しんどいから死にたいのに つらいから死にたいのに 耐えられないから涙が出るのに 全部甘えだって みんなができてるのに なんであなただけできないんですかって こっちが知りたいわ どうやったらみんなと同じになれるのか 教えてくれ それか みんなと同じになれない出来損ないなので 殺してください どうぞどうぞ 劣等種は潔く死にますので こんな体で生きるなら しんだほうがましだろ。
押すと死ねるスイッチがあれば、多分押してる。今はそんな気分。
最近は、前よりちょっと自分と相手を俯瞰してみれるようになったと思う。とっても喜ばしいことよ。( ˶˙ᵕ˙˶ )
暇だなあ〜と思ったら、 楽しいことをすればいい。 目的とか、目標とか、成長とか。 そんなものは労働や市場価値の観点でしか 役に立たない。 それにしても長いなあ。 1日1日は長いなあと思うけれど、 過ぎ去った過去は一瞬の出来事のように、 1個の思い出の塊のように感じる。 退屈な授業やきつい部活をしているときは、 ものすごく長い時間に感じる。 でも、卒業するときにはみんな口を揃えて、 「あっという間だったね」 と言う。 人生もそんなもんなんじゃないかな
助けてほしいのに、どうやって言えば助けてもらえるのか分からなくて、手を差し伸べてくれて人になんだか誤解をされて、遠ざけてしまう。なにやってんだよわたし。わたしもみんなと同じになりたい
最近、衝動的に死にたいって気持ちはほとんど無くなった気がする。死ねたら楽だけど、残された人たちのことを考える余裕が生まれてしまった。家族は、子どもが自殺した人、になり近所から浮いてしまうかもしれない、外に出られなくなるかもしれない、バイト先は引き継ぎしないと困るかもしれない、部屋を片付けないと遺品整理が大変かもしれない、学校は悲劇のヒロイン気取りでネタにする奴がいるかもしれない、とかね。きっと自分の事以外も考える余裕が生まれたって改善傾向なんだろうなあ。 ただこれは自分に対し
最近の成長は、自分の考えを他者に発信する自信がちょっとついたこと。
そんな些細なことなんだよね。 あなたにとっては。 どれだけ傷ついているかなんて、 どれだけ我慢してるかなんて、 そんなことも分からずに、 平気な顔して笑っているんだろう。 気づかない人、気づく人、 考えない人、考える人。 一生懸命やっていたことを、 考えない人に一瞬でぶち壊されたとき。 すごく悔しかった。 今まで信じていた自分がアホらしいと思った。 相手には悪気がない、 相手は気づいていないだけ。 だから、自分がどれだけ傷ついても、 許そうと努力
リメンバーミーの世界観むっちゃ綺麗。
「何かしていないと落ち着かない」 この感じは、スマホが原因なんじゃないかと思った話。 スマホを開けば、何か楽しいことが起こるかもって期待してしまう。 だから無意味にスマホを開く。 ずっとスマホと暮らしてるから、 何もしていない時間が耐えられなくなる。 何もしない時間もあっていいと思う。 常にドーパミンどばどば状態じゃなくても いいと思う。 何もしない退屈な時間があるからこそ、 楽しいことに出会えたら、すんごくウキウキする。 暇だな〜退屈だな〜と思う前に
梅雨だからかなあ。 そうだと良いんだけれども。 今まで3年間、 ずっと楽しかった講義の準備。 自分の成長のためならどんなつらいことも楽しかった。 新しいことを見つけるとワクワクしながら飛びこんでいった。 この選択が、自分にとって最善だと信じてた。 自分にとって、というか、 社会的に認められる、というか。 みんなの期待に応えられる、というか。 褒められるというか、 尊敬されるというか。 とにかく、 自分の能力を誇示することで、 周りからの評価を得よう
今度は電車で1時間以上爆睡してて、肩がばきばきで痛いですねえ。あほ〜あほ〜(ﾟ∀。)
楽しいと思ったことは、楽しい「今」を思いっきり楽しむ。つらいことは、将来の糧になると信じる。
必要なものは、必要なときに、必要なぶんだけ。が好みな今日この頃。です。
環境っていうのは、 周りの人たちも含むひろーい意味での環境。 世界は不安定だし、 人間の心は刻一刻と変化しているし、 すべては不安定で 一時的なものも多く 何が起こるか分からない。 絶対なんてものはなにもない。 そんなものにいちいち自分を合わせるの ばかばかしいわ。 他人に合わせるのはそりゃ疲れるわ。 自分ひとりが相手に与える影響なんて 想像するよりはるかに少ない。 全ては運と巡りあわせ。 自然の流れに身を任せていたら、 いつの間にか肩の力が抜け
ひさびさに畳の上でおひるねしてしもた…体が痛い…あほおおお( ᐛ )
