最近、日々穏やかに過ごす事が出来ればそれで満足。 もう自分を犠牲にして頑張るのも疲れた。 いつ死んじゃうか分からないし、 平凡な毎日が続けばいいや。
亡くなった祖父と祖母に恋愛や愛についていろんな話を聞いておけば 良かった、、後悔
辛い気持ちになるのならもう恋愛はしたくない。 人って安易に信じちゃいけないね。 お誘いは嬉しいし答えるけど 心の中で線引きする自分がいる。 ちょっと怖いな。
人も情報も何を信じたらいいか分からないや、。 いや、むしろ信じるべきではないのかもしれない。 信じたら苦しくなるもんね。
案外、他人って私のこと見てないし気にしてないし。 礼儀は通した上で自由に自分の意思を持って生きる事が自己肯定感を、人生への満足度を高めるのだと最近感じる。 人間関係も生きるのも難しいし、大変。 もっと楽に生きれたらいいのに。
最近ずっと本音を隠しながら生きてる自分が 嫌になってきてる。 なんで本音を言えないのかって？ 傷つきたくないし相手を傷つけるなら 言わないほうがマシって思ってるから。 相手には自分の気持ちを理解してもらえない、受け止めても批判されるって思ってるから。 要するに、人とぶつかる事がコミュニケーションが怖くなってしまったんです。 でもそれってほんとの優しさではないよなって 結局自分勝手だよなって気づいて、改善しないといけないなと思っている。 のにも関わらず、恐怖に打ち勝て
ありのままの、素の自分を好いて欲しいって思うのはわがままなのかな。 怒っても泣いても笑っても そんな君が愛おしいよ、守ってあげたいよって言ってくれる人と結婚したいな。 私もそんな事を言ってくれる君を愛すから。 . 前の恋愛を経て、少しわがままくらいが丁度いいのかなって思ったけど、 「わがまま」って言っても限度があるよね。 「ちょうどいい」ってなんだろう、 「わがまま」ってなんだろう、 そんな事が頭でぐるぐるしてる。 ・ 結局は、お互いの意見を尊重出来て 同じ量の
「自分が頑張れる、打ち込める場所」に身を置けそう。 一歩踏み出して良かった。 環境と関わる人って良くも悪くも自分を大きく変える。 これからもいつまでも挑戦し続けたい。
祖父が亡くなってから、約2年。 あっという間に過ぎていった日々とこれだけの時間を過ごしてきたのだという驚きがある。 祖父が亡くなる直前の最後の電話で、 「もっと自分の意見を言いなさい。 したい事をしなさい。」と。 幼い自分は本当にしたいことがあっても 周りに気を遣ったり、欲しいものが欲しいと言えなかった性格であった。 それを祖父はよく知っていたのだ、見ていたのだ。 だからこそ、私に送る最後の言葉がこの言葉になったのだろう。 自分がブレそうなとき、何かに迷
自分を認めてくれて、味方になってくれる友達がいる 自分を大切に生きる
京都に行った時美人な海外の方がいたから思わず、じっと見てしまったんやけどその時にニコッて笑ってくれて 所作も美しかった、、、🥹
接客の時にお客様が「忙しいのにごめんね、丁寧にありがとう。」と言ってくださる。商品をお渡しさせてもらったり、案内できた時は心が満たされる。 自分の一言で相手の気持ちが変わるのなら、積極的に声掛けしたい。
駅のホームで階段をゆっくり上がっていた老夫婦がいて、荷物持ちましょうか？？と声かけした所、「いいよいいよ、大丈夫ありがとう〜☺️ こんな若い子に声かけてもらえて嬉しいわぁ〜ありがとうね☺️」と返してもらえて 心がぽかぽか🍵
初めまして、大学で教育を学んでいる19歳です。 もう暦の上では秋ですね🍂 まだまだ日中は暑いけど笑 長い長期休みを振り返ると 大学2回生の夏はボランティア(2つ)とバイトに費やす時間が多かったなぁと。 本当は留学やら、免許取得やら、色々したかったけど当たり前の毎日が好きすぎるのと 膨大なお金が必要なので、断念せざるを得なかった🥲 なんか刺激が欲しいなぁ、と思いつつ このままでもいいなぁ、って思ったり。 矛盾だらけだけどこれが本音。 だから行動する時はすぐ動いてるし、
