に就職して半年が経ちました

半年経っても未だにキラキラしていて、かっこいい人ばかりで、周りを見れば心躍るような環境で仕事ができています

なれてよかった
本当にそう思っています
なれなかった自分はきっと今の半分以下の自信しかなかったでしょ

でも憧れだけではいってしまった仕事
向いてるなんて思ってなかったし向いてないとしてもそれだけで諦められるほど簡単なものじゃなくて

この半年悔しいこと続きの毎日で
それでもバリバリ活躍してる何年も描き続けた理想の自分になれること想像して試行錯誤してきたけど
ついに今日1番の憧れの先輩の前で泣いちゃったね

小さい頃からずっとHSP気質で自分の意見を求められると涙が出そうになって
答えのない仕事なのでセンスの問われる作業はあってるか間違ってるかより自分の自信がなくてうまく主張できなくて
声を張り上げる人が近くにいるのが苦手で
仕事できるできないセンスあるないがはっきりとする社会が苦手で
憧れ続けた仕事は、認めたくないけど、まだ認められないけど、きっと全く自分には向いてなくて
そんなこと就職前からほんとはわかってて

頭では
こうしなきゃ、これをやらなきゃ、これはやっちゃだめだ、この人呼ばなきゃ、これやれば先輩も認めてくれるよな　
がうずめいて
知識や選択肢はきっと他の人よりたくさんあってそれも合ってるって自信はあるのに
それを他の人に主張する自信がなくて
いざ人を前に先輩の視線を感じながらする仕事は自信のある知識さえも怯えさせて
結局やりたいこと、頭で考えてたことが何もできなかったことに毎回後悔して
次はやるぞって早く次が来て挽回したいなって
そう思い続けて、これを繰り返して毎日毎日挽回できないまま半年経っちゃったね

すごくかっこいい先輩だらけの中で新たな知見もたくさんあるけど、半年も経てば言われてくることは同じで
頭の中ではわかってて自信満々に腕を組む知識に申し訳ないほどに先輩からの同じアドバイスがあって
そんなことわかってるよ
でもできないんだよ
あなたたちの視線が怖くて
自分の意見を言うという行為が怖くて

これはなんなんだろうな
元々自分に期待なんかしてないし
できるとも思ってないのに

うそ

小さい頃から全部なんか人よりできないな
って思いながらも
でも
プライドが高くて完璧主義でずっと認められたくて自分よりできる人がいたらやる気なくなるタイプで自分はこんなんじゃないって思い続けてる

高校受験の時にボキボキにおられたプライドを大学4年間で安定に適度になるように作り上げたはずなのに
まだあの頃のまんまなのかな
悔しいなほんとに

何が1番今辛いんだい？
自分の思うようにできないこと？

先輩の目があるからできなくて、じゃあ先輩が見てないってなったらそれはそれで不安で
先輩からのアドバイスが嫌なわけでは全くなくて
わかってるのに、わかってたのに、それをできなかった自分が悔しくて
こんなこともまだわかってないのか、前も行ったのにわかってないのかってまた思われたことが悔しくて
だから見てて欲しい
でも見られてると体が硬直して頭が真っ白になってこれやります！って言えなくてそしたら時間が過ぎてまた、ほらまた昨日と一昨日と1週間前とずっと一緒だ

もうやだよ

体の底から出てくる羞恥とやりきれなさと悔しさが首や肩を身震いさせないとどうしようもならないくらい溢れてきて

向いてないなあ
認めるしかないくらいに向いてない

憧れの先輩の前で泣いちゃった理由は
今の悔しいの全てを当てられたから
なんだろう
何かこの悔しさの根本がまだ気づけてない気がする

憧れ続けた仕事が向いてなかったから？
雑務もミスばっかりでこの特殊な仕事とかの以前に人として社会人として絶望してるから？
1日に１回は聞くあの人のやり方おかしいの矛先を私にむけてしまうから？
自分の意見を言えないのが不甲斐ないから？
生きてることに自信がないから？

あー何考えてんだろ

なりたい理想が強くあって
それになるために努力してるのに
意見を言う力がまるでなく
自信がなく
努力の分の力を自分も先輩も見てないこと

か。

これかな

憧れの仕事
なれてもなれなくても悔しくてたまんないな！

1番の憧れの先輩のようになれますように