ななまる（うつ病で休学中）

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鬱なのにヒッチハイク

人生で初めてのヒッチハイクをしました。 うつ病なのにヒッチハイクをするなんて まったく想像していませんでしたが、 することになっちゃいました。 その日は大学に用事があり 友人と一緒に大学に行っていたのですが、 以下の会話の流れで、学校帰りに ヒッチハイクをすることが決定しました

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    • 優しい人が多い

      精神疾患と戦っている人や寛解して乗り越えた人 は本当に優しい人が多い！すごくそう思います。 病気に対する理解力とか 相手の気持ちを想像する力とか 人として素晴らしい性格の持ち主が多いな〜って。 そういう方々に救われています。 いつもありがとうございます！ コメントで教えてくださる アドバイスや体験談はとても勉強になります 励ましの言葉をくださると心が温かくなります。 「1人じゃない」と思わせてくれて感謝です！ 最近のメッセージでは 「今まで良く、頑張ってきたんだね」

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      • まだ生きている

        私はまだ生きている。 3ヶ月前から鬱が強くなり、 希死念慮と不安に頭が支配される毎日。 暴れて泣き叫びたくなる衝動も抑えてきました。 「もういいかな…」と希死念慮に身を任せそうに なったことは何十回もありました。でも耐えた！ 心だけでなく、 身体も鉛のように重くて、脚に力が入らない。 ベッドで横になってスマホ触るだけの生活は すごく暇で、罪悪感や情け無さがやって来る。 それでも生きている。 病気に負けずに耐えている。 とりあえず、もう少し頑張ることにする！

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        • 私の希死念慮は こんな感じ

          「軽い」希死念慮が来るのは大体この3パターン。 •嫌なことを思い出したとき •昔の楽しかった時期を振り返ったとき •完璧な人を見た時の嫉妬心 「強い」希死念慮が来るのは大体この3パターン •見た目とか変えられないものに失望したとき •娯楽を我慢する生活でお金がないと痛感したとき •将来のことを想像して絶望しかないと思ったとき 希死念慮に襲われるきっかけは他にもたくさんあるけど、パッと思いついた6個を並べてみました。 希死念慮に襲われた時、 もう、どうでもいいや、ああ、終

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          コメントしてくれる人

          ありがとうございます。 本当にありがとうございます。 皆様にとっては、私はただの他人なのに、 それなのに、優しいお言葉やアドバイスを コメントしてくれることが本当に嬉しいです！ 毎回返信できるほどの気力が今は無いのですが、 ちゃんと全部読んでます！ありがとうございます！ いいね、コメントしてくださる方、 本当にありがとうございます！！ 皆様の言葉に救われます！ サポート、有料記事購入してくださる方 本当に本当にありがとうございます！！ 主に通院費に使うので本当に助かり

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          ななまる（うつ病で休学中）

          【鬱】これ以上に何を学べば

          もう充分に苦しさを味わいました。 精神疾患に関する理解も深まりました。 病気の人の気持ちや 頑張れない人の気持ちも 以前より遥かに分かるようになりました。 だから、苦しんでいる人には寄り添いたいし 優しくしたいという気持ちも生まれました。 そして、自分自身と向き合う時間が増え、 自分自身の心の声もよく聴きました。 自分のことも見つめることができました。 これ以上に何を学べばいいのですか。 いつまで続くのですか。

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          【鬱】これ以上に何を学べば

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          頭が働かない

          小説を読むのが好きだから 本棚から1冊を手にとって読み始めるけど、 読んでいても内容が頭の中に入ってこない。 ただ、書かれている文字を目で追っているだけ。 noteを書こうと思っても全然書き進められない。 書きたい内容はたくさんあるけど、 それらを言語化できないので筆が進まない。 小説読みたい！note書きたい！

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          それを信じて生きるしかないのね

          ・辛いのは今だけ。 ・自分のペースでいい。 ・生きてればなんとかなる。 そういう類の言葉を耳にしたとき、 どうしても綺麗事に聞こえてしまう。 今まさに人生のどん底を味わっている人が 吐ける言葉ではない と思ってしまう。 そして、そう思ってしまう自分の思考の歪み具合や ネガティブ具合に嫌気がさして苦しんだりもする。 でも、綺麗事にしか聞こえなくても、 それを信じて生きるしかないのよね。

