以前に次男にブチ切れたお話、noteにもかかせてもらいましたが

そのときは
やっぱり

自分は正しいんだって

どちらかといえば
そういう気持ちでいたんだとなと思う

さらに、次男は問題を起こし

嘘つかれてブチギレたことと重なって
私にはさらなる反抗的態度へとかわり
（旦那さんは次男びいきなので、旦那さんとは普通に話をしている）　

友達とも問題を起こしてばかりのこの２週間

夫婦で、頭を抱えていた

そして
（詳細はまた別に書きたいなと思いますが）旦那さんが少しづつ変わってきて

これは初めてではないかと思うんだけど
夫婦で、話し合い
というものをできた

話し合いらしきもの、のレベルだとおもうけど

そこでわかったことは
私は、旦那さんにぶつけても、暖簾に腕押し腕押し、で余計にイライラさせられて
イライラ、不満が溜まっていて

旦那さんに伝わってほしいと思うことを
旦那さんの代わりに
子供にぶつけて
それで遠回しに旦那さんにも伝わるんじゃないかというような期待？をもってというか
もう
受け止めてもらえない、遣り場のない気持ちを
子供にぶつけていたんだと

そのことがわかった

後悔の嵐



いろんなことがただでさえ毎日起こるのに

そこに次男の学校イヤイヤに
偉そうな口のききかた
妹への小さなことでの激しいコウゲキ

そのことに心動かされて

すっかりワレヲ忘れて

必死に

やることやらないと！！
疲れたしんどい誰かなんとかしてほしい
とにかくやること自分でやって！！

と早くゆっくりしたい気持ちから焦りも加わり
旦那さんに伝えても、反応がないその気持ちを子供たちにむけて

早く片付けて
頼むから手伝って、自分でやって
家事は母だけがやるもんじゃないよ！！

ものすごいイライラを子どもたちにぶつけていたんだと

それをそのまま旦那さんに伝えた

申し訳なかったと、言ってはくれた

けど
それに関しては、今までの経験上、どこまでほんとにそう思ってるかは、ま、いいわ、という気持ちになるけど（笑）

ブチギレたことは、次男に素直に謝りたい、謝らなければならない

自分の母に
何をどれだけ泣き叫んで大声で伝えても

あんた何いうてんの、恥ずかしい

と、あしらわれたことが人生に２回

（何を言っても私が悪いとしか言われないので、何も言わないのが普通だけど、一緒に暮らした２５年の中で２回だけ、泣き叫んだことがある）

母は急いで外に出ていき、誰かに聞かれていないか確認しにいった

２回目はお向かいの人が外にいたらしく
母は一生懸命に、どれだけ私がワガママかを伝えていた

悲しいというのか
これほどまでに、この人は
と

辛いことに、

やられたことは、それで私がどれだけ辛い気持ちになったとしても
それは私の中に流れ込んできて
生きる術？としてインプットされてしまう

ここからの脱出
生きるための間違ったマニュアル
１つづつ、改定していくしかない

自分の機嫌も自分でとれる力が必要