昨日の学びから。

色々な縁があって、巡り合った二人。もっと楽しく過ごせる夫婦が増えたら、本当にいいな。と思っています。

そういう夫婦が1組でも増えるように。

一度離婚して思うこと。

夫婦としてすべきこと何もしていなかった。

もっと出来ること、やるべきことがあった。

その気持ちがお互いにあったから、また結婚した。

それでも、それぞれの思いの方向は違っていた。

ワタシは、いい夫、いい父親でありたいと思っていた。

それは、ワタシの家庭に対してではなく、

世間一般でのいい夫、いい父親。

家事をなんでもこなせる、何もしない夫を持つ、周りの奥さま方からすれば、いい夫にみえる。そんな夫を目指していたのかと思う。

妻がもし、周りに話せば、「いい旦那さんねー。」と言われるようなところだろうか。

でも、ワタシの妻が求めている夫ではなかった。

それは結局、独りよがりの家庭をみていない夫。

周りの目を気にする夫。

そんな夫の目は家庭に向いていないとも言える。

「こんなにいい夫をしているのに」

今では笑えるほど、可笑しな夫。

認められず、

妻からは無言で
「そうじゃねーんだよな」と言われていたような気がする。

どうすればいいんだ？
どうすればいいんだ？

どんどん深みにはまっていく。
もがけばもがくほど抜け出せなくなるような。

考えてばかりいても、何も変わらないことを学んだ。

当時は知らなかった言葉。
でも、やっていたことは同じ。

"今出来ることから始めなさい"

この言葉は、何か立ち止まった時に度々思い出す。

その時、ワタシが出来ることをした。

「遠慮することをやめること」

ワタシの勝手で離婚したこともあり、
常に負い目を感じていた。

これはワタシが勝手に作り出したもの。

やらなきゃ。やらなきゃ。と同時に、
いつも"罪悪感"も抱いていた。
この負い目は、今ならわかるが、わかりやすく言うと「なんかムカつく」

相手からすると、「そんなつもりないんだよな」が積み重なって、腹立たしく感じる。

これは、自分はそんなつもりなくても、相手を不快にさせる。そこまでされたくない。

でも、ワタシは常にそれがあった。
相手だけではなく、ワタシも心地よくなかった。

だから、遠慮することをやめた。

何が正解は全くわからないが、それがその時出来る、精一杯のことだったと思う。

相手にどう思われるか、心配で不安で、怖くて、妻を恐ろしく感じた。

（そんな人ではないんですよ。当時のワタシが作り上げていた妻です）

何よりも、失敗して、またダメになることの方が怖かったかもしれない。

やめてどうなったかというと、罪悪感は減り、様々な抵抗感も減り、何より家で過ごしやすくなった。少し楽に過ごせるようになった。

自分が背伸びをせず、偽りなく出来ることから、また始めた。

頼ること、任せること、信じること。

土台の部分。

相手を信頼することともに、

自分への信頼も。

順番を間違えていたのだとも思う。

自分への信頼が欲しいがために、そればかりを求めていた。

自分への信頼は、相手を信頼することから始まるのだと思う。

自然と得られるものでもある。

求めよ。さらば与えられん。
（正しい意味はわかっていない）

から

与えよ。さらば与えられん。

でもなく、

与えよ。与え続けよ。

なんだと思う。

見返りを期待しているうちは、まだまだだと周りの方々をみて痛感する。

素晴らしい方々に恵まれている。

自分自身の持つ、相手に対する思い込みを一つずつ外していく。

これが夫婦で楽しく過ごすために、ワタシが実践していること。

本当に楽になりました。

再婚する時に誓った言葉は
「夫でありたい、父親でありたい、家族でありたい」

今でも考える。
自分で誓った言葉の意味。

相手に誓ったようで、
自分に誓った言葉。

この誓いが、ワタシのスタート地点