幼少期から今まで
なぜか不遇な人生だった私
(良いこともいっぱいありましたが、あまり覚えていません)
中途採用の会社でパワハラ、モラハラを受け、過重労働の末、鬱病を発症しました

現在、鬱病を発症してから10年ちょっと経ちます
発症当初は比較的軽く、仕事も出来ていたのですが
なぜかどんどん症状が悪化してくる…
仕事が出来なくなり、精神科の沼に落ちました

この10年、本当に辛かった
今までの人生で、私に対して酷いことをしたり、言ったりした人たちのことが、
夜眠っていても、食事をしていても、気晴らしに絵を描いているときも、お風呂に入っているときも、ボーッとしているときも
よみがえってきます
フラッシュバックです

今すぐ相手に電話をかけて、復讐してやりたい気持ちに駆られます
(実際、親とパワハラおばさんとアルバイトした職場にやりました)
一人暮らしの部屋に一人で居ると、
トラウマがどんどんよみがえり、ドロドロとした負の感情に飲み込まれ、
「死んで霊になってあいつらに復讐してやる！！！」と希死念慮まで出てきます

辛い気持ちから、カウンセリングを受けたら
(このカウンセリング、ちょっと変わっていて、スピリチュアル系でした)
「wさん(私)はものすごい強い怒りを抱えていますね…寒気がするほどの強い怒りです」と、カウンセラーが身震いをして言ってました

実家で大騒ぎを起こした私(これも今度詳しく書きます)、親に勘当を言い渡されて練馬区で一人暮らしをしていました
近くに姉(長女)が住んでた為です
でも姉の家でも大騒ぎを起こした私(これも今度詳しく書きます)
姉から見放されました

友達たちとも縁を切ってしまっていた私は、ひとりぼっちです
近所トラブルも起こし(これも今度詳しく書きます)、孤独に耐え兼ねた私は、
しばらく音信不通だった実家に電話をかけました

母が出ます
「お母さん…n(私)だけど…実家帰りたい…(泣)」
実家に帰ることは許されませんでしたが、
「n～心配していたんだよ～電話くれて良かった、寂しかっただろう」と母

その後、なんやかんやあり(これも今度詳しく書きます)
北関東の実家の隣の市に引っ越しました

練馬区で一人暮らししていたときとは、うって変わって私はみるみる元気になりました
ガリガリだった体型から、食欲も体重も増えました
おそらく実家から近い、というのが安心材料だったのでしょう
そして人間嫌いな私、人が多くストレス社会の都内がよっぽど嫌だったんでしょう

フラッシュバックで負の感情からは離れられませんでしたが、
それでも前よりはマシになった私

去年(2023年)末、ふと思いました
「私はいつまで負の感情と付き合ってるのだろう」
「私はいつまで過去を引きずっているのだろう、もう終わったことなのに」
「人間一見理性的に見えて、その時の感情で生きてるから、覚えておく必要も、傷付く必要もないな」
「今を生きよう」
と思い直すようになりました

それから急激に元気になった私
しょっちゅう実家に行っては、愛犬(ミニチュアダックス)と戯れ、父(パーキンソン)の世話をし、母の話し相手になる
いろんな人から「明るくなった」と言われるようになりました

勉強も始めました
「メンタル心理カウンセラー」「上級心理カウンセラー」(JADP)の資格です
私の辛かった生い立ちから、「心を病んでる誰かの役に立ちたい」と思うようになったからです

フラッシュバックは今でもありますが、
歌を歌うか、noteにこのように書き込んで、
拭い去るようにしてます(行動療法)

今では、心理カウンセラー、作家を夢見て爆進中です

つまらない現在ですみません

これで自己紹介を終わりたいと思います