ぜんぶ甘ったるく溶かして世界中にまき散らしちゃえばいいよね
なんもないけど。意味なんて無いけど。
意味ないからダメだって言われるのが一番無理だよ、意味ないのには意味ない理由があるんだよ
幸せだーっておもうのに意味なんてないし、気持ちいい音楽にも意味なんてないし美味しいも嬉しいも最悪も意味なんてまったくないです
理由とか聴かないで欲しいむりです
本読んだら私のこと襲ってくるし人いないとこでいたくなる社会に適合できてねーんだよな
分かって欲しいとも思わないし分かりたいとも思ってないけど分かんないのなんでだろきもちわりーって思ってる
最強も最悪も紙一重すぎちゃうし、孤独じゃないと無理だし関わられたくない放っておいてほしいし日本語の文法間違えてるよとか生き方ミスってるよとかそのお菓子身体に悪いよとか、そんなくそみたいなこといちいち言わないで下さいこわすぎます
本屋さんの中で迷子になったら死にたくなりました何でも無理になるすぐ無理になっちゃう
世界厳しすぎるもん自由にさせてくれないもんずっと消費されて搾取されるんだ生きてらんないよ
ミスド食って寝てろよ人間怖いんだよ
オールドファッションくっとけ私嫌いだけど
地球むりすぎんのよ最悪なんだもんおもしろくないし怖いし何もできないし。予約できないし会えないし怖いし進まないしみんなが当たり前にできることが出来ない。じっとすることも目をあわせてお話しすることもほんとうを本当にすることも嘘を暴くこともできない。楽しいがなにかとかそんなんもわかんない、真っ白にいきたいだけなのになんにもうまくいかない。わたしハッピーに生きたかっただけなのに。うまく生きられるあの子は私とは全く違う生き物で脳みその中身が全然違うくてわたしは負け犬で、でも負け犬で生きること自体にちょっとだけ快感を感じてるから社会的弱者である私をちょっとだけうまく利用していて底辺でいることをちょっとだけ許容している。私はサイコパスだとかなんだとか言われるけど多分自分ではどうでもいいやの分類で、だけどそのどうでもいいやを好きな人に言われると落ち込みが半端なくて、「ひょっとして、私の恋人サイコパス？恋人がサイコパスか見分ける１４のサイン」みたいな記事をネットで見たらそのまま私だった。逆に笑いそうになるくらいの該当率だった。まあいいんですけど。私だって頑張らなきゃいけないのもわかってるし、みんなもっと頑張って生きてるのもわかってるし甘えとか惰性とかそういう手癖でいい感じになんか生きてくのも変だって人生なめてるって言われちゃうのもわかってるし全部人間の言葉は私のことちゃんと追いつめてるし一発で仕留めてくれないような安物のナイフとかカッターとかでグサグサされてるんで安心してください。ちゃんと傷ついてます！最高に痛いんで大丈夫です。不感症なのかな？って心配して前より太いナイフで切りつけて下さらなくても人の３倍痛み感じてますよ。

今週は無理な週みたいです、いつも1.5～2日で終わるうつうつした気持ちが月曜日の朝起きた瞬間から終わらない。永遠に感じるみたいなうつうつした気持ちが私の頭の中どんどん侵食していくしダメな人間になったような気になってくる。悲しい、全然楽しめない。楽しいものをみつけたわくわくが見つけられない代わりにいっぱいの言葉がうまれて早くブログかけって脳内の小人が指令出してくんの、いつも３６時間はかかるブログが３時間とかで書きあがんのよ変すぎ、わたしのからだどうなってんだ。きもちわりー

やりたいこともやんなきゃいけないことも興味があふれてることももっともっと知りたいこともいっぱいいっぱいあって、でもそれがいっぱいいっぱい過ぎてどうにも消化できなくて人に求められることとかないからなんかいきなりいっぱいになったら消えたくなってベトナムに逃げ出したくなる。めんどくさいっていう気持ちは私の中で二つあって自分の中で面白いものが生まれるって信じられて見たことがないものを見られるけどめっちゃめんどくさいものはやるしかないでしょってなるけど、自分に関することはめんどくさくてなにもできない。人とのかかわりなんて絶対100で逃げたいし、そんなめんどくさいものに立ち向かうぐらいなら孤独死したほうがはるかに楽だ。でも好きだし、一人は嫌だって頭の中で小人がめちゃくちゃにしゃべりだすからわたしは真っ白になって何も話せないし泣きたくなるし死にたくなる。小人たち追い出して一人になれたら私は多分自由になれるしはっぴーになれるしでもなんにも生み出せない脳みそになるんだろうな。どういえばいいとか何言えばいいとか全部全部口に出せなくて茶化したことしかいえなくて正直な気持ちなんて生きてきて今まで口に出せたこと一回もなかったんじゃないのかとか不幸のどん底に考える。あーもうわっかんないなー。私がうつうつしちゃってるときはお金の話は嫌いだし人の気持ち考える話も無理だし将来の話もこれからどうやって生きてくとか目標の話も無理、来週の約束も無理になるし不動産の話も無理、新しい人に会うってなったら当日布団の中から起き上がれなくなっちゃって無理になるし会いたいなって前日思ってても当日家から出られなくなる。好きって言われたら逃亡したくなるし嫌いって言われたら海外逃亡したくなって無理になる。SNSなんてとてもじゃないけど更新できないしSNS開いたときのキラキラな投稿見るだけで無理になる。もうなんにもできないわけですよ、でもその時は文字と向かい合えるんです。テレビもYouTubeも本も漫画も映画もなんにも面白いって感じられないのに自分の言いようもない不安感とか焦燥感とか自己嫌悪とかそういう気持ちが原動力でいいイマジネーションが生まれて自分の面白いが具体化される。気が付いたらはっぴーな時期が来てなんにも生まれないドロドロした自分の中のどん底が始まってまた最初に戻る。もうどうしようもない人間だ、生きててすみません！！！！！！！！！！！！！！！！！