１年休学したけど、結局大幅に道を変えることなく、というかほとんど同じ道に何事もなかったかのように戻ろうとしている。 それが、変な感じ。どう受け入れたらいいのだろうか。 表面には見えなかったとしても、私の中の何かが少しでも良い方に変わっていたらいいな。

自分でしか決められないこと

もういい加減、逃げるのを辞めて進み始めたらどうなの？って、自分に対して思う。 うつ状態って言われて、もしかしたらこのまま突っ走ってしまっていたら本当にうつ病になっていたんじゃないかと思って頑張らないようにして、 でも、「頑張らない」ってことができなくて、それプラス頑張っていない自分がどんどん嫌になって、余計に塞ぎ込んでいった。 それが今年度の中盤からちょっと前までの話。 もう休学の期限が来るし、流石に動き出せよって自分を強制的に動かして、ようやく少し人間らしく動けるよう

正しくなくていい。自分の中では取り繕わなくていい。 今の私でできることを、考えうる最善の方法でやっていく。分からなかったら聞けばいい。 これを心に刻みたい。今、できないことを「なんでできないんだ！！」って責めたところで、急に出来るようにはならないよ。

自分と向き合うことが、怖い

今年の3月に、大学院を1年休学するという決断をして、早9ヶ月が経った。 表向きは、「進路の再考のため」という理由だったが、 一番は、ずっと続けてきたあるスポーツのみに集中して取り組む一年にするためであった。 そして、その大会が終わった今、 表向きの理由であった進路について考えていかなければならないのだが、、。 現状 頭の中が焦りと不安でごちゃ混ぜで、それに加えて「何故動かなきゃいけないんだ」という強烈な拒否反応があるせいで引き籠りのような生活をしている。 これまでずっ

人に話したら、心が軽くなった。なんでかは分からないけど、今まで逃げてた嫌なこと（やる必要のあること）を、辛い気持ちを耐えて取り掛かれて、進めることができた。 人に話すってすごく大事だね。

私は、あまり自分自身に興味がないのかな。 自分を分析することは好きだけど、それが自分のために活かせている気が全くしないし、どうしたら自分が喜ぶのかよく分からない。

はー、やらかした。 なんで後ろに予定がある時に限ってあんなにバイトの作業に集中しちゃってんの。 1時間半も時間オーバーしてた。　バカみたい。

捨て身で、常に全力で、神経すり減らして頑張ればできてしまうけど、そんなに責任を背負えない、頑張れないっていうのは、 「できない」に入りますか？？

前は、自分はできるんだ！やらなきゃ！って強く思ってやれば（バイトとか学校の課題とか）、なんだかんだめっちゃ頑張って、意識を超えた無意識で求められたことをやれてしまっていたが、 今は、そんなに頑張れない。 そんなに捨て身の覚悟で、神経すり減らしてまで頑張れなくなってしまったよ。。

全て無駄じゃない。無価値でもない。 全てで得することを考えない。そんなに欲張らなくて大丈夫。 大きな流れに身を任せれば、いいんだ。

前向きに生きるには、人生長すぎる。 でも多分、正常な時に感じるのは、後ろめたく生きるには、人生長すぎる。 全速力で駆け抜けた方が、人生は短い。そっちの方が、楽だったりするのかな？？目まぐるしくて全然楽じゃないか、。

欲しいものがあっても、諦める癖がついたから、そもそも欲しいって感じなくした。 そしたら当然、何がしたいかも分からなくなった。ただそれだけの話。 結局諦めている人生らしい。なんやねん。うざ。