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          休んでいいと言われても…

          休んでいいと言われても、休むことも辛いのよ。 休むことに対して後ろめたさや罪悪感はあるし、 それも想像以上の重圧として のしかかってくる。 身体は休まってるけれど、頭と心は休めない感じ。 休んでいる現状に対し焦燥感が生まれることもある 何もしてないで休む時間を、 親や友達は許してくれる。ありがたい。 でも、自分が自分を許すことができないし、 社会はもっと許してくれない気がするから怖い。

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          なんだこの感覚

          頭は元気だから趣味を楽しみたい気持ちなのに、 身体が重くて動けないという症状が現れた。 以前は、脳も身体もシャットダウンされてた感じ。 でも今は脳は元気なのに身体だけ鉛のように重い。 やりたいことはたくさん浮かんでくるけど、 それを実行できないことにストレスを感じる。 これはいい兆候なのか？なんだこれ。 動きたい！遊びに行きたい！

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          メロンパン作った

          友達と一緒にメロンパンを作りました。 お菓子作り系の遊びをするのいつ以来だろう。 多分2年前にクッキーを焼いたくらいかな… メロンパンは作ったことがなくて、 『作れるかな？失敗したら材料が勿体無いよね』 と、周りの人からしたらどうでもいいことが、 私にとっては大問題で、いつもの不安がやってくる 『そんなん大丈夫よ、ミスってもいいじゃん 　誰でも作れるよ！』と友達に言われて、 まあ普通の人はそう思うよね〜…と。 どうして自分はこんなことで悩むのだろう。 なんでみんなは

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          バドミントンした

          友達とバドミントンをしました。 2人ともバド部には入ってなかったので 試合ではなくラリーを続ける遊びをしました。 私「15回続けよ〜！」 友「うん！頑張ろう〜！」 私「あーごめん！変なところに返しちゃった！」 友「いいよー！次頑張ろう〜！」 こんな感じで雰囲気 良く楽しめました。 開始から30分して やっと15回のラリーに成功しました バドミントンをしてるときは、それだけに 集中して、希死念慮や不安は忘れていました。 この感覚は大事だな、何かに没頭するの大事だな。

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          生きる希望を与えないでよ

          「もう無理、今すぐ消えたい」と言った時に 「一緒に遊んでからにしよ」とか 「一旦遊んでから考えよ」とか 優しくしないでよ。 生きる希望を与えてくるなよ。 将来の楽しみを作ってくるなよ。 耐える気力が出てくるじゃないか。 消えるのを我慢してしまうじゃないか。 こっちは消えたくて仕方がないのに、 どうやって消えるかも考えてるのに、 生きる理由ができてしまうじゃないか！ うざい！むかつく！ありがとう！うぅぅ…

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          独りになりたくない

          ネガティブな発言ばかりをしてしまう私は、 きっと面倒くさい人だと思われるんだろうな。 『少しずつ人が離れていくんだろうな』 そんな不安に襲われて怖くなることがある。 皆んな自分のことで精一杯だし、そもそも 私のことを助ける義理なんてないから どうでもいいんだろうな。そう思う。 でも、それが現実。辛すぎる現実。 自分のことだし自分でやるしかないね。 ゆっーくりできることやっていこうっと！

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          頑張りたくても頑張れない

          これが本当に辛い。 鬱になるまでこんな体験をしたことはなかった。 怠惰だからとか、気合いが足りないとか、 そんな次元の話ではなく、とにかく何もできない 身体が重すぎてベッドから動けないし 本を読んでいても内容が入ってこなくて、 動画も ただ映像が流れてるだけ。 鬱のことが分からない人からすると 「何してるの意味わかんない。 　時間が勿体無いから何かすればいいのに」 って感じで笑われるんだろうなと思う。 そんなこと自分が一番分かってるのに。 時間を無駄にしていることは分

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          頑張りたくても頑張れない

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          かっこいい女。

          友達から半年ぶりに連絡が来ました。 その子には約1年前に会っていて、 その時に自分がうつ病だと伝えています。 うつ病だと人に伝えるのは勇気がいることだけど、 この人なら大丈夫だなと思えたから伝えました。 当時、すごく勇気を出して伝えた記憶があります。 『馬鹿にされたらどうしよう。』とか 『傷つくことを言われたらどうしよう。』とか とにかく怖くて、怖くて、怖かったです。 でも自分がうつ病で通院していると伝えたとき、 「私はポジティブ人間だから、鬱とか希死念慮とか 全然分

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