先週から毎日死にたいと口に出している。

昔から、

あーもーやだやだ
きらいきらいきらい
クソ！
しね！しね！

と鏡に映る自分に向かって毎日暴言を吐いていたが、それでも死にたいと口にすることはなかった。
なのに、先週から毎日朝起きて死にたい、お風呂で死にたい、夜寝る前に死にたい。１日３回は口にしている。

なんで死にたいと口にするのか。
耐え難い苦痛も絶望もなく、働き口をもち、一人で暮らしているし、何でも話せる人もいる。両親ときょうだいも全員生きている。
足りないものは特にない私なのに、なぜ死にたいと言ってしまうのか。

それは、生きる気力をなくしているから。生きたくないのだ。
本当は死にたいのではなくて、もう生きたくないのだ。
自傷や自殺未遂なんてしようとしたこともないけれど、ご飯を食べない、掃除洗濯ができない、料理ができない。ひどいときは化粧ができない、お風呂に入れない、仕事に行けない、人との係わりを絶つ、一日中眠る、一人で泣く。
生きたくなくて、消極的に死んでいる。


まいにちを生きている中で、楽しみや喜びや達成感を感じることができなくなってきている。そのくせ悲しみと苦しみはよく感じる。
調子がいいときは死にたいなんて言わない。そもそも生きたくないとか死にたいということに考えが至らない程度に日々の生活に打ちこめているから。多少辛いことがあっても、生きる気力があれば乗り越えられる。

どうして生きる気力がなくなってしまったのか。
誰かに何かの仕打ちをされたわけでもないのに、憂鬱で、退屈で、苦しい毎日。

生きる気力がある時は趣味もあった。友達と話したり、お笑いライブに行ったり、アイドルのコンサートに行ったり、読書をしたり、映画を見たり、旅行に行ったりした。

でも、ここ半年は平日は仕事、休日は一日眠る日々。
仕事は人間関係も業務も全く辛くないけれど、仕事には行きたくないし家に帰るとヘトヘトだ。

とても疲れてしまって。
寿命をたくさん売って、残った時間は借金を返してから何も考えずに生きたいなんて思っている。
これじゃあ死にたいのでも生きたくないのでもなく、都合よく生きたい人になってるじゃん。私、楽して幸せに生きたい願望がめちゃ強いけどそのために行動するわけでもなく変わらない日々すらあっぷあっぷになりながらなんとか過ごしている、ずっと立ち止まっている人だったのか。
途方もなく煩悩だな。

久しぶりにnoteを更新してみたけれど、こんな内容でごめんなさい。

私のことは心配しないでください。