2019年12月18日フィリピン時間1:19am です。

書きはじめたけど眠いのでおやすみなさい。

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2019年12月22日フィリピン時間3:07pm です。やっとの再開です。笑

ここ1週間くらい、自分の気持ちにケリをつけるというか喝を入れなきゃいけない時期なのです。理由以下。

・推しが帰国（により仕事のモチベも帰国した）
・20歳から21歳になった
・渡航から3ヶ月が経過する
・一応、年末

もっともわたしを混乱させているのは間違いなく推しの帰国なんですね〜

いちにち10時間くらい一緒にいた（というかストーキング？）からわたしの日常から一番大きな要素がなくなってしまって心に穴が空いております。だがしかし、わたしはわたしのために生きる強い女になりたい。推しの帰国ひとつやふたつで泣いてたまるか、と思って数日、1日2泣くらいでおさめてます。寂しい。

人間はほぼ必ずといってもいいほど『失う』を控えてるのに『得る』ことを諦めないのか

永遠の謎。

実際にわたしも該当するから困る、全ての先には別れがあって、大事にすればするほど『失う』ことへの悲しみが深まるはずなのに、それでも『得る』ことや『大切にする』『近付く』ことをやめない。

ほとふしぎである。

これが本能（誰かと一緒にいたい・好き）が理性（別れや失うことが辛い）に勝る瞬間なのだろうか。

こんなことを考えながらよく推しと歩いた道や一緒に食べたものを思い出しては寂しくなっているのである。シンプルに気持ち悪い。

渡航から３ヶ月間を振り返って

はえーーーーーーーーーーーーーーーー！

やっっっっっっっっば、もう３ヶ月も経ったんか！

正直、9/27にセブに到着した日は、2週間先のこともなにも分からなくて、ただただ理想ややりたいことを考えてた。これから先、１０ヶ月の間でわたしはどんなに成長できるだろう…！ってわくわくしてた、たくましいけどアホっぽいし愛おしいな。

現在、ちょっとだけ自分の可能性に限界を感じつつ、焦りながら、それでもなお、いまだに理想ややりたいことばっかり考えてる。変わらんのう。

半年後はこんなスキルを持ってこんなことをして〜、って、

ただ一つ、３ヶ月前より成長したのは、そのやりたいことが具体化できてきたこと。ずっとモヤモヤしてた考えの霧がはれてきた感じ。まあもちろん成長したのはそこだけではないがね！大尊敬する推しに「投資したい」といわしめるまでに可能性や期待を感じさせることができているらしいのだ！これは我得、嬉しいし単純だからめっちゃ頑張っちゃうよ。

仕事に関しては、規模は大きいけどまだ新しい会社で働いてる分、PJT丸投げというか任される部分が馬鹿みたいにあって、だから正直、楽しい。

忙しいし、分からないところも多いけど、自分が動けば動くほど、目に見えて変化していくこととかもあって、マーケティングたのし〜ひ〜ってなってる。あとは最近、チームやマネジメントやそういう面もいろいろ勉強になっている。毎日向上してる…。大躍進の３ヶ月です。

セブ島にインターンにきて、なによりも財産に思えたのが本当に人との出会いで、前述したように近づきすぎると『失う』ことへのリスクが大きいんだけど、そうじゃなくて、シンプルにここで出会う人、合う気がする。

いろんな人がいるからいろんな話がきけるし、わたしにない社会での経験や向上心やらをいっぱい持った人たちがいて、尊敬するし、話を聞きたいし聞いて欲しい！ということがたくさんある。

わたしは拗らせてたから高校くらいのときから『大人』という存在があまり好きではなかったんだ〜、長く生きてるからって偉そうにしやがって、って。嫌いな大人が多かったのよねん。でも、ここにきて、自分より長く生きてる年数の分、しっかり積み上げてきたものがある人をみて、素直に尊敬してしまった。こういうふうに年をとりたいと切実に思った。

あと半年ちょっとしたら日本に帰るわけだけど、どんな自分を持ち帰ろうか。どれだけ多くの経験や考え、スキルを持って帰ろうか。

そこを考えていれば推しがいなくなって失ったモチベや何かなんてすぐ取り戻せる、気がする、自分を生きよう、、、

21歳の、2020年の、目標

約３ヶ月、発展途上国に住んで、正直、日本に帰りたい、温泉入りたい、コンビニスイーツの新作をチェックしたい、コスメの新作漁りたい、すきやき食べたい、レモンサワー飲みたい、マフラーに埋もれたい、お腹の心配をせずにいたい、Suica使いたい、PayPayもログインしたい、Amazon Primeも見たい、会いたい人がいっぱいいる、、、

やっぱり、家ってすげえな！日本すげえ！と思い、帰国欲は昂まりつつも

懲りないのです。

行きたい国が他にもありすぎる。

今までは『旅行』として海外に1週間ほどいくのがデフォだったけど今は仕事を持ったまま、いろんな旅先の日常が見たい、と思うようになった。

いわゆるノマドですね〜

幸いなことに今のわたしには何より強い武器がある。

『失うものがないこと』

さっきまで失ったぴえんとか言ってたのにすません、でも、わたしには本当の意味で守らなきゃいけないものがまだ見つかってない、もちろん大事にしたい人たちはいるけど、人生のパートナーとかじゃない。

わたしはまだ、わたしがしたいことを100％できる

これが最大の武器だな〜と

守らなくていいってことはいくらでも攻め続けられる、強いな

よく母に「あなたは若いからなんでもできる」っていわれるけど『若い』は十分条件であって必要条件じゃ無い気がするな、それこそ逃げてる大人の都合の良い文句に聞こえることもある。何歳からでも、1日1日の価値は一緒であってほしいな、と21歳のわたしは数十年後の自分に祈るわけですよ。

大人自身が、大人になること・若さを失うことを否定してしまったら若者は未来に恐怖しか抱けなくなってしまう、加齢の呪いをかけないでくれ、頼む

ま〜〜〜〜〜た話が逸れた

とりあえず、失うものがない21歳のわたし、好きなことを好きなだけやっていきたい。とはいってもわたし、秒単位で将来への考えが変化するから、具体的なことは今年一年の目標にできない、半年後の自分の姿も未知だし。

だから

・好きなことを好きなだけ（合法的に）やる

・まわりの人に目を向けてみる、人になにかGIVEできる人間になるたい

ことを目標に、

学校とか、できるだけ人間を避けて厭世的に生きてきたけど、すごくもったいないということを学んだ、合わない人と無理に関係を作るのではなくて、相手のことを知らないうちからヘジテートする癖を治していきたい。笑

好きなことに関しては現時点で考えてるのは自己ブランディング・ノマド（マーケター・デザイナー）・起業・ベンチャーインターンとかそのあたり！！！

たくさん挑戦してたくさん失敗して強くてかっこいい女性になる！！！

ことしの目標です。

相変わらず話の逸れ方がすごいんだけど、思いついたことを思いついたままに書いてるし、見直しもなかなかしないので、読みづらいと思う、すみません、日記でした、

お誕生日お祝いしてくれた方ありがとう！！嬉しかったぜ！