ああ、わかってくれとは言わないが
そんなに俺が悪いのか
ララバイ　ララバイ　…

と口ずさみたくなる。

どうやら、また自分は相手をとても怒らせたらしい。

本当に突然（向こうにすれば積もり積もってなのだろうが）職場のメンターから強烈な敵意が込められたメッセージを送り付けられた。社内のチャットツール経由である。

発達障害あるあるなのかもしれないが、どこに行っても、何かのコミュニティに所属していると、まあまあな頻度でこういう経験をする。自分に身に覚えのない角度から、なかなかの強さの悪意や敵意をぶつけられる。

45歳にもなると、「ああ、またか」と驚きはしないが、しっかり傷は負う。

若いころは「何を！」と応戦していたが、今は謙虚になったというか、ろくに戦う気力も湧かないので、とりあえず自分の何が悪いのか聞いてみることもある。昨日の相手は職場のメンターということもあり、「具体的にご指摘いただけないでしょうか」と返信してみたが、それもダメだったようだ。ほかのメンターから「お前の受け答えには皮肉と棘がある」と指摘される始末で、私の心は完全に折れた。

負け惜しみでレスバトルを仕掛けたくて「具体的に指摘してほしい」と返信したわけではなくて、本当に、自分ではさっぱりわからないから聞いているのだが、もはやこれも不正解ということらしい。

私はASD（自閉症スペクトラム障害）の確定診断が下りている身だ。

おそらく定型発達者をイライラさせる言動や立ち振る舞いを、無自覚にしているのだろう。だから、わざわざ、人との接触が極力ない完全在宅ワークを選んでいるのに、またこれだ。

やっぱり社会になんて出ないで、生活保護でも受けていればいいのだろうか。

好きで怒らせたいわけでもなく、精神科にも通い、紹介されたデイケアや作業所に通い、カウンセリングも受け、就労支援も利用して、あらゆる手立てを講じて、多方面から社会に出ても大丈夫とお墨付きをもらっても、結局私はコミュニティの誰かを怒らせるし、怒られている私を助けてくれる人は現れない。

中年になってから、本当に味方は少なくなった。

期待もしなくなった。

多くを期待していない。せめて、この治安が良く、福祉が崩壊していない、愛する我が国に税金を納めたいから働いている。

空気を正しく読める人になりたかった。
誰かを怒らせる前に気付ける人になりたかった。
障がい者雇用で働きたかった（数えるのも嫌になるくらいのお祈りメールを受け取ってきた）。

短く見積もってあと20年。平均通りいけば、あと40年近くはありそうな我が人生。

いっそ、神様やそれに準ずる偉い人から「社会に出るだけ害悪だから、引きこもってろ」と命令されたい。引きこもることが、社会に貢献しているという証をください。喜んで、社会とは必要最低限の関りだけで生活していこう。

ギブミー合理的配慮。