「自由になりたい」

ため息を吐くように、ふとした瞬間に。

無意識のまま、自分の口から出てくる言葉。
だけど、特に、自分の中で定義があるわけでもない。

きっと「なにかいいことないかなー」って
呟くのと同じような感じ。
求めているけど、求めていないような。

望んでいるのかいないのか。
そんなこともわからないくらい、ただふんわりと、
自由になりたい。ずっと、そう思って生きてきた。

この「自由」を探すことこそが、
私のこれまでの人生のテーマだった気がして、
noteの最初の題材にしてみる。

私が求めているのは、きっと物理的な自由ではない。

だって、極端に生活に困っていたわけでもないし、
学校生活でひどいイジメにあっていたわけでもない。

恵まれた環境で。世間で言われる普通の。
本当に普通の生活を過ごして、普通の人間として生きてきた。

なのに、幸せな毎日のはずなのに、ただただ感じる生きづらさ。
何にも縛られていないはずなのに、
締め付けられるような窮屈さからずっと解放されたかった。

自分自身を苦しめている原因がなんなのかわからず、
こんなに恵まれた平和な生活をしているのに、
私は何を求めているのだろう。
もしかしたら、
一生得られない何かを求めているのではないかと不安になった。

社会人になって、実家を出た。
誰も知っている人がいない街に移って。
少し自由になった気がした。

だけど、組織に属し、
知り合いが増えていくと、また自由を失っていく気がした。

他者と自分の関係性。
それが、私を縛っているもの？

会社での生活に慣れてきて、
会社で評価してもらえるたびに、自由を手に入れた気がした。

認めてもらえると、自由を感じられる。
自由に生きられる居場所を見つけた気がした。

ゆとり世代と呼ばれた私たちは、
自己肯定感の低い世代とも言われている。

自分で自分を認める術がないから、
私たちは誰かに認められることを求めるのか。

満たされない隙間を埋めてくれるのは、
誰かからの承認だと気付いた。

マズローの欲求５段階説でも、
「自己実現の欲求」の前に「承認欲求」がある。

承認欲求が満たされないと次に進めないのかもしれない。

時々思う。みんなどうやって、
承認欲求を満たして生きているのかと。
誰か教えて欲しい。それとも諦めているの？

私にとっての、自由は、
他者からの承認を必要としない状態なのだろう。

誰かからの評価を気にしたり、
誰かから必要とされている状態であり続けなくても、
自分で自分を認めてあげられる状態。

どんな自分でも、赦してあげられる。

承認欲求からの解放。
そんなとき、私は自由になるのかな。