こんばんは🌛

久しぶりのnoteになってしまいました。
ヘルニアでの療養が終わってから仕事やプライベートもありがたいことに充実してきて中々文章に向き合う時間が取れず、、😢

今日はどうしても書きたい出来事と自分の感情があったので 蓋をできずに溢れたままに、書いていこうと思います。

少しショッキングな内容や、自分の心の病気の経験や友人のお話も入ります。
苦手な方は違う記事を読んでいただけたら嬉しいです🦢

先日、友人が自ら虹の橋を渡りそうになってしまいました。

幸いなことに命に別状はなく、現在は自宅療養をしているそうです。

その友人は、私の小学校から高校にかけての2つ下の後輩です。（以下Aちゃんとします。）
高校では、私がいるし楽しそうという理由で私と同じ部活に入部してくれたり、同じ種目でプレーしたりととても慕ってくれる優しくて可愛らしい女の子。

私が理不尽な目に遭ったり、傷ついたりしていると すぐに察知して味方をしてくれて、声をかけてくれて、味方でいてくれました。
それは私が高校を卒業しても、専門学校に入っても、地元を離れて仕事を始めても関係性は変わりません。

心がとても優しくて、綺麗で、そして芯があって、見た目も可愛らしくて、お料理も上手で、周りの人のことを人一倍大切にする、本当に素直で私の大好きな友達です。

ただ心があまりに綺麗な分、人の気持ちに人一倍敏感で、繊細で、傷つきやすくて、とても脆い部分のある女の子です。
何かあると、まず自分に原因があると考えてしまい、自己犠牲に走る癖があります。

まず、私がAちゃんと深いところで仲良くできる理由の一つとして、私もAちゃんの考え方や心の敏感さと非常に似た部分があるからだと考えています。

Twitterには少し書いたことがあったかと思いますが、私自身も気分変調症という病気に悩まされています。
最近は躁鬱の気もみられるのですが、気分にムラがあり、とても元気でアイディアやエネルギーに満ち溢れている期間と 何をしてもだめな気がして底なしの暗闇にどんどん落ちていって、負の感情の濃度がこれ以上ないくらいに濃くなってしまう期間とが、１ヶ月おきくらいに現れたりする症状があります。

本当に悲しい時はご飯もうまく食べられなかったり、人とも会いたくなくなり、世界中の誰もが自分のことが嫌いかのように感じてしまいます。
何かそうゆう気持ちになるきっかけはあるの？と聞かれることもありますが、自分でもきっかけがわからず ただただ下しか向けなくなって、この世の全てに否定されたような気分になるのが、耐え難いほど辛いです。

学生時代は、まずは学校を休み スマホの電源を切り、そしてひたすら何かに没頭してみて様子を見ることもできましたが、社会人になった今、それができるような環境ではなくなり 無理矢理でも前を向いて、とにかく体は職場に向かわなくてはなりません。

そして、人は意外と気付きません。

落ち込んでいるのか、なんか不安そうな表情をしているとか、そうゆう人の小さい感情の揺れ動きを敏感に気付けなかったり、

私ももう社会人3年目に入りましたので、なるべく職場では顔には出さないように（サービス業という職業柄出せないという理由もありますが）、そして悟られないように精一杯頑張るからこそ、なかなかわかってもらえなかったりする側面があります。

そうして職場を一歩出た途端、スイッチが切れてボロボロ涙が出てきて、世界から消えてしまいたいと思ってしまうことがしばしばあります。

別に誰にどうして欲しいかもわかりません。

なんで落ち込んでいるのかもわかりません。

ただただ答えのない辛さと、いつ終わるのかわからない苦しさに苛まれて、逃げ道を模索してもがいてもそれに疲れてしまって。

自分の存在を否定してしまうことがあります。

Aちゃんもそういった気持ちによくなるそうです。
だから私も、痛いほど気持ちがわかるのです。
どれだけ辛いのか、どこから逃げ出せばいいのかわからない。

私のようにAちゃんのことを心から大好きで、尊敬していて、大切に思っている人なんて沢山いるのです。でもそこに目を向けられない、自ら否定してしまう、自分の長所が見当たらない。

