先日のモヤモヤはその日の夜に彼に直接話し、スッキリ解決。

向こうはほんとに特に何も考えてなかっただけのようで、その日からご飯を食べる時は食材費を持ってくるようになった。

ただ、話している中で、彼が気になっていることを聞くと、とにかく、男関係。

確かに私はそれなりにモテる。今の仕事はほとんど女性相手だし、アプリもやめた今、基本的にはそんなに男性との出会いはないのだけど、店は女性専用ってわけではないからたまに男性客も来るし、そういえば自分でも忘れていたけれど、昔はドンキで買い物してるときにナンパされて、まあ暇だったから一緒にガスト行ってしゃべったこともあったし（それだけ。一通り向こうの話を聞いて終わった、ほとんど記憶にもない）、街中を自転車で走ってて声かけられてLINE交換したり（でも一度も連絡こなかった）、まあ自分に特定のパートナーがいなくて暇な時は気が向けば割と受け身な対応をするところはある。

でも、私だって相手は選ぶし、特定のパートナーがいるときは最初から断るし、いろんな男を見てきた分、はじめは興味を持ってアプローチしてきても、合わない人、縁がない人は自然消滅するだけだし、ほとんどが勝手にそうなるってわかってる。たとえその過程で一度や二度セックスしたとしても。だから何、って感じだし。私はいたくもかゆくもないから（病気うつされるのはもうマジ勘弁だけど）。

そうやって人を選ぶのが私のスタイルで。それだけ多くの男にモテてきた上で、彼のこと大好きで、彼を選んでるっていうのに、どうしても心配が拭えないらしい。

というか、私がスッキリしないのは、彼が私の男関係のことで、実際のところ、何がどう一番気にくわないのかが、イマイチわからないところ。

元夫は私が風俗で働いているときに出会って、もうとにかくほかの男と何かあってほしくない、という単なる嫉妬心だったから、わかりやすかった。

でも、彼の場合、単純な嫉妬、というよりは、彼自身の中にある何らかのトラウマと結びついて、恐れているというか。なんかそんな感じがする。

私がいくら彼のことを好きで、他の人がアプローチしてきても相手にしないから大丈夫って言っても、

「ねいちゃんが大丈夫でも、向こうはどういう気かわからないから。」

「やっぱりそうやって刺激を求めてしまう人なんやな。そういうことがあり得るんやなって。そしたらいつかは他の人と何かあってしまうかも。」

「もしあったらどうなの？」

「それはもうその場で終わりだよ。」

「えーなんで今からそんなこと考えるの？そりゃ、人の気持ちは変わることがあるから。でもそれは私だけじゃなくてHちゃんにもあり得るでしょ。そうなったらそうなったでしかたないじゃん。それを今から考えてどうするの？」

「僕は変わらないから。変わるとしたらねいちゃんだけだから。そういうこともあるかもなって今から心の準備しておかないとね。」

なんか刹那的というか。今こんなにラブラブで楽しいのに、いつか自分から離れていくかもしれないから、そのために心の準備をしておくとか。意味わかんない。そうなったらそうなったときやん。そうなったとしても今の楽しさや二人で過ごした日々がなくなるわけじゃないし。今は今を楽しめばいいのに。

やっぱりお父さんのことなのかな。小学校に上がるくらいにほかの女の人のところに行って離婚したまま会ってないお父さん。捨てられた、って思ってるのかな。捨てられて辛い思いをするくらいなら、最初からそうなるかもしれないって準備しておいて、あまり辛くならないように今の楽しさも適度に抑えとこうってこと？？

友達のお姉さんで自分の同僚だった人が、不倫してた男と別れたら殺されたって話もしてたな。その人に相手が何考えてるかわからないし、危ないから気をつけるように言ってたのに、本人はもう大丈夫って言ってて、でも殺されたんだって。

私のことも、その女の人のように、いくら私が大丈夫だと言っても、男と接点を持つ以上、相手が勝手に好意を持ったり下心を持ったりして、こっちの手に負えない行動をとってくるかもしれない、それで、自分が私を失うかもしれない、みたいになんか悲観的に考えちゃうのかなあ。

んーー。まあそりゃ、他人の気持ちや行動は100％はわからないから。絶対とは言えないけど。私一応普通の人よりは多くの男見てきて、それなりに見極める目持ってると思うし、自分でも切り際はうまい方だと思ってる。だから実際大人になってからストーカー的なことをされたことはほとんどない。ネットで誹謗中傷とか、あ、そういえば昨日も非通知からかかってきて、出たら小声で「…先生…先生…」ってささやいてたやついたな、笑。「聞こえないんですけど。施術中ですので切りますね」って切ったらそれきりだったし。忘れてた、ｗ。暇なやつもいるもんだ、新しい携帯にして非通知ブロック忘れてた。ってくらいのことはあるけど。

そうやってちょっとでも男と接点持ったら危険だから、男性客は全部取るな、男がいるところに遊びに行くな、とか、そんなこと言い出したらキリないじゃん。コロナになったらあかんから家から一歩も出るなってのと一緒だよね。

で、昨日下の階の男28歳と元嫁22歳がいきなり施術を受けに来て。男は全身イレズミの輩風。元奥さんも悪い子じゃないけど、うーん、ダメ男を切りきれない、流されちゃう子…

元奥さんから元ダンナがかなり女癖悪いこととか素行悪いこととかは散々聞きまくったし、その男と話してても十分わかるから、私は何の興味もないし、もちろん警戒はしてるけど、彼はまた相当心配して私から話を聞いたら暗い顔して黙り込んじゃった。

もー。

まあ、人にはそれぞれ闇もあるよね。それでも私は彼が好きだし、彼と仲良くやっていきたい。でも秘密は作るかもしれないけどね、自分自身が一番大事だから。

人と人が付き合えば、愛も生まれるけど、傷つけ合うこともある。それはしかたがないって私は思ってる。それも含めて強く生きたいし、それでもこの人といたいって気持ち、一緒にいて楽しいって気持ちを私は大事にしていきたい。自分を犠牲にせずに。