう時」や「こういう部
書くことがない。 いい調子である♡ 彼の写真を見てみた。 「なんでこの人のことが好きだったんだろう」とまでは思わないけど、間違いなく切なくなるような思いはない。 こんな日が来るなんてぇぇぇ（嬉しい）
私はしっかり更年期である。 更年期障害の治療もしている。 少し前に症状が強く出て、辛い時期があった。 （今は治療も進めてラクになってきている） 彼はその時期、LINEで私を労るような言葉を送信してくれたが、休日にはいつも通り旅行を楽しんでいた。 いつもは買ってこないお土産を買ってきたりしたが、取りに行くのは私だ。 今は体調も良くなってきたが、お土産を取りに行く予定はない。 最後に彼に会ったのは昨年の12月。 もう彼のところには行かないだろう。 彼に会わない生活にも慣
時々、彼のSNSを覗いてしまう。 1人で楽しんでいるのか誰かといるのかはわからないが、美味しそうなお料理やお酒がたくさん投稿されている。 もし私にパートナーができたとして、私が求めるのは「コミュニケーションを重ねて信頼関係を築く」ということ。 それは彼とでは実現できないな…と思う。 今まで通りの関係を続けていくこともできる。 しかし、彼は今まで通り自分の思うままに行動するだろう。 関心のある女の子がいればそちらへ吸い寄せられるだろう。 例えそれが一時的なものであっても、私
なんか不思議なんだが、 彼にとって私は「その程度の存在であった」って事実を受け入れるたびに気持ちがスッとラクになる現象なに？名前ある？ 8〜9年も定期的に会い、近い関係性で過ごした私と彼。 もしかしたら彼にとっては「当たり前に俺の近くにいる人」になっているのかもしれない。 今まで、そこに希望を見出して一生懸命すがってきた。 ほっそーーい糸のようなものを切れないように切れないように守ってきた。 それが年末あたりから「当たり前に俺の近くにいる人」と思っているのかもどうでもよく
クリスマス、お正月…何も言葉を交わさずに過ぎ、シラッとした感情で過ごしている私です。 このまま何もなかったかのように終わるのも悪くない。 きれいな去り方だ。 楽しい時間を過ごしたのも、気持ちの良い時間を過ごしたのも事実。 私にとっては辛い時間は長かったが、学ぶことも多くあった。 彼はどうだろうか。 ううん。 彼にとってどうだったか、今彼は何を思っているかなんて考えなくていい。 私が彼から去る。楽しい時間と学びをありがとう。 それだけのこと。 私、強がってない？ も
グングンと彼への想いが減っていくのを感じる。 会ったのは12／10、LINEを交わしたのは12／18が最後。 このくらい連絡を取らないことは何度もある。 彼は年末年始の休暇を楽しんでいる様子。 通常運転である。 寂しさはない。 想いが「0」になったわけでないが、感情が揺れる感じもない。 感情が揺れてないのが心地よい。 私は今、お正月に子ども達が遊びに来るのを楽しみにしている。 ごくごく一般的なお母さんである。 彼も子どもがいる。 出会ってからお正月を家族で一緒に（せ
25日、予定通り憧れのアフタヌーンティーに行ってきた。 久しぶりに元彼としっかりお喋りした。 私たちがお付き合いし始めたのは10年以上前。 元彼は私の5歳下。 お付き合いしていた頃、私は「お姉さん」であることが嫌だったが今回じっくり話し、その年の差は埋まっているように感じた。 彼も40代後半。しっかりおじさんに成長したようだ。 まぁまぁお高いアフタヌーンティも約束通り奢らせてくれた。 その代わり、クリスマスプレゼントを用意してくれていたのがなかなかスマートではないか！
彼をだいぶ諦めることができているような気がする。 彼のことを考えてる時間はかなり減った。 自分のことを大切にできている。と思う。 今日は彼のInstagramのストーリーズを覗いてしまった。 旅行には行かず都内で過ごしている様子。 誰といても、1人でいてもいい。 いや。誰かといたらモヤるであろう。 見なきゃいいのに。 彼は私のために時間を使わない。 彼の家へ遊びに行くのはいつも私。 彼から何度か聞いた「今度行こう」という言葉は現実しない。 そういうこと。 それが彼の気持
先日行ったカフェにアフタヌーンティーがあった。 すっごい美味しそう…一目惚れ。 ソロ活は得意だがアフタヌーンティーを1人でいただくのはハードルが高い…。 でも食べてみたい… 憧れのアフタヌーンティー… 彼を誘ったところで断られるだろう。断る文言を見たくない、聞きたくない。 せっかく食べたいものを食べに行くのだから心地よく過ごしたい。 というわけで、最近交流のある元彼を誘ってみた。 女性の友達を誘おうと考えたが、お値段がなかなか高い。 もちろんご馳走しようと思っている
今日は彼は旅行。 空港で飲んでいるお酒の写真がストーリーズに投稿されている。 飲み過ぎ食べ過ぎで生活習慣病になればよい。
先日のこと。 珍しく旅行に行っていない彼の休日、久しぶりに昼間にお会いした。 行きたいイベントがあったので誘い、行ってきた。 私はタピオカミルクティが好きで、流行りはすぎているのはわかっているがたまに購入する。好きだからね。 そのイベントでもあったので購入。 私のタピオカミルクティを見るなり「うちの近くのタピオカ屋は潰れた」など流行りはすぎたぞって話をたくさんしていた。 私は「そうなんだぁ（タピオカ美味しい♡）」と聞き流す。 屋台でちょっとクセのある台湾料理を購入。私は
ズバッと言ってくれるという霊視を受けた。 提供した情報は私の名前年齢、彼の名前年齢、今の状況。 聞きたいことは彼の気持ち。 霊視の結果。 彼は私に対して愛情を持っており、なくてはならない存在。 これからも手放したくない、良い意味での執着を持っている。と。 もっともっとたくさんの霊視結果を聞き、彼の特徴も「そうそう！」という言葉ばかりだった。 霊視を受けた理由は「この人にとってあなたはただの友達」のような言葉が欲しかったからなのだが、全然違う結果だった。正直、少し嬉しく