これは本当に辛いです。
なにがつらいって、いつ終わるかわからないから辛いのです。

大切な人を目一杯大切にしたいし、大好きだと目を見て伝えたいし、その人が傷ついていたら駆けつけて抱きしめてあげたいし、これからも一緒にいろんなことを共有したいし、なにより生きたいのに、この辛さにどう終止符を打ったらいいかわからない。

そう思った末に、Aちゃんは未遂を犯してしまったのだと思います。
しかもこれが1回目ではなく、2回目なのです。

彼女は「また死ねなかった、私が生きていても邪魔なだけなのに」、そう話していました。

私は悲しくて悲しくてたまりせん。
だってなんて声をかけても今の彼女には空虚な嘘に聞こえてしまうのを私はわかっているからです。

かけてあげたい言葉ならいくらでもあります。
「私が大切に思ってるから、そんな悲しいこと言わないで」
「Aちゃんが生きてくれているだけで嬉しい人はここにいるんだよ」
「Aちゃんのこと大好きだよ、いなくなったら寂しいよ」

ただ私がそうだったように、今のAちゃんは真っ黒な海の底に閉じこもってしまっているので
私の声は届きません。

実際に連絡を取り そのような言葉もかけてみましたが、彼女は受け取ってはくれませんでした。

私が辛くなってどうする、という話ですし、1番辛いのは彼女自信です。
こんな記事を書いている暇があるなら今すぐ彼女のところに行って抱きしめてあげなさいと思うかもしれません。私もそう思いました。

ただこんなふうにも思います。
生きていて欲しいと願って私が押しかけて、気持ちを伝えて納得させて、それで彼女は本当に納得するのだろうかと。

もう大丈夫、と言ってくれたら私が安心するだけではないかと。

それは私のエゴにすぎません。

私もどうすれば良いのかわかりません。

ただただ、彼女が元気になって、虹の橋を渡ることを思いとどまって、また笑ってくれたらと願うことしかできません。

私はなんで無力なんだろうと、私自身のあまりの不甲斐なさに怒りすら覚えます。

感情を吐露するだけの文章なので、結論があるわけではありません。
ただ、これを読んでくださった画面の向こうのあなたならどうするのか、少し考えてみてほしい、そして私に教えていただけたら嬉しいなと思います。

そして最後に一つ。どうしても伝えたいことがあります。

見た目が派手だったり、地雷系だったり、はたまた何かに依存しやすかったり、鬱になっていたり、何かしらの精神的な病気を抱えている人、そして何か感情の闇が見えてしまった人のことを、一括りに「メンヘラだから」とか「怖い」とか発言するのはあまりに心が痛みます。

SNSでたまにそういった発言をしている人を見るととても悲しくなると同時に、私のような精神的な病気や障害を診断されたひと、HSP（私自身もHSS型HSPです）という気質を持つ人は、自分の心の本音を伝えるのがとても怖くなってしまいます。

（メンヘラという言葉に寄りかかり、見境なく人を傷つけたりすることはよくないことだというのは重々承知ですし、そのようなことは私自身もAちゃんも行っておりません）

怖いとか、メンヘラは嫌だとか、思ってしまうのは仕方ないです。
ただみえるところ、聞こえるところではなるべく言わないでいただけると嬉しいです。

優しい言葉をかけてください！とは言いません。
ただ、人の気持ちに敏感すぎて傷付きやすい人をそのような言葉で一括りに分類するのってとても残酷なことだと私は思います。

感情をそのまま文章にして推敲もままならないまま投稿するかと思いますので、かなりの駄文かと思いますが、これを読んで何か考えるきっかけになれば嬉しいです。

月並みなことしか言えず、本当に情けないですが、もし同じような病気や気質をお持ちの方はコメントして何か共有できることがあればぜひお願いします。
そして、同じような気持ちの読者様がいらっしゃいましたら、あなただけではないよ、ということが少しでも伝われば幸いです。

こんな長い文章を最後まで読んでいただき、ありがとうございました🙇🏻‍♀️
それでは👋🏾👋🏾