こんばんは(=^ェ^=)aikoです。

重い話なので、気分が暗くなるかもしれないので

ご注意❗️❗️

精神疾患のことが書いてあります。

見たくない方は、無理に見ないでくださいね☺️🙏

わたしは今37歳なのですが、

14歳の頃不登校（もしかしてココロの病気？と疑いのある子供でした）

22歳に神経症、うつ病、病状の悪化から閉鎖病棟へ入院を経て、

『統合失調症』と診断されました。

当時大学生だったわたしには、お金の重圧がかなりありました。

学費は2年分しか出せないと親から言われていたのに、4年制大学へ行ってしまったからです。

だから結構アルバイト入れてました。

親には大学
2年分のお金を出して貰ったのに、

結果、辞めてしまって悪かった気持ちもあります。

しかし、

わたしには、

精神的肉体的に無理がありました。

やりたいかやりたくないかわからない勉強の為に心身に負担のかかるアルバイトをして、残りの2年分の学費200万円を捻出しようとしていました。

大学では、なんかやる気が出ない、みんなと違う…

何故…？わたしはおかしいの…？

とか

学部が合って居ないのか…⁉︎と悩み、

休学して、アルバイトしてお金を貯めて編入試験を受けて、違う校舎へ編入しました。

『でも、なんか違う…』

と1週間で気づいて、

自分で稼いだ半年分の学費50万円は返金してもらって辞めました。

登校して1週間以内なら学費は返金してもらえたんです。

大学は辞めてしまったので、アパレルの仕事をして、夜はコンビニや、吉野家でアルバイトをして彼氏と同棲していました。

だんだん、その時の彼氏とは噛み合わなくなり。。
　　

暴力沙汰の喧嘩の毎日…f^_^;

（当時は、相手を見極める判断力が無かったです〜）

血だらけになっているところを💧

妹と妹の今の旦那さんに助けてもらいました。

実家まで車で送っていってくれました。

『どうして私だけこんな風になるのか』

『みんな楽しそうだけど私は違う』

『やりたいことがわからない』

『なぜ殴られるのかわからない』

『消えたい』

と思っていました。

でも、

自分で自分の身体だけは傷つけること『自傷行為』はしなかったです。

…何故なら

『この身体はお金になる』

と思っていたからです。

消えたかった反面、

この身体を使いたいだけ使ってボロボロになるまで使い果たしたら、

お金が沢山入る。

と思ったんですよね。
というか、確信したって感じ。

その目的が…

『豊かな生活のため』だったらまだ良かったよなぁ。

『使い果たす為』だったからまずかったですね。

…もう消える予定なのだから…

最後にお金に変える為の身体だと思っていました。

自分は『売り物（商品）』という意識がかなりありました。

実家は◯億円の借金があった家ですから、

お金のことを相談なんかできませんでした。

そんな中でも、親は2年分の学費を出してくれたんだから凄いありがたかったことだと思います。

誰もが大学中退は勿体ないという中、

学費を借りてまで勉強したくないと思ったから辞めました。

…
退学に関しては、同棲していた彼氏の考えに『洗脳』されていた部分もあったと思います。

『借金』で苦しむ両親を見ていたから、奨学金という名の借金をすることにすごく抵抗がありました。

退学して、アルバイトをしていた頃、

本当に無気力、

でも、

アルバイト先には必ず行く。

出勤して欲しいと言われると、断れない。　　　

かなり受容的な性格だった為、

自分がどこで無理しているかなんてわかりませんでした。

…他のコと違う…と感じながら

自己否定しかなかったです。

自己否定する割には、
どれだけ稼げるかっていう部分に関してのプライドだけは無駄に高かったです。笑

今から思うとさほど稼いでいませんし、貯金も出来なかったです。

とにかく、身体を酷使してお金を追っかけるだけの日々。

なんの為のお金かは明確ではありませんでした。

夜遅くまで働いて、あんまり寝れない日々が、1年か2年くらい続きました。

ある日、

『身体が何かに乗っ取られる』症状が起こりました。

…つづく…