よくない状態ですねえ、と自分に声を掛ける。
ぱっとしなくて、いらだっているんでしょ？
いらだってばかりの自分がいやになったんでしょ？
それでまたnoteに書きに来たんでしょ？
変わらないよねえ。

書くことで少し進めることはわかっているのに
今日まで書く気にならなかった。
書くことは勇気がいる。
嘘を書けばしんどくなるし、かといって適切な言葉を探す元気も無い。
もう疲れた、いやだ、なんとかしたい。
そんな簡単な言葉ばかりが頭の中でリフレインする。

このところ、生きる意味がわからないでいる。
生きる意味なんてまた大げさなことを、と思うけれど、正直な言葉を遣うとそうなるのだから仕方ない。
毎日無気力、つまらない、やるせない時間を過ごしている。

詳しい事情は書けないのだけれど、会社であんまりタスクが無くて、めちゃくちゃ暇なのだ(ミスして仕事を振られなくなったとかではなく、いろんな理由で)。
もっとこういうことをやってみたい、やらせてほしいと周りの人と話もしてきたけれど、どうにもうまくいかない。
暇なら暇を謳歌すればいいのに、「やることがない＝誰にも存在を求められていない」と感じてしまって、何のために生きているのかわからないでいる。

「どうせわたしなんて」と世にもめんどくさいことを言いそうになって、必死で抑えては会社の人と話す。
ちゃんと毎日忙しそうにしている人、新しいことをできるようになっていく人を見て、しんどくなる。
ああ、わたしは本当に何もしていないなあ。
暇だって文句を言う資格も無いよなあ。
みんなちゃんとしているのに、わたしはだめだなあ。
次第に周りを見ているのがしんどくなって、今日はとうとう他人をシャットアウトしてしまった。

どうしてわたしはこんなに、世界と関わるのが下手なんだろう。

この間読んだnoteによると、自分を好きになったり嫌いになったり、ゆらぎがあるのは自然なことらしい。
だとすると、どうにも自分を肯定できない今の状況も、黙って受け入れるしかないのだろう。

もっと爽やかに素直に、まっすぐ前を向いていられたらいいのに。
いじけたって仕方ないのに、いじけてしゃがみこみたくなる。
誰かに構ってほしいのか、めんどくさいやつだな、と自分で自分に呆れる。

こんな自分でいたくない。
どうしたらいいんだろう。