私は何か間違えたことをしたのだろうか、否、していない。確信を持って言える。このままあのテレビが放送されるのを指くわえて待ってるだけというのはとても出来なかったし、テレ東にいくらメールしても放送日は着々と近づき、奴はヘラヘラと馬鹿面を晒して私たちに与えた苦痛なんて何も無かったような顔してテレビに出て自分の宣伝をする。目立ちたがりなのはいい、私もその血を実に受け継いでいるから気持ちは分かる。だが、自分のするべき事や責任から逃げ回っている真っ最中の人間が、例えるなら逃亡中の犯罪者が、その顔を見るだけで震え上がる人がいる人間が、人間とも言えないゴミクズ以下の存在が、表に出て、ニコニコ良い人ぶっているという事実が、とても私には耐えられない。養育費が払われない仲で懸命に私を育ててくれた母親にとってもそれは吐き気のする出来事だ。私がしたことといえば、恐らく本人は気がついてもいないツイートのみだ。そしてきっと奴の周りに住む老人達もきっと1ミリも気がついちゃいない。気がついたとして奴は対して日本語も分からない(うちの母親に無賃で書類仕事を全部持って帰り怒鳴りつけながらさせていた。母はフルタイムで働いて子供の世話をして飯を作って泣きながら仕事をさせられていた)から、大したダメージも受けない。腹ただしい。それはいい。せめて私の身近な人達には、この悔しい気持ちを知って貰えたらから。どうしようもなく黒く渦巻き続ける苦しみがあることを愛する人達に知っていてもらえるというのは、不思議と安心ができるから。弱みを見せて、それを包み込んでくれる相手がいるのはありがたいから。私がしたかった、そして出来たことは精々その程度の事なのだ。なんで私の半分程度の金しか出さず実家に住まわせて貰っている人にそれをやめろと怒鳴りつけられなきゃいけないのか。。まぁ、別にいい。良くないが。私を受け入れてくれる、すぐ消した苦しんでいるツイートだけで大丈夫かと心配してくれた人、電話をくれた人、泊まらせてくれた人、泣いてる私を慰めてここがあるよと事務所で寄り添ってくれたメンバー、私のした事が間違いじゃないと教えてくれるたくさんのコメントがある。だから私は揺らがないし、良いはずなのに。あんまり詳しく言うとアレだが、あの子は昔から癇癪がある子だから、なにかのトリガーに引っかかりああなってしまっただけの事だと思う。警察にも相談して、何かあればすぐ取り押さえてくれるとの事だったので安心した。唯一母親に、姉弟仲良くしている所を見せられないのが、心から、泣くほど申し訳ない。でも私は、そういう事で自分の行動をヌルッと帰られるほど適当に考え無しに行動している訳では無い。確固たる信念があって、するべきだと一つ一つ選んで生きているつもりだ。やめろと怒鳴られたからって、例えナイフで串刺しにするぞと叫ばれても私は私がこうするべきだと思ったから全ての行動を決めているのだから1ミリもゆらぎたくない。頑固といえばそうだが、頑固じゃなきゃ就職してもアイドル続けないだろ。全部手に入れたかった。復讐も、家族仲の良さも、だがここで無理になるなら、仕方ないのかもしれない。仕方ないなぁ！諦めよ！と出来たら多分このゴミみたいな気持ちも無くなるんだろうが、難しいようだ。どうすれば良かったのかな〜、なんか間違えたかな〜…いや、間違えてない！！！！自分の行動で恥じるべきこと後悔するべきこと等人生にひとつもない！！！ワー！！！の堂々巡りを永遠としている。。。マジで無理。。。眠れるわけが無い。。。