今、就活…というか仕事についてぐるぐる考えている。
自分がなんとなくで憧れているような仕事、というか業界で今インターンをしているわけなんだけど、言われてた通りやっぱり働いてみると結構違うなって。
そりゃ自分の好きなように好きなことをやっていて稼げるならそれでいいかもしれないけどね、そうじゃないことはわかってるつもりで、想像とか周りから見えてる感じとか印象っっていうのはあくまで理想で陽の部分だってことはもちろんわかってはいたんだけどね
でも実際それが目の前に迫ってくると全然違って、自分のちっぽけさとか見てきた世界の狭さとか本当に何にも持ってないしなんでもない自分がいることが目を閉じてもずーーっと頭の中に浮かんでて、考えるとか思うとか何かアクションをしなくともなんとなくいるんだよね
住み着いてる。不安が

今までの自分の中にはみんな自分と同じ気持ちでいるから大丈夫だって思うことで解決する不安がほとんどだったんだけど、周りの人みんな同じじゃなくなってきたからわかんなくなっちゃった。
似たような人ばっかりの集まりって楽だけどやっぱりそれだけじゃそこから進めないしそれ以上にも以下にもなれないんだなってことは最近やっとわかってきて
やっとだよ本当に。でもやっぱり心地いいからね、自分の知ってるコミュニティっていうのは。だからこそこの人たちと一緒にいよう、いたいって思えるもんだしね。
でもそれになれたら他のところに行った時拒絶反応すごすぎてどうしていいかわからんくなっって、本当に息がしずらい、疲れる、これでいいのかなってなる、元いた場所に帰りたくって。ホームシックみたいな

しっかり向き合って考えてみたら自分自身が働いていくってことに対して正直いうとそんなにリアルに考えたことがなかったのかもしれないなって、
人に養われるのとかヤダ、働きたい、自分のお金で好きなようにしたいって思ってたんだけど、でもやっぱりそのうち結婚して子供産んで、そしたら仕事はお休みしてって考えてるとこはあったし根底にその考えがあるから、絶対にやめるタイミングが保証されていたというか、そうであってほしいと思ってる自分がいて、本当に情けないよね。なにこれ、
結局他人の力借りないと生きていけないプリンセスか？って。

偉そうに女の子扱いすんなとか言ってたのに、結局自分が誰よりも自分のこと女の子扱いしてんじゃん、だっさ。
でもそれのなにがいけないのって思ってしまう自分もいて、矛盾しまくってて苦しい。どうするのが正解なのか、自分がどうしたいのかも全然わかんなくなってきて完全に迷子。ぷかぷか宙に浮かんでるみたいなんだよね、本当に。

末っ子気質だから、妹だから、赤ちゃんだからっていろんな理由つけていろんなとこで可愛がってもらって、なんなら同期にも後輩にまで甘やかされて可愛がられていじられて、すっかり温室育ちだよこちとら。みんな優しすぎて大好きだよ、ばか。

でも、きっと社会にでたら…
って言ってる時点で甘えてんじゃねえよって感じなんだけどね、バイトやらインターンやらで社会とは関わってるし。一応だけど
んと、だから、社会に出たらというか社会としっかり関わるようになり始めたらこんな甘々じゃだめだよなって。
だめってなにが？って感じだけどなりたい像とかけ離れてるしそんなんじゃ満足できない、きっと。しかもそんなじゃ自分が好きになれるような人に好きになってもらえないし、大事にしてくれる大好きな人たちにもなにしてんのって思われちゃうし、
物理的には一人でいるんだけどやっぱり完全には一人ぼっちじゃないし、一人でやってるからいいんだーって思ってたとしてもどこかで誰かにお世話になってたり、迷惑かけてたり、時にはお世話してたり。それに全然気づかない、というか気づけないからさ。難しいよ本当に
だからそういう人たちに、場所に胸張ってられることしてなくちゃ。ね？

って思い悩んでるってことは自己肯定感底辺とか言いつつも自分のこと好きだし大事にしたいし、そうしようって思ってるからなんだろうな。
こんなんグダグダ考えてるの、幼いなって、若いなって思われると思うし実際そうなんだけどいつになっても、環境変わっってもまいにちに押しつぶされてこういうこと考えられなくなるような風にはなりたくない。
だから頑張るんだよ。不安にならないわけないじゃん。保証なんてないけど、なんとかしてきたもん。素直に生きてたいね

ファイトーいっぱつ！！！！