2023になった瞬間の1月1日、コロナで倒れた。
そこからとうとう布団から起きられなくなった。
2月、友人からの勧めで精神科を受診。
鬱とはっきり言わないけれど、「休んでください」と先生が一言。

俗に耳にしていた、これが“強制終了”ってやつなのかな。
ジブンにそれが起こることがあるなんて思わなかったな。

茫然としていた。これからどうしたらいいんだ、と。
と同時に、とてつもなくホッとしていた。
（もう、行かなくていいんだ。行かなくていい許可書が下りたんだもの。）

だけれど、そこからほぼ１年間、わたしの内側は地獄の極みだった。
どん底を這いながら、とことん自分と向き合わされる過程。
こんな地獄ってあるのか、わたしが何をしたってんだ。
神も仏もあるものか。全てに見捨てられた、見限られた。
地獄のパッケージに閉じ込められて逃げ場のない感覚。

そんな神に見捨てられたような2023年の最後の最後。
奇跡的に救いの手が差し伸べられる。
散々見捨てられてきた、もしくは地獄に叩きつけてられてきた神から突如

「よくこの1年間頑張って、ここまでたどり着きました」

と修了証を手渡された気分だった。

その修了証は、真っ白でささやかにきらきら光っている
なんだか羽のようなふんわり軽い。
泣きじゃくり叫ぶ私の手にそっとほわっと置かれた。

年の初めの強制終了のときのホッとしたのと異なる
心底からの安心感だった。
ひとつステージを終え切った、次の扉を開けていいよという許可証だったように思う。

ヒトはどうして生まれて、生きて、死ぬのか。
そのことをこの2023の一年間、43歳の時代に腑に落ちたとでも言ったらいいかな。
だとしたら、この経験は、鬱の光明だったのかもしれない。

修了証を手にして、涙でぬれ切った顔を上げたとき
この経験を残していかなければいけない気がした。
これを残すことで、救われる人が居る気がした。

「昭和の負の連鎖を断ち切れ」

とメッセージが聴こえてきた。
私の生きて死んでいく意味はこれなのかもしれない、と。
言葉にするのも苦しく難しい経験だったけれど
「言語化」こそが私の使命、私への労いになる確信がある。

『2023の地獄は、一気に豊かさをもって天国へと昇華させて 2024昇竜に乗せて時代を、次元を、エネルギーを上げていく。』

なんて決意表明がすさまじい年の初めだけれど
「あ～辛かった2023だったな～」と笑える2024のわたしを想像しながら
ラフに記録に残してみます